"Я не люблю, когда мне врут, Но от правды я тоже устал..." - как часто строчки из песен передают то, что ты чувствуешь, но выразить словами редко получается. Смятение, полнейшее смятение. Отношения есть, мужчина любит, но страх того, что он обманет, того, что фактически все мужчины изменяют, не отпускает меня. Я это знаю не по наслышке, не от знакомых, не из блогов. Он женат, он уехал в Петербуг, ко мне, у него двое детей, причём старший - моего возраста. Он никогда не отличался постоянством - его бывшая любовница из клуба реконструкции -очень близкий мне человек. Я боюсь, что и мной он пресытится и будет тихо обманывать. Я не хочу лжи, но правда иногда бывает губительна, особенно для самооценки.
Я не слишком уверена в себе, хотя окружающим кажусь лёгким на подъем и уверенно идущим своей дорогой человеком. Каждый мой шаг, каждое моё новое хобби - это преодоление самой себя и своих страхов. Я не хочу бояться. Я боялась высоты и занялась роуп-джампингом и альпинизмом. Я боялась упасть и сломать себе что-то еще, помимо того, что уже сломано, я боялась боли, у меня не хватало духу сделать первый шаг к чему-то опасному и я занялась даун хиллом. каждый раз это огромный приток адреналина. Я бросила высокооплачиваемую работу, когда поняла, что я уже застопорилась на месте, что я там только тупею и ничего нового не узнаю. Я боялась остаться без денег, боялась, что не хватит на новое дорогое платье, на ногти в салоне, а теперь понимаю, что всё это глупости и я тратила на это деньги только от ощущения пустоты, и не обязательно одеваться за немереные деньги. чтобы чувствовать себя дорого и престижно (причём гардероб-то сохранился). Я не люблю свою фигуру и мечтаю вернуть бицепсы и кубики на животе, пока что это нереально, т.к. силовые тренировки запрещены по медицинским показаниям.Я боялась быть одна после разрыва с мужем, я (прошу, не осуждайте и не называйте моё поведение неприемлемым)встречалась с разными мужчинами, каждый раз с новым мужчиной я засыпала, были временные любовники, с которыми мы договаривались о встрече несколько раз в неделю.
А теперь у меня в жизни появился мужчина. Который старше на 20 лет, который отвечает моим представлениям о том, каким должен быть мужчина. он сильный, он настоящая стена, ограждающая меня от проблем. каждый раз, когда я смотрю на него, я мысленно настраиваю себя: "Не люби-будет больно, не вздумай! Об тебя уже вытерли ноги! Ты еле стала человеком! Помнишь, как месяц ты ела пиццу каждый вечер и смотрела тупые фильмы, от которых тебя тошнило? С ним всё будет хуже, потому что он лучше твоего бывшего в  миллионы раз! Он предаст тебя! Он мужчина, он самец, когда твоё тело ему наскучит, когда чуть поостынут его чувства он поступит точно так же, как поступали другие мужчины со своими женами, женщинами, любовницами! Не верь его словам, забудь про его действия и поступки- он сам сказал, что рядом с тобой чувствует себя влюблённым мальчишкой, когда ты приешься и он снова ощутит свой возраст, он будет искать возможность стать моложе с другой женщиной! Ты же не мазохистка!"
И потом я понимаю, что с каждым днём сильнее и сильнее радуюсь  его приходу с работы, схожу с ума от счастья, когда он рядом, когда он обнимает меня ночью, когда будит поцелуями по утрам. И от этого мне становится всё хуже, я уже всерьёз подумываю о том, что надо как-то остановить себя, чтобы в будущем не было мучительно больно. Я умоляю его про себя: "ври мне!",- а вслух произношу избитое:"всегда говори мне правду".
И это даже не проблема, это просто психоз какой-то. Даже стыдно всю эту ересь писать тут, когда у людей, чьи блоги я читаю, есть проблемы и похуже.

