Все начинается именно так.
- Можешь общаться со мной не жестами, я вообще-то разговаривать умею.
- А я думал, ты немая.
Hide my head I wanna drown my sorrow.
Нет, не немая. И еще: у меня вывихнуто несколько пальцев на ноге.
Я вижу, как он всем проигрывает. Только поэтому пододвигаюсь и тихо говорю: слабак.
Ты - слабак.
Я не чувствую боли. Пальцев как будто больше нет.
Он злиться и прикладывает куда больше усилий. Бесполезно.
Я еще раз говорю: слабак.
Он закрывается руками - плачет.
And I find it kind of funny,
I find it kind of sad...
- В тебе сил больше, чем ты предполагаешь.
- Нет, я - слабак, ты сама сказала.
- Я сказала неправду.
Он мне верит.
И теперь - he's breaking his back just to know my name.
А десятью минутами позже рядом со мной на корточках сидит какой-то студент с нашего института и ухмыляется:
- Сейчас все вправим! да я так сто раааз делал!
Вот это "да я так сто раааз делал" - до сих пор в моей голове позванивает.
Но он, наверное, и вправду так сто раз делал. Результат - главное.
Тайный Знак качает головой - с ногой все в порядке, только немного в крови. Ничего страшного.
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had.
- Я вообще-то непьющий.
Он щелкает зажигалкой:
- Это энергия с видимым излучением... - или что-то типа того. И понеслось.
Он жжет мне пальцы на правой руке. Это не больно. Я смеюсь:
- Я долго выдержу.
И все - огня больше нет.
А он уже засыпает на моем плече.
5:23 - его день окончен.

6:59 - мой день окончен.
11:17 - день начат.
Будь точен.

Джо, до того, как я заснула наконец-то, мне казалось, что мне никогда не было так плохо, как тогда. На самом деле это ложь.
I find it hard to tell you,
I find it hard to take
When people run in circles -
It's a very very
Mad world, mad world.

Куда пойти учиться?Кем работать?С кем мне встречаться?Идти или не идти?Делать или не делать?Любить или не любить?
  Выбор-вот ключевое слово нашей жизни.Всегда,везде и всюду нужно делать выбор.Кому-то дается все легко,а кому-то - нет.Я ,к примеру, не люблю выбирать.Ведь если сделать неправильный выбор и вовремя не исправить его,то можно лишиться всего,или же,наоборот-приобрести многое.Сложно делать шаг,не зная куда ты идешь.Но ведь еще сложнее делать то,что твердят тебе другие,когда ты и сам можешь решать свою судьбу.Так можно ли утверждать,что твой выбор-это ступень к формированию твоей собственной судьбы,отвественность за которую ты будешь нести сам?

Еще пару лет назад я думала,что у меня есть друг.Именно друг,а не подруга.Это всегда было моей мечтой.Но потом все как-то стало по-другому:начались взгляды с его стороны,он стал обнимать с каким-то чувством,долгое время смотрел мне в глаза.В такие моменты я понимала,что теряю друга,хорошего друга...который знал обо мне все,который всегда помогал,поддерживал,веселил в грустные минуты.Было больно это осознавать,ведь подруга-это совсем другое.Подруга будет соглашаться с тобой,давать советы,которе ты и так сама знаешь.Парень-друг - вот что нужно было мне.И у меня это было,пока он не влюбился в меня.После откровенного разговора и предложения "остаться друзьями" мы перестали общаться вообще.Нехватает его не только в трудные минуты,но и вообще в моей жизни.За долгое время общения он стал частью моей жизни.
  Завести друга-это не проблема для меня,я всегда лучше нахожу общий язык с парнями,нежели с девушками.Но вот удержаться на границе "друзья"-это тяжело,даже немыслимо,наверное.Так что дружба между парнем и девушкой все же существует до определенного времени,пока кто-то из них не влюбиться.

И мне это не нужно! Почему кто-то пытается навязать мне эту веру??? Как меня это достало!
Ситуация такая:
Та хозяйка типа очень-очень верит в боженьку, свечечки дома жжет, в комнате иконку держит. Умная будто. Вечно ругается с парнем, строит из себя принцесску, дома разводит свинарник, вся из себя "боже, как так можно с бедными, несчастными животными так поступать!" (пауков и прочих насекомых выносит на руках из квартиры, а о собаках даже не спрашивает). Как может быть такое, что с одной стороны человек весь такой верующий, а с бытовой стороны и просто иногда по человечески наглый, сажается на шею и просто ведет себя как король мира. Разве такое уживается в одном человеке?
Далее: Пришла родственница: ой, а что это у вас даже иконки нет перекреститься?!?!? Надо вам повесить над столом, чтобы каждый раз прикладываться и молиться перед едой. (тащит икону из машины - она наверное там склад держит). Вот теперь повесьте, а не сначала приложитесь (смотрит на хозяйку, та,угу, давайте, а я делаю вид, что занята, чай пью). Вот так и перекрестись, теперь ты (смотрит на меня!). Я спрашиваю: а как надо? Она: ну, ты же православная, перекрестить и приложись (думаю, бл***ь, только этого не хватало). Она: ну, давай. Я торможу, но перекрещиваюсь и целую. Она: ну, вот теперь молитесь и перекрещивайтесь (ага, щас), и в церковь ходите, и подруг своих берите, а то живете как быдло! Хозяйка: да, да, конечно (и смотрит на нее по-щенячьи так)
Хорошо, что после этого та родственница перекрестилась и ушла, иначе я бы не выдержала и сказала бы ей, что я вообще-то хоть и крещеная, но не религиозная, и всех этих церковных фич не переношу. Об этом я обычно молчу, если человек начинает втирать мне про бога и  прочую прилагающуюся байду. Но пару раз кое-кому сказала и теперь они на меня косо смотрят. Бред...
Неужели обязательно надо "верить в бога", чтобы быть "человеком" по жизни? Те, кто не религиозные, они что автоматически быдло?
Бесит просто... Я сама вполне могу разобраться, во что мне верить, а во что нет, не терплю посягательств на мои убеждения.
Извините за ругань.

