Я не знаю как я попал на этот сайт, да и в душе уже давно нет покоя. Я впрошлом году бежал подальше от дома, переехал в другой город, живу в чужой квартире, 8 месяцев проработал на одной работе, ушол (нервы не выдержали моннотоной работы), потом 4 месяца искал другую работу -- нашел, но уже 5й месяц я незнаю отдыха и покоя. Вродебы и выходные есть, но они пролетают как миг в рутинной домашней работе, а в понедельник опять на работу. Я вымотался, в позапрошлый понедельник я утром не мог встать вовремя с постели, проспал, ко мне куча народа позвонило, всем я нужен, всем я должен помочь, все от меня что-то хотят, а кто не поможет? Кто поддержет? Я устал, хочу бежать свет за глаза, но уже нет сил. Я хочу ПОКОЯ ТИШИНЫ СВОБОДЫ.

Уйти опять с работы, а что дальше? Деньги быстро кончаться, да и экономить надо -- собирать, а вот только на что? На квартиру и за 100 лет не насобираешь, а с этой квартиры скоро прийлется уходить, но куда? Домой? А что там. работай сутками, а плотят копейки. Где раздобыть денег я не знаю. На работе вкалуешь, дома тоже: то жрать наварить, то убраться, то постираться вот и день прошол выходной только и того что дома, а сесть и отдохнут некогда.
Незнаю зачем я этот бред пишу.
Устал я от всех и от всего, нодоело все. Жизнь пролетает мимо меня, я за ней неуспеваю СТОП. СТОП но никто меня не слышит. Часы пролетают как миг, я жить хочу, а не су-ще-ст-во-ва-ть. Я устал все тянуть за собой, назад нельзя, вперед -- нет сил, а влево-вправо нет дорог. Или есть? Я их не вижу. Что делать, как жить дальше?
Что сейчас свобода -- это деньги, большие деньги.Где их взять? Честно заработать нереально, Украсть? Где? У кого? Да и вообще как потом людям в глаза смотреть? Как люди наживают миллионы????

"есть здесь еще хоть кто-нибудь кроме меня"- эти слова молотком стучат у меня в голове.Одиночество, оно так многообразно ,у меня есть муж ,дочь ,подруги ...но я одинока. Муж...он у меня второй, мы познакомились когда в моей жизни наступила очередная черная полоса .Ох уж этот проклятый "комплекс неполноценности" -"кому я буду нужна с ребенком" , "я никого больше не встречу" , "я старая ,толстая и тд...". И ведь понимала ,что это не мой человек ,но все равно продолжала обманывать себя .А еще эти проклятые деньги, как жить на зарплату воспитателя одной с ребенком ,а он не плохо зарабатывает ,хоть какой-то достаток . И вот уже больше 10 лет живем вместе ,спим вместе ,едим вместе ,ходим на рынок ,делаем ремонты но ... Все притворство ...а ведь он наверное тоже несчастлив.
Подруги ...скорее "собутыльницы", поддерживаем отношения ,чтоб было к кому в гости сходить ,да в ресторан вырваться . И разговоры все только о деньгах ,нарядах ,да мужиках -"козлах" все,все!!!
А вот дочь у меня умница ,я с ней обо всем поговорить могу ,порассуждать ,пофантазировать ,но она выросла и уехала учиться в Киев, у неё теперь другие заботы. Вот и сижу у компьютера ,смотрю в монитор и теплится в душе надежда , а вдруг...

Ради любви и дружбы , Я готов на все
пожертвовать собой, стерпеть ужасную боль, наплевать на мечту...
ведь она ничто когда ты не нужен ни кому....