Как злит, как раздражает, как задолбало это равнодушие!!! Как надоели эти вечные непонятки! Если бы вся эта хрень была бумагой, я бы остервенело рвала её сейчас на кусочки! Мельчайшие! Микроскопические! Я бы рвала её, рвала... а потом бы села и заплакала. Обязательно. Как будто только что своими же руками уничтожила самое дорогое, что у меня было. Подошёл бы ты меня успокоить? Посадил бы на колени, как ребёнка, гладил по голове, говорил бы ласковые слова. Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Скажи, ты действительно в это веришь?..
Устроить истерику, разрыдаться тебе в лицо, а я только смеюсь, смеюсь, смеюсь. Прости меня за то, что я так много говорю и смеюсь, смеюсь, смеюсь. Если я замолчу, то всё рухнет. Я упаду и разобьюсь прямо на твоих глазах. Вдребезги.
Срыв. Я просто устала. Распласталась по полу, не двигаюсь и почти не дышу. Отдохну, встану и начну заново.

Сегодня утром проснулся как обычно в плохом настроении. Выпил чашку чая, докурил последнюю сигарету. Вконтакте как всегда плавают несколько человек. Писать им не хочется. В интернете нашел этот сайт. Чем-то он меня зацепил все-таки. Прочитал записи людей, у которых, куча проблем. Понял, что моя жизнь и мои проблемы мало чем отличаются от проблем многих других людей. Необычное чувство, осознание своей обычности. В последнее время я все чаще осознаю свою...ординарность. Как говорят: "Все дети такие особенные, откуда же берутся все эти серые люди?" Расскажу немного о себе.
Мне 22 года, после окончания института в небольшом сибирском городке, я поступил в магистратуру одного из престижных московских вузов. Всё здорово. Мечта сбылась, и уже не так горько, что первую половину этого года я сидел по 10-12 часов за книгами, которые мне совершенно не интересны. Есть у меня девушка, с которой я встречаюсь меньше полугода. Я привез ее в Москву. Я не хотел ее брать с собой. Но мы любили друг друга. А потом подумал, а какая разница? Это же так здорово, что есть кто-то рядом, кто любит тебя и заботиться, и можно любить этого человека и заботиться о нем также. Снял квартиру в ЮЗАО, все было хорошо. Мы с ней не жили до этого вместе. Я прилетел в Москву в конце августа, она в начале сентября. Мы прожили с ней 3 недели. Из которых 2 недели мы ссорились. Странно все так выходит. У меня очень сложный характер, и у нее тоже. Одно опрометчиво сказанное мною слово или выражение лица могло привести к тому, что она несколько дней со мной не разговаривала. Было много всего на самом деле. Вываливать все эти мелочи бытовой жизни не вижу смысла. Да это и не главное. Мы просто перестали понимать друг друга. Она хочет семью, детей, тихое семейное счастье. Я хочу свободы, сделать карьеру, семья, дети мне пока не нужны. Потом она сказала что ей скучно со мной. И что она уезжает, потому что ей со мной плохо. Я кричал ей: "А как же наша любовь?" Я же люблю тебя... Люблю так сильно... Она отвечала, "Прости, но я не могу жить так далеко от родителей" Конечно, причины наверняка были глубже. Но я не стал это раскапывать. Она уехала.
Прошло дней пять. И мне стало хорошо. Я вновь почувствовал вкус жизни, все начало налаживаться. А через 10 дней она мне написала вновь... Потом позвонила. Просила дать ей второй шанс. И я дал. Ведь я любил ее. И она вернулась. Было много хорошего, мы прожили с ней дней 10. И потом все началось вновь. Стена взаимного непонимания все укреплялась. Можно назвать это бытовухой, но я так не считаю. Так бывает, когда встречаются два эгоиста. Оба тянут одеяло на себя. Вдруг я заметил, что она хочет меня поменять. Хочет чтобы я ей звонил каждый час на переменах между парами, чтобы всегда говорил ей, когда я поеду в гости к своим братьям просто выпить по бутылке пива. Я ничего от нее не требовал. Принимал какой она есть. А потом сорвался. Напился и прокричал ей, что не хочу быть больше с ней. Что мне надоело бояться сказать ей какое-нибудь слово, зная что она может расстроиться и ходить весь день с кислой миной. Я начал ее бояться... Так глупо... Бояться, зная что если у нее плохое настроение, она заставит меня испытывать тоже самое... А любовь? Куда делась любовь? Она твердит мне что любит, просит прощения, умоляет остаться с ней, унижается... А я вдруг понял. А может это не любовь вовсе? Может это не и правда не любовь, когда не хочешь звонить человеку через каждый час на перерыве между парами узнать как дела. Может это не любовь, когда не пишешь в каждой смс надпись "Люблю, целую" или что-то в этом роде. И я сказал нет. Что между нами ничего общего нет и что мы должны расстаться. В конце месяца мы разъежаемся. Она уже нашла себе комнату, мне еще это предстоит. А пока мы живем вместе. И это похоже на сон. Плохой сон. Потому что с каждым днем во мне что-то умирает. И я уже запутался, что мне делать, что я к ней испытываю, что она ко мне испытывает... Кто-то написал на форуме, что не хочет просыпаться по утрам... А я хочу просто уехать домой. К маме, которая меня всегда ждет, в родной дом, где всегда тепло и уют. Смотреть, как за окном валит крупный снег (в Нижневартовске его навалило уже с полметра, я от туда) и не думать ни о чем. И ни о ком. Такая зимняя сказка... И вновь научиться верить в чудо и ждать новый год, зная, что все складывается хорошо...
Знаете уважаемые читатели, моя история ничем не выдающаяся. Единственно, чем она может отличаться от других историй, так это тем, что у меня все происходило очень быстро. От любви до ненависти. И терпеть никто не стал друг друга. Ни я, ни она. Все так быстро происходит. И уже ничего не вернуть...
Я не прошу советов или чего-нибудь в этом роде. То, что я описал, лишь малая толика того, что между нами было. Плохого и хорошего. Но если кто-либо из Вас захочет как-то высказать свою точку зрения, буду рад ее прочитать.