Задумывались ли вы когда-нибудь,что вся наша жизнь-это пустая трата времени.Только вот чье это время-неизвестно.Мы стремимся к образованию,карьере,семье,счастью...а для чего?Ведь неважно кто ты-нищий или богатый,счастливчик или неудачник,инвалид или здоровый-конец у всех настанет.Тогда зачем мы все это делаем?Зачем мы стремимся к своей мечте?Зачем строим любовь?Почему мы так боимся нарушать правила?Тюрьмы,больницы,деньги,институты,банки,магазины-всего этого когда-нибудь не будет.Человек каждый день делает то,что ему нужно делать,из года в год он действует по каким-то правилам.Кому-то нужно выплачивать кредит,кому-то - кормить семью,а кто-то вообще ничего не делает,но все равно богат и ему ничего не нужно.Тогда в чем смысл жизни?Неужели смысл в том,чтобы потратить всю свою жизнь на работу,карьеру и исполнение мечты,а потом все это оставить?Ведь при смерти человек не может забрать с собой свой дом,бизнес,детей-все его благополучие останется здесь.Ведь каждый,наверное,когда-либо думал зачем он здесь,но никто так и не нашел ответа.Так может создание человека-это чья-то банальная ошибка,которую не удалось исправить?

Привет всем.Решила здесь поделиться своими мыслями,потому как окружающие меня люди уже устали от меня и моих проблем.Все дело в том,что я мыслю почему-то не как мои друзья и знакомые.В свои 17 лет я придерживаюсь каких-то древних моральных принципов,таких как:замуж по любви,секс после свадьбы,любовь-это серьезно и т.д. Из-за всех этих принципов у меня не складывается личная жизнь.Девушка я вроде симпатичная,проблем с внешностью нет,внимание на меня обращают,но вот связываться со мной никто не хочет,но и я свои принципы менять не хочу.Я все же верю,что когда-нибудь все у меня сложится.Понятное дело,что некоторые сочтут мою запись,как бред малолетки,но вы не понимаете как тяжело слышать от друзей,что чем больше мне лет,тем меньше шансов на отношения.Я устала просто,но и меняться тоже не хочу.как быть...что делать...

"ты такой смешной в этой шляпе"
я иду по улице. вокруг - пронзительные ненавидящие взгляды. интересно, они успокоятся, когда я сдохну? я не доставлю им такого удовольствия.
скоро зима.
зимой здесь очень холодно. до -50 и ниже. и дома всегда холодно, как бы ты ни топил печь. но вечерами, когда я затапливал печь и в ней весело трещали приготовленные непростым трудом дрова, я любил сидеть у нее и играть на гитаре песни Ричи Блэкмора. нужно будет купить новые струны. хотя... есть еще ibanez, но на ней играть без медиатора - развитие неясной пальцевой техники уважаемого Марка Нопфлера, а я только что постриг ногти.
а еще зимой можно не переживать насчет воды - можно натопить снега. скоро ноябрь и зима придет. я вспоминаю сразу песню dream theatre. название не помню, но одна строчка зацепила: "i'll always remember this shiver november". "я всегда помню этот продрогающий ноябрь".
Джилл, никогда еще одиночество не глодало меня так сильно.

жесткий и тяжелейший рок - это не просто направление в музыке.
жесткий и тяжелейший рок - это судьба во всех смыслах. рок - это судьба. мы живем быстро и умрем молодыми.
о Курте Кобейне сказал Дэйв Грол (тоже коллективист "Нирваны"): "рядом с ним я понимал, что он не сможет жить долго". кстати, Курт тоже был левша.
Джилл, у меня порвалась цепочка на шее. ее будет очень сложно наладить, а порвалась она впервые за пять лет, которые неотзывно была вокруг моей шеи из-за сломанного замочка. ищет замену в виде веревки? смеюсь. конечно, нет.
ужасно болит голова от этих страшных ударов, отковыриваю запекшуюся в волосах, на лице, руках и носу кровь. истинный Оуэн Уилсон. противник был охотник и сельский житель, а не интеллигенция. с другой стороны, это лишнее напоминание: "вали отсюда, пока не погряз в навозе". хорошо, что до ножей дело не дошло. или плохо? я перестал различать добро и зло.
течение - штука непредсказуемая. а что дальше? болото или фонтан? мне очень интересно жить.
я уже осознал первую стадию инициации и вплотную подхожу ко второй.

сегодня была у врача, обнаружили кисту, возможно опухоль...и даже поделиться не с кем теперь...

Недавно мне задали простой вопрос, что ты чувствуешь?... Я не смогла на него ответить, основные чувства различаю, но тона и полуоттенки ускользают... мне стало грустно, я поняла, что у меня нет связи со своим сердцем, я очень давно живу внешним (суетой), и не забочусь о своём внутреннем мире, поэтому там преждевременная осень...