Уважаемые любители комиксов! Я приношу искренние извинения за то, что привлек ваше внимание заголовком. Речь пойдет не о приключениях человека-морковки в борьбе с мировым злом..речь пойдет немножечко обо мне..поэтому я прошу прощения за свой эгоизм в изложенной ниже проблеме. Спасибо ^^

Забудем о лиричном вступлении..чаще всего я появляюсь на этом сайте ночью..а если быть ещё точнее, чаще всего мысли, которые мне хочется занести сюда, появляются ночью..дело в том, что утром, днем, вечером - в кругу друзей, близких, родных - я позитивный, позвольте так выразиться, человечище..даю поводы для удивления на тему "почему у него всегда хорошее настроение". А по ночам..я знаю, я не единственный такой, но раз уж тут разговор обо мне..по ночам я начинаю бояться себя..мои мысли пугают меня..это не кошмарики о расчлененке или прочем..это переживания всего того, что произошло за день..что накопилось..что я не смог показать, отпустить днем..будто эта самая маска позитивного человека запрещает мне делать это..
Нет, я не страдаю раздвоением личности..да, возможно мне нужно лечиться..но это рассуждения..в настоящем же эта ситуация давит на меня всё сильнее и сильнее..
Я не призываю к помощи..я даже не жду её..просто здесь место, где я могу немного ослабить это давление..пока оно не прикончило меня..

Мысли тем, кто уже устал от этой жизни и просто для размышления всем...

На форуме так много постов с одной лишь сутью "я не хочу жить". Все сообщения разные и у каждого проблема своя, но может ли быть один ответ? Не претендую на лекарство от нежелания жить. Но все же, вот несколько мыслей на этот счет...

Знакомое чувство. Жопа так-то... Несколько раз я такое уже проходил. Почему-то к этому не привыкается. Хотя даже не знаю... Наверное каждый раз оно кажется сильнее, а может это и правда- так и есть. Не знаю...
С начала я боялся привязаться к ней, потом я побоялся ее потерять. Даже не понимаю, что случилось. Какой-то набор неоднозначных слов и... все.
Что за пустота? Я избегал это чувство, не алкоголем, не каким-то забвением. Я сейчас даже думать не хочу о повторении этого, даже себе трудно в этом признаться... Хотя перед собой я не должен этого скрывать, да и какое это теперь имеет значение... Я просто знакомился с другой и спал с ней, потом через недолгое время снова с другой... Наверное я еще то говно... Трудно это признать, но все-равно рано или поздно я бы сказал об этом... Как я жалею об этом...
Мне кажется, что этот некчемный, набранный текст не поможет снять с себя даже сотую часть той горечи, что во мне.
Я закрыл двери, выключил свет. Ничего не хочу. Есть, пить, спать... Разве что забыть бы... Я ненавижу себя за эту слабость! Хочу бежать, ломая все на своем пути, крушить! Я даже не знаю что это: агрессия, или последствие бессилия, может быть даже слабость... Не знаю...
Почему я не могу быть рад жизни не один, а с кем-то?
Я хочу открыть человеку всю правду о себе, себя, а вместо этого я боюсь его оттолкнуть, потерять. Мне кажется на моем теле шрамов меньше в несколько раз, чем внутри. Наверное я должен смириться с тем, что вектор моей жизни направлен на рассудок, наполненный негативом, а не на свободное общение с дорогим человеком, некий мой идеал счастья. Недосягаемый для меня.
Не знаю, что я хочу сказать. Мне сейчас проще описать, что я чувствую, чем разобраться в себе. Ни боль, не наслаждение. Это будто не физическое чувство. Что-то наверное давит мою грудь, питаясь моими мыслями, воспоминаниями о том, что я потерял.
Как это глупо. Я готов рассмеяться над собой истеричным смехом психа! Наполненным ненавистью к себе, жалкостью. В такой момент готов рассказать о себе все плохое, ни для того что-бы получить поддержку, а показать, насколько я призираю свою слабость, свои отметины внутри моего сознания.
Я знаю, что есть только один человек, с которым я готов соревноваться- это я сам. Не вижу смысл доказывать что-либо другим людям. Но когда я теряю близкого мне человека, не родственника, не старого друга, а именно того, с кем мне хорошо, легко, то это сразу подрывает меня, только я начинаю думать об этом, я готов все рвать, будто доказывая кому-то, хоть и знаю, что это безсмысленно. НЕ знаю, правильно ли это балансировать между срывом и сдерживанием эмоций. Я хочу, хочу, хочу!... но понимаю, что это ничего не даст... Верх логики над чувствами. Я не помню, чтобы я чего то добивался эмоциями. Быть может поэтому мне так тяжело? Может быть я просто испытал это чувство и так сильно не хочу терять его, что мне трудно спокойно думать о другом, кроме как о потере. Я даже боюсь слова "любовь" или не люблю его. Не знаю, что из этого правильнее. Я не хочу произносить этого, будто боюсь представить влюбленным себя. Даже звучит оно как-то не как все другие слава...
Для чего я это пишу? Я не докажу этим никому ничего, сомневаюсь даже, что кто-то обратит на этот бред внимание. Первое предложение я писал в надежде, что это облегчит мое сознание, будто выговорюсь. Хотя на что я надеялся?- мне это никогда не помогало. Наверное смысл этого текста покажется рабросанным, это потому, что думая о том, что я хотел бы написать, у меня возникает множество разбросанных ассоциаций, в которых я не очень хочу разбираться. Я просто пишу о том, о чем думаю именно сейчас. Что-бы писать, что-то рассказывать, есть ведь все-таки шанс, что это привлечет чье-то внимание. Я не могу и не хочу подводить логический вывод этого бреда.
Сейчас я задумался о том, что я хотел бы написать все о себе, все свои плохие стороны, недостатки, чтобы кто-то, прочитав это, мог знать обо мне все и принял меня таким, какой я есть. Чтобы я не боялся показаться этому человеку собой. Мне кажется я потерял такого человека... Хотя мы с ним очень мало общались...

Хорошо что есть такие фильмы как наподобие «Срочно! Ищу мужа», пусть хоть это будет выглядеть всего лишь как сказка, но они должны быть, потому что с ними душа отдыхает и хочется верить, что однажды и с нами такое случится. Не знаю что после будет ждать, как судьба сложится, но хочется верить, что и после будут жить люди вместе долго и счастливо.

Никогда не ощущала себя полноценной девушкой. Даже девушкой не ощущала. Это не я.
Не моё тело. Не моя жизнь.
Конееееечно я знаю что вряд ли жизнь была бы гораздо лучше будь я самим собой.... Но тогда я бы хотя бы чувствовала себя в своей тарелке...
Часто еду в универ, вижу молодых парней и задумываюсь-как бы я выглядел будь у меня тело того пола, какого я себя чувствую?
Наверно я был бы красивым...и Понимал бы всякие точные науки типа химии, физики и математики... Наверно у меня была бы даже девушка...или парень? Никогда не считала проблемой мою бисексуальность. Мой бывший...замечательный человек, которого я не ценила... он знал обо мне всё это. Поддерживал...подбадривал меня...я его до сих пор люблю...
и тот факт, что с ним мне было так хорошо как ни с кем другим, то, что он знал обо мне всё-всё и по прежнему любил меня...греет мне душу и даёт ещё один повод думать о том, что я всё таки ещё тогда, могла бы начать исправлять всё в ту сторону, куда хотелось всю жизнь...
этот факт давал мне уверенность в том, что я не останусь одна. что я буду по прежнему кому то нужен и кем то любим...
но всё в прошлом. устал плакать над этим

Воскресенье.
Вечер.
Единственный выходной скоротечно проходит, а завтра начало новой недели.
Эти шаблонные будни вызывают отвращение. Давно приелось окружение и учеба.
Одно по одному. С понедельника по понедельник.
На носу сессия и бесполезный новый год.
Бесполезный праздник. Именно.
С трудом вспоминаю возраст, в котором я искренне радовался ему. Я был мал.
Скорее, я радовался окружению близких и родных людей. Только в эту ночь можно было собраться за столом всем вместе, и на пару дней мысленно и физически отстраниться от трудовых будней и обыденности.

Но всё это далеко в прошлом.

СЦУКО кажись опять началось...скопилось всё вместе(авария,прошлые обиды,короче весь негатив собравшийся в мозгу)и всё это пытается ввернутся в меня.......недамся ссука...сдохнешь,разобьёшься об моё серце тварь,я буду смеятся и херить на тебя,пошлаты на хуй,ищи себе другую жертву!!!!!!!!!!!!!!!!