Посмотри сначала ролик Mr. freeman, part 2. А потом прочитайте о том, кто такой игрок. А вы хотите стать игроком? Пожалуйста, создайте свою систему предпочтений, стратегию (т.е. будьте рациональны). Из этого последует заинтересованность. А дальше потихоньку делайте себя: читайте, изучайте, смотрите, чтобы быть осведомлённым. А из того насколько вы умны и насколько вы осведомлены будет зависеть, то насколько ваша стратегия оптимальна. Главное это оставаться рациональным на протяжении всей игры. Желаю провести игру с пользой.

P.S. А что такое игра? Игра — вид деятельности, заключающийся в психологической вовлеченности в некий процесс (вики).

Во втором посте много секретов выдавать не буду, но скажу, что если вы напишите на бумаге что-нибудь, а потом положите на бумагу стакан с водой, при этом приложив руки к бокам стакана и помыслив о том, что написали, представляя как руки заряжает воду этой информацией, то вероятность того, что это сбудется повысится во много раз (примечания: писать и мыслить надо в настоящем времени, например: "я ем мороженое" или "я живу в замке" так как будто это уже произошло). К примеру если вы написали "я ем мороженое" и помыслили то, как вы это делаете, то скорее всего это сбудется сегодня или завтра. Не рекомендуется таким способом влиять на людей.

P.S. Для тех, кто хочет большего отсылаю к книге Зеланда "Трансерфинг реальности".

Создал свой первый блог и пишу свой первый пост в этом блоге. У меня всё хренова и хочется, чтобы всё было ещё лучше. Расскажу кратко о себе, а хотя не расскажу - в профиле прочитаете, так универсальней будет. Извините за возможные ошибки в постах. Думаю я тут на долго. Ищите "великую" тайну в следующем посте! До следующего...

Для чего бог или судьба посылает нам жизненные испытания?
чтобы сделать нас сильнее?для чего? для нового испытания?
или может быть, чтобы нескучно жилось?

Вот и нет с нами больше самого зажигательного дедули нашей страны. Удивительного оптимизма и доброты, радостного восприятия жизни был человек. Один из основоположников электронного диджейства в СССР и, позднее, России, ярчайшая звезда андеграундного Ленинграда (позже - Питера). Да, не спорю, время неумолимо, люди уходят, однако их дела остаются жить, жить вместе с нами. Вечная память Владимиру Александровичу туркову, легендарному Вспышкину. Помянем ...

Так плохо что хочется кричать: ПОМОГИТЕ!!!....

Все так же плохо без него.
Одиночество машет рукой из витрин магазинов, переследует меня во снах и убивает радость.
Мне холодно.
И не согреться моим рукам без его теплых обьятий.
Очень скучаю за ним.