лень.
вот бывает так: идет твой день, ты к вечеру не устал совсем, едешь домой, строишь грандиозные планы, как вот, сейчас сделаешь то, то, то и еще того немного, если время будет. как ты не будешь тратить понапрасну время своей жизни, ведь она одна и каждая секунда на весу.
а приезжаешь домой и что получается?
ужинаешь. конечно, после ужина полагается отдохнуть, весь день же на работе был.
вот так отдыхаешь минуту, другую, час, второй, а потом - глядь! - и ночь наступает. думаешь: "устал сегодня, однако". и, в зависимости от того, так это или не так, принял твой разум такое оправдание или нет, ложишься спать оправданно-довольный или осужденно-недовольный.
а если по-другому? ведь бывает и так, что приехал домой, поужинал, схватился за какие-то дела и увлекся, а в итоге все сделал. и получил глубочайшее удовлетворение. и дела сделал и ведь интересно было делать, черт возьми!
бывает и так и так.
по-разному бывает.
я к тому, что вот такое "и так и так" называется еще разнообразием.
надеюсь, те люди, кто еще не разнообразил свою жизнь и переживает из-за вечного сидения за компом, уловили мою мысль.

На днях понял что надо бы работу поменять, а то даже сказать нельзя кем работаю, постоянно приходится врать!
По началу маленькое враньё,а потом и задний ход дать не льзя, оказывается утопаешь а том что сам придумал!!!

Сложно начать. Сегодня муж сказал что не уверен в чувствах ко мне и ему надо подумать побыть одному. Женаты 1,5 года вместе живем вместе почти 3 года. Всего вместе 5,5 лет. Всегда чувствовала себя любимой, гордилась нашими отношениями. Обожаю его родителей, сестру, его любит моя мама. Родители уже хотят внуков и давно. И вот недавно я начала замечать явно охладевшее ко мне отношение и сегодня он сказал что не уверен... Не смогла оставаться дома попросила увезти меня к маме. Не могу уснуть мне больно боль в груди физическая. Перед этим мы сели спокойно поговорили, я объяснила что для меня наши отношения очень важны я постоянно повторяю что я его люблю, он уверят что не стороне у него никого нет. Я не понимаю как там может просто все прекратиться. Я Видела свою старость с этим мужчиной я не готова оставить отношения но и бороться одной за них невозможно. Предложила пойти к семейному психологу на что он мне сказал что в них не верит и мы сами разберемся. Больно от беспомощности, от того что не знаю что сделать как быть...

Как-будто мир вокруг меня умер. Сейчас совсем одна.Да всё наладится-факт.Надо только чуть-чуть подождать..Еще чуть-чуть.Но тяжело.Именно сейчас..Поговорить то не с кем.Да и не хочется как-то.Так называемые "друзья" разбежались и попрятались,как только у меня случилось что-то.В принципе,это естественно.В этом мире ни у кого нет друзей.Осознали это не все пока что.Для чего я пишу это? Да просто так..Чтобы убить время.Спать всё равно ведь не хочется.

я до сих пор верила что если счастья не ждать, оно обязательно в любой момент
да хрень
это полная мне 18 лет и за все эти 18 у меня в жизни ничего хорошего не случилось, только боль и страдния, и в такой жизни и не хочеться жить.
Я уже не верю не в кое чудо которое в определенное время со мной случиться
люди живите реально чудес нет, покрайне мере я потихоньку начинаю верить в то что чудес не существует!!!!!!!!!!!!

Я не знаю как об этом рассказать. Но у меня сейчас очень тяжелый период жизни. Мне необходима помощь опытного психолога, но он стоит денег. Звонить по телефону доверия я боюсь. Не знаю чего, просто боюсь.
Мне жить уже не хочется. Нет-нет я не опущусь до суицида, я же не брошу маму, бабушку. Да и грех это страшный.Мне просто нужна поддержка, что бы просто пережить этот ужас.
Отец ушел в запой. Пропил всё, ушел с работы, у нас нет денег, мы по уши в долгах, нам не на что жить. Я больна, нужны лекарства, врач прописал очень дорогие препараты, но мы просто не можем их себе позволить.
Я устала так жить. Мне надоела эта вонь перегара в доме. Ничего кроме как отвращения к этому человеку я не испытываю. Мне правда очень трудно, нет никакой радости к жизни. Просыпаюсь утром и понимаю, что сегодня будет хуже чем вчера. Мама пытается сгладить ситуации, но обстановка в доме очень напряженная. Я слышала как родители ругались на кухне. Помогите, мне правда очень плохо..

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. И вновь улыбка засияет. Я все смогу. Я все сумею. Я не боюсь. Я не жалею.

Еще в детстве, когда организм еще не окреп, когда ты не знаешь самого себя, мы выбираем самое важное решение в своей жизни - нашу способность к самореализации, по научному - работу.
Выбирая ее, мы определяем всю нашу дальнейшую жизнь. Хорошо когда человек делает осознанный выбор, но родители не могут сделать его за тебя. Таким образом, мы попадаем в капкан. Мы выбираем не то, что велит сердце, а то, что говорит эго родителей, или же их видение.
И чтобы испробовать тот самый эликсир, нужно трудиться и терять 5 лет, не рассчитывая на то, что это может быть неверный выбор.
Что мы получаем взамен? Грязные бумажки, после которых надо мыть руки, - деньги.
Вам кажется они дают свободу? На самом деле, они служат для развлечений в те два дня, которые даны вам на свободу. Те дни, которые вы спите, а это тоже самое что вы мертвы... и когда же вы живете?
Отгонять от себя скуку любыми способами, или по простому, развлекаться - это также пошло, как и работать без удовольствия.

Итог один: искать, искать и пробовать: все то, чем вы будете жить, то, чем вы будете наслаждаться, то, что заставит вас ожить, то над чем вы будете в старости смеяться.

Началась сессия. Сегодня второй день лекций.. Поехала в институт и... окунуласть в школьный кошмар. В школе я была очень застенчивой, меня оскорбляли, унижали.... вобщем, это было ужасно. В школе я прошла нервные срывы, истерики, страхи.... Я была отнюдь не самой популярной девочкой в классе, и пара школьных лет забетонировали мои комплексы надолго. Мне казалось, что я выросла, изменилась... но сегодня... это было ужасно. В группе есть очень симпотичная девочка. но ведет она себя отвратно...через слово мат, она может оскорбить, унизить, нагрубить. Это двуличный неприятный, (если не считать внешности), человек. Она ведет себя так, как в школе вела себя самая "главная" дрянь. И я почему-то тушуюсь, не могу ответить ей, не знаю что.... Смущаюсь, закрываюсь. Даже во время лекции, ответить препаодавателю - проблема!!! Эта гадость отвечает, и ее по холке гладят, а я знаю и молчу!!! Злюсь на себя жутко!!! Что делать??? Я же ЗНАЮ, но не могу преподнести себя и свои знания. А такая как она... знает с гулькин нос, но язык подвешен. еще и ведетсебя, как последняя, извините с*ка. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я ЖУТКО ЗЛЮСЬ НА СЕБЯ. ЭТО ППЦ. Я ПОТЕРЯНА. НАСТРОЕНИЕ КОШМАР И НАСТРОЙ ТОЖЕ.

Женаты три года, малышка растёт ещё и года нету...так всё трудно почему-то...я запуталась. он всё вспоминает свои прошлые отношения, всё вспоминает прошлую женщину...Из-за этого ент у нас счастья. То выгоняет, ухожу, названивает просит вернуться, возвращаюсь..и опять всё по кругу.