Уже третьи выходные подряд мы с мужем проводим выходные по отдельности. Он в деревню уезжает то брату помочь, то за грибами. И вроде все нормально, но как то паскудно. Больше всего на свете я не люблю оставаться одна, и он это знает.
Официально мы не расписаны, но вместе живем уже 5 лет. Разное было, но в целом ему удалось убедить меня, что он меня любит. )) А в последнее время чего-то все не так.... Даже не ссоримся, а просто как будто надоели друг-другу. Не помогает ни отдых друг от друга, ни романтические свидания, ничего.
Неужели зря потрачены 5 лет и надо начинать все сначала?
Хорошо хоть детей нет....

Он снова уехал в деревню, хотя еще вчера не собирался. За последние 1,5 месяца только одни выходные мы провели вместе. Еще вчера вечером он сказал, что никуда не поедет, но сегодня ему позвонил брат и выяснилось, что они договорились опять туда смотаться...
Выходные я опять провожу одна.

Просто решила "выговориться". Думаю, что поможет мне самой разобраться, что к чему.

Когда произносишь в день примерно десять слов, полюбому отвыкнешь общаться. Вроде и семья есть, да только когда ищешь в ней поддержки любви и т.п. встречаешь лишь равнодушие.
Встаешь с утра, молча собираешься и идешь на работу. Просто все спят. Хотя даже если и не спят, общения ноль.
На работе. Весь в делах. Стараешься отвлечься, потому что общение с людьми дается с трудом. Ты не привык/отвык общаться. Может быть обменяешься с кем нибудь несколькими фразами, или если должность обязывает.. Но это не то. Ты закрыт. Для тебя показывать свои эмоции не свойственно. И ведь если с родными людьми так происходит, то вне семьи?..
Приходишь домой. Все в телевизоре. Квартира застаивается, пыль, грязь. Никто ничего не готовит. Ты прибираешь, готовишь себе что нибудь, типа яичницы. Идешь в свою комнату и тупо начинаешь читать книги. Они  - единственное твое спасение. Чтоб ты не свихнулся окончательно. Ни друзей( не умею налаживать контакты), ни любимого человека. Абсолютная ненужность и бессмысленность существования. Мы живем для родных и любимых. А если их нет,

Мне грустно.

Мне просто не верится что! Человек просто так, может гробить свои лёгкие, печень, душу и мозги. И при этом хвататься этим пред собратьями. Человек разумный, они себя называют. Но разума у них нет и не было! По крайне мере своего. Люди забыв о разуме, приняли разрушающую, и тем более навязанную идеологию!  А именно поголовное курение и пьянство. Про остальное я даже говорить не буду! Так разве это человек разумный? Тот кто по своей воле травит себя. Только бы не стать изгоем. Где ваш разум люди?

Приближение нового года начинаешь ощущать после рекламы кока кола с Санта Клаусом. Рекламу кока колы уже запустили значит скоро новый год :)

Коломбо — детектив из Лос-Анджелеса. Он расследует убийства, носит потрепанный плащ, ездит на видавшем виды старом "пежо", рассказывает сентиментальные истории о своей жене и собаке (я уверен, о печальном бассет-хаунде, и уж никак не о золотистом красавце рет-ривере с гладкой шелковистой шерстью) и в любой беседе и на каждом допросе постоянно забывает задать самый главный вопрос. Ему приходится снова звонить в дверь, извиняться и задавать этот последний вопрос. Он всегда кажется своим противникам чуть менее умным, чем они сами, чуть менее безупречным. Он располагает людей к разговору, потому что заставляет их чувствовать свое превосходство, а следовательно — комфортно.

Сегодня был хороший день. Хорошо в универе, хорошо дома, хорошо в общении с друзьями. Спокойно и легко, ведь завтра выходной. Нашла в Интернете книженцию под названием "365+1 правило на каждый день счастливого года". Или что-то в этом духе. Окей, посмотрим. Правило 1: "Расслабься!" Мне уже нравится эта книжка) Да, я могу расслабиться. Я имею право переживать и вспоминать - и я знаю, что, когда придет время ложиться спать, так и будет, и я опять буду ворочаться полночи.
Но я имею право быть счастливой) Выпить чашечку капучино в любимом кафе, постричься и покраситься... Сходить наконец на "Кота в сапогах"!) И на бал. Только это все равно как будто только одна половина жизни.
Пора привыкать, что второй больше нет. И не будет.

раньше не практиковала такое. но сегодня почему то стало невыносимо.. и случайно нашла этот сайт... наверно начну с того, что меня безумно беспокоит. с этой мыслью  я просыпаюсь и засыпаю, ем, смотрю телевизор, работаю, разговариваю с людьми. этот список можно продолжать дальше. в общем меня просто съедает изнутри чувство неопределенности, неуверенности. не знаю почему оно..? практически все пользуются социальными сетями, там меня знают как благополучную  девушку, не обделенную благами и внешностью.. не так это все.. просто легко создавать видимость благополучия для людей, которые тебе не близки.
мен перестало радовать мое окружение. все мои подруги постоянно требовали от меня непонятно чего. просто требовали и никто не спрашивал про меня. я решила что не надо мне это. друзья это не те люди, которые только зовут на пьянки и даже не спросят как дела. точнее я сама таких выбрала. я считаю так, то что с нами происходит, следствие наших собственных поступков. и виню я только себя, в том что я сижу дома одна... однако это лучше чем виснуть в клубах в неадекватном состоянии) меня радует то, что я наконец поняла это. теперь пытаюсь повернуть жизнь в другое русло. не знаю как. ведь реально никого вокруг нет. как найти новых друзей... когда тебе за 20? где? друзья это не носки. их  нельзя найти просто так. в этом возрасте в основном у человека уже есть свое окружение. и стать для кого то близким человеком тяжеловато. все равно не бывает тупика в жизни. может это не черная полоса в жизни, а начало белой... которой просто у меня раньше еще не было. я все же верю в то, чтопройдет время и все станет на свои места