С конца)))
1. Пробежал 10.8 км это был писец,как обычно собственно, но как то уж тяжко было в какой то момент, а потом второе дыхание и нормально понеслось.
2. Я навёл движ по инсте, цель на день выполнена на 80% ну скажем так не реально ее почти было выполнить на 100% и качественно, качественно написать описание контент к 20 постам нет это было уж слишком и так надо было много дел контролировать параллельно? Да и так нормально в целом, днём я очень доволен и могу поставить себе твёрдую 9-ку
Конечно не много напряг утреней разбор сотрудника за мелкую кражу, как это ну градус отношений понизило точно

Что из минусов?
Пару дней точнее где то 3-4 обламывает вести бухгалтерию, завтра этот вопрос надо закрыть 100% прям тяжесть от того что это не сделано.
Завтра, по идеи прям по хорошему, надо главное в дне, завтра закончить до обеда с Серегой, потому что после обеда меня 100% размажет и весь остатот дня я скорее всего буду либо тупить либо делать рутину что было даже не худшем вариантом, по этому времени у завтра ровно до 12. Два дела, это бух и описание, за это сразу себе 5 балло в кассу и.... как мне завтра сделать день на 10-ку? Ещё 1 балл всем ответить в Вотсапе
3 балла это завтра встать в .... ну в 5 хер встану, если встану то буду вата наверно пипец, после 10-ки, но вообще-то я могу, ну если я это сделаю то 3 балла точно, вопрос как мы будем проводить эту пятницу? Как бы она не убила Субботу))))ну что фильмаки, ещё может приехать Димон, но курить я не хочу и ложиться поздно тоже, по этому надо это как то порешать, завтра надо всем бабло перевести, ну и все.... я думаю что завтра, надо начать отдыхать? Смотреть фильмаки, жрать лейс пить колу и просто тупить, уже сразу после обеда, Наташу Отправить домой или ещё куда и завалится болдеть, потому что так,

По-тихой болит голова
Я если честно точно не помню зачем завтра вставать в 5 утра?
Ну из крупных причин
Не не встану, то есть если встану то буду в хлам разбитый весь день, надо сразу отменять такую цель... цели должны быть адекватны
А сейчас спать

Честно говоря, я не знаю точно с чего можно было бы начать, так как мыслей роится в голове очень много, а тех, которые мне не с кем было всегда обсудить и приходилось разговаривать с самим собой, всегда было в избытке...пожалуй, начну с того, что друзей у меня никогда не было, были люди, которые всегда чего-то хотели от меня, постоянно пытались извлечь выгоду из знакомства со мной, они вроде как и называли себя "моими" друзьями, но я всегда знал, что это всё фальшь и не более того. Я часто завидовал людям, у которых много знакомств и не потому что благодаря им они устраивались на хорошую работу, высокую должность, а хотя бы потому что эти люди держаться друг за друга горой и оказывают взаимную поддержку, в этом отношении даже в сфере криминала многие ее представители держаться "семьями", большими и могущественными, где каждый может не только постоять друг за друга, но и просто в любой момент придти на помощь, что бы не случилось, я не берусь "разбирать по косточкам" все группировки или "семьи", но многие годы наблюдений и чтения подтверждают, что такие примеры есть, их не так много, но они есть. Мне всю жизнь приходилось справляться со своими проблемами самому и не только своими, молча, озлобленно, затаив ненависть к тем, кто эти проблемы мне подкинул, так как были случаи когда исход ситуации зависел не только от меня, были моменты когда я помогал в ущерб себе... Никто никогда не помогал со стороны, часто высмеивали, не давали совета, а родители вечно шпыняли, как дворового щенка (они, к слову, очень набожны и это часто мешало им здраво мыслить и рассуждать) они постоянно осуждали всё то, что я делал и как я это делал, а заодно корили за то, что не хожу в церковь...Мне ли не знать, что РПЦ давно "прогнила" изнутри и теперь вместо духовной помощи, люди туда ходят только чтобы пожертвовать храму и купить свечей на 700р. Может ли священник стать хорошим другом и поддержкой? Нет, не может, сколько угодно "кидайте камни в мой огород", но это ТАК, ведь вместо мудрого и дельного совета мы получаем на итоге укор за нерадение в молитве и леность в своем спасении, нежелание отказаться от благ мирских и высокой зарплаты, нежелание отдаться целиком и полностью Богу и церкви, не думая ни о чем кроме молитвы и поста, Да Да, мы ведь очень хорошо питаемся, а так нельзя делать, надо голодать и жертвовать иначе места в райских кущах мы не заслужим. Сейчас можете начать холивар относительно "Высокой зарплаты", дескать -"Что ты несешь за бред", поясняю - Многие священнослужители твёрдо убеждены в том, что деньги очень сильно развращают людей, не давая им возможности спастись от пламени адского, но это очень объемная тема и этой проблеме будет посвящена следующая запись в блоге.
"Хорошо, когда есть кому позвонить" - часто рассуждаю я, ведь это действительно очень важно, когда нет никого вокруг тебя, когда ты "один в толпе", когда ты хочешь кричать, рвать и метать повсюду, но не можешь выпустить эту боль, ведь она так крепко засела внутри и не отпускает тебя. Когда ты ежедневно можешь поговорить немного с человеком, который близок тебе по духу, то становится намного легче и душа не такая "тяжелая" от накопившихся проблем, обид, злобы, ненависти, раздражения. За долгие годы, что я один самое страшное то, что я привык, свыкся с мыслью, что у меня никого нет, кроме меня самого. С одной стороны это конечно хорошо, когда парень, мужчина умеет решать многие проблемы сам и ему не нужно ныть при своей супруге или родителях, что он Никчемная Бестолочь, а с другой стороны вы даже представить не можете...какого это, когда ты наедине со своими демонами, (Тут тоже один нюанс, который будет отражен в отельной записи и касаться он будет моего разговора с незнакомой девушкой-экстрасенсом, хотя может это и бред собачий, ну тогда хотя бы посмеетесь), когда ты чувствуешь в себе всю эту "черноту" от накопившейся "грязи", а поделиться мыслями не с кем. Парень, который научился решать многие бытовые проблемы и приспособлен к жизни в окружающем мире, а душевно он расколот и ощущает себя "пустой оболочкой" - забавно звучит, а так же иронично. Устроиться на хорошую должность своими силами, выбирать себе график работы, высокая зп и прочие привилегии, которые тебе обеспечит добрый и отзывчивый начальник - Всё это было достигнуто мной, но это ещё ничего не значит, что ты счастлив и не стоит печалиться, ведь ты приходишь на работу как на праздник, а веселья и радости от этого праздника ты не чувствуешь, ведь внутри ты подавлен и тот негатив, что внутри тебя, БЛОКИРУЕТ все проявления хороших эмоций. Почему люди, которые не смогли многого добиться в жизни, по ряду причин, счастливее тебя? А всё потому, что у них есть те, кто их любит и ценит, может поддержать, когда весь мир отвернулся от них - многие этого не понимают, а я много лет назад понял, что самое большое счастье - когда рядом близкий человек, даже не родитель, а просто близкий друг...
Мне кажется, что я слишком стар, чтобы в моей жизни появились новые знакомства и друзья, надежные и преданные люди, которым бы я так же смог быть опорой, ведь самая прочная дружба - которая пережила 7 лет, как минимум, поэтому не даром говорят - Знакомься пока ты учишься в университете, знакомься пока ты служишь в армии. Какой прок от знакомств, когда в университете были ребята приезжие, из других городов и даже стран, когда они держались отдельным социумом, который жил в общежитии, а ты москвич и таких вас из 70 человек всего 8 человек, включая меня и то, эти 7 человек держались друг друга почему - Ботаны, дети богатых родителей и это в тот момент когда я радовался своей Nokia 5300, у них уже были Iphone. Служба в армии - тоже не показатель, так как там люди подразделялись на: быдло, суицидники, богатые, клоуны-выпендрежники, качки-атлеты, ботаны (которым, кстати, тоже не мало досталось, умных в армии не любят). Я себя никак не мог отнести ни к одним из них, так как я из семьи среднего достатка, учился я не блестяще, так как профильные предметы я сдавал отлично, а остальные дисциплины я считал посредственностью и любил вместо лекций гулять по заброшенным зданиям, стройкам, паркам, знакомиться с красивыми девушками-неформалами, я, кстати, по сей день проявляю к ним слабость, нравятся мне такие, ведь я сам остаюсь неформалом уже много лет, 10 лет точно)), я не был качком, так как имел место быть небольшой животик и отсутствие бицухи, быдлом я никогда не был, так как воспитывался бабулей, которая мне привила много ценных и хороших качеств, которые благоприятным образом отразились на поведении, манере обращения к людям, речи, дисциплине и тд. Думать о суициде в армии - глупость да и только, это верх слабости и показатель того, что ты тряпка, таких людей не просто не уважали, а страшно чмырили, "клоунам" в армии живется может и не так плохо, но это тоже показатель того, что у тебя нет ни ума, ни силы, чтобы защитить себя и ты должен развлекать "дедов" и "дембелей", как шут придворный. В армии пришлось многое вытерпеть и только благодаря своей ненависти к окружающим тебя условиям ты держишься, говоря себе - "Ничего страшного, дружок, всё наладится, этот ад закончится и ты вернешься, будешь зарабатывать хорошо, ни в чем себе не отказывать, а они как вернутся к себе в село, так и будут работать не пойми кем и зарабатывать за 4 месяца, как ты за один, а эти сержанты, которые тебя избивают, они так и останутся здесь, в этой дыре, довольствуясь дешевым алкоголем и девками, которых "знает вся округа уже много лет". В армии тоже не удалось завести хороших знакомств, я был сам по себе и я один отвечал за себя и свои поступки, лишь наряды по штабу меня спасали, так как только там по вечерам я мог на лавочке, в курилке, посидеть с офицерами, покурить, угостить их, так как у них вечно не было сигарет, а заодно побеседовать на различные интересные темы, глубокие и действительно серьезные, где мы могли порассуждать, а период ВСБГ - был вообще раем, так как в части оставались в основном лишь офицеры, с которыми я был хорошо знаком, самое главное - оказаться полезным и помогать, проще говоря стать шестеркой у "крупных Звёзд", но не шутом или "грушей для битья".
Друзей я так и смог приобрести нигде, будь то учеба в ВУЗе, будь то служба в войсках, поэтому цените тех людей, кто не пытается искать выгоду в отношениях с вами, кто не всадит нож в спину в трудную минуту, кто не станет вас оценивать как тип человека, который ему "по статусу", кто не подставит вас и не станет вешать на вас свои проблемы, кто в тяжелую и горькую минуту жизни позвонит и скажет - "не переживай, успокойся, дружище, я сейчас приеду и мы все с тобой решим"...
...Мне остается жалеть о том, что я так и не смог за свои 27 лет найти хоть одного такого человека, я не ропщу на жизнь, я всегда знал простую истину - Во ВСЕХ проблемах виноват только ты сам. Видимо это моё наказание или проклятье..

Привет!
Спешу порадовать хоть кого-то... У меня все хорошо. Есть любимый, есть любящий ( к сожалению, это два разных человека), есть бизнес... Учусь в автошколе, мои все живы-здоровы...
*Чего я здесь опять делаю-то?
А! Я соскучилась по общению, ребят!
Пишите, а....

Я однажды приду во сне,
Улыбнусь, по щеке поглажу,
И растаю в рассветной мгле,
Выставляя ночь за порог.
Мне тебя не найти нигде,
Ты моя дорогая пропажа!
Что с того, что письма тебе
Без возврата уходят в срок...

Нахожу тебя и теряю,
Ты то рядом, то нет тебя.
На дорогу благословляю:
Уезжай побыстрей от меня!
Я хочу провести с тобой вечер,
Лишь одну еще только ночь,
А потом только северный ветер
Заберёт мои слезы прочь!

Я однажды отправлю фото,
На котором уже не одна.
И людей будет там немного,
Только радостной буду я.
А в глазах затаенной мутью,
Отразится любовь былая...
Ты, пожалуйста, будь самым лучшим,
Чтоб не плакать, тебя вспоминая.


Нахожу тебя и теряю,
Ты то рядом, то нет тебя.
На дорогу благословляю:
Уезжай побыстрей от меня!
Я хочу провести с тобой вечер,
Лишь одну еще только ночь,
А потом только северный ветер
Заберёт мои слезы прочь!

Последние пару дней выдались для нашей маленькой семьи очень тяжелыми.

Любимого увольняют с работы. Дорабатывает до декабря (если сумеет) и всё. Декабрь-январь - мёртвый сезон по трудоустройству, так что проблема денег встает остро. Он планирует продержаться до весны, но видя, в каком состоянии он домой приползает, я его умоляю, чтоб сваливал сейчас.
Но вряд ли уговорю. Потому что да - не на что жить будет - останемся на мою стипендию (3000-4500 - как раз на квартиру) и запасы мелочи и еды.
Категорически протестует против того, чтоб я работала, искала работу. Пока договорились, что мучу всякие штуки, которые позволят нам иметь хоть немного денег еще. Если повезет. Пока не пыталась ничего делать, но займусь в ближайшее время, потому что так не пойдет, он не должен всё на себе тащить. Родные мои прислали денег - чтоб я купила себе на др что-то. Очень вовремя: поэкономлю, будет заначка, вытянет нас.

У меня со здоровьем так себе, но вроде выправляюсь потихоньку на прежний уровень (когда болячки есть, но не беспокоят), так что полегче. Хотя сегодня пришлось купить препарат за тысячу рублей. Впрочем, если это купирует в будущем появление всех этих неприятностей, то не жалко нисколько.

Вчера ходила к гинекологу-эндокринологу. Определила, что поликистоз.
Вообще, это забавно: каждый врач говорит свой диагноз. Я их уже запоминать устала.
Но как бы это не называлось, суть всех вариантов в том, что это неизлечимо. Просто по факту. Как вчера сказала эта тетенька, у кого-то слабые глаза, у кого-то почки, а у тебя вот это.
Ну хуле. Будем жить. Не очень приятно, конечно, в двадцать лет осознавать, что ты на всю жизнь имеешь клеймо неполноценной, но такова жизнь. Впрочем, всё это: клеймо, стереотипы о неполноценности и инвалидности - в моей голове прежде всего.
Спросила про беременность, в ответ: "да хз ваще". То есть, нет, она сказала: "кто знает, пути господни неисповедимы", но сам смысл меня дико прет. Хотя я и понимаю, что врачи не боги. Они могут не всё. И знают не всё. Я стараюсь это понимать.
Уже не злюсь. Смириться тоже никак не могу, нет во мне покорности и не будет.

Но она предложила альтернативный предыдущему способ лечения, за что ей спасибо.
Во-первых, те таблетки, с которых у меня точно всё в порядке (я их уже принимала).
Во-вторых - принимать не "постоянно пожизненно", а курсами. Стало лучше - прекращать. Опять всё сбилось - начинать снова.
Надо обязательно сохранить схему как их пить - нахер всех врачей, просто буду их принимать.
Сказала сдать очередную гору анализов на гормоны, но просто не хватило сил идти в свою консультацию и договариваться.
Вообще ни на что сил не хватало вчера.

Кое-как дождалась любимого с работы, пришел - легли спать. Это было часов в шесть. На полночь поставили будильник - встать, поужинать, чего-нибудь поделать.
В итоге: пара неосторожных (потом клялся, что неумышленно, ага) движений с его стороны и успокоилась я только часам к десяти вечера... наверное... не знаю... мы не следили за временем...
Но судя по всему у меня действительно некая....зависимость от интима, потому что если его нет, у меня отвратительное настроение и всех ненавижу. Возможно, что эта усталость и была следствием воздержания. Я еще не до конца вылечилась и, конечно, не стоило, но... уже не могу. Хотя воздержание это длилось-то с неделю, если не меньше (если посчитать адекватно).

В полночь неожиданно прозвенел будильник. Проснулись только для того, чтоб переставить его на утро (собираться на работу).
Утром кое-как выползли из кровати...

Но настрой оптимистичнее, взяла себя в руки, прибралась в квартире (а то вчера не делала вообще ничего и дома был свинарник), себя в порядок привела, собираюсь с духом чтоб доделать материал на сегодняшний синопсис.

Прорвемся, что поделать.

Знаешь, я только что проснулся в 4:45, что бы рости и развиваться и что бы добиться своей цели, это очень не приятно, вставать когда тебе ещё хочется спать, такое чувство, такие мысли, типа: ну давай выключим, давай отломим, давай ещё поспим, сон, очень хочется погрузиться дальше в сладкий сон, манящие чувство и в принципе я мог это сделать, мне по сути не куда не надо, вымысли перед другими людьми, я самому перед сабой вот надо, да и знаешь, если задуматься, от того что я добьюсь своего, выиграют абсолютно все, Мама Папа, Родители, Родсвеники, Я, да все вокруг, станет только лучше, я хочу что бы мои Родители мной гордились и знали что я чего-то добился в жизни и что «стою на ногах»))) хотя стоять стоять я не намерен, кстати я хочу мерен, Белый, S-class, и сам он, просто так не появиться, надо делать что то для его появления в моей жизни, надо сделать главное дело дня, спасибо Марина что напомнила

Как прошёл этот день?


Жизнь это боль... всегда... везде... и даже сейчас... и сейчас... и сейчас... не то, то другое, когда то мы были ангелочками, но теперь ты либо боец либо жертва....это место... это тело... доставляет одни беспокойства... но мы сами выбрали это путь... и страдания будут всегда... у всех... постоянно... есть краткий миг... победы... счастья....оргазма... эндарфинов... беззаботности.... это минута час два три ну максимум день и то ало постораться, а дальше на большую часть это боль боль боль и мы сами выбираем какую боль хотим испытать



День был на 3-ку по 10 балке
Вконец мне не понравился расход в 3к за повторный ремонт телефона
Что толкового сделано?
Нечего толком
День Вата
Хорошо хоте не чего дурного не делаем
Не смотрим фильмы в которых ты тупа выпадаешь из реальности
Денег мне кажется сегодня много потратили
Там косарь там трешку мелочи фигня
Главный минус дня это отсутсвие правильных действий. Наташа она меня сегодня заебала тупая и ленивая все ее надо пинать что бы она что то делала. Но я ее понимаю сам такой же только в меньшей степени, но мне это не нравиться посколько мне ее приходиться кормить. А это руки ноги жопа голова и прочие фу... Боже люди сами не хотят жить лучше и не чего не хотят делать для этого, все что угодно лишь бы не думать и не делать, будут писать тупить стонать говорить листать инсту дрыгать ногой все что угодно лишь бы не испытывать боль и дискомфорт умственный физический психический... мне пофиг....я знаю чего я хочу... сейчас я хочу 100к чистыми... для этого надо либо запустить продажи через Инстограм либо набрать заказов на Тао, я хочу инсту.... что бы кочнуть инсту мне выложить создать обработать написать спланировать контент это шаг первый, шаг второй трафик....
В чем сложность сейчас????
Контент:
- фотки есть?
Есть, много, 100-ни фоток
- описание?
- нету но придумать можно, думаю час два три и будет готово, что там хештеги то се
- контент план?
- посмотрим ещё раз урок, думаю тоже реально
- какой следующий шаг? Какая следующая цель?
- 20 фото
- ок
- как это сделать?
- надо начать хотя бы сделать первый пост
- что для этого надо?
- выбрать стиль, фото, которое будем выкладывать, так как я хочу что бы акаует и фото были в одном стиле или смена стиля шла партиями, то есть я не хочу салянки, то есть 20 фото в одном стиле, ок
- значит надо разделить все фото по стилям, хотя бы найти первую 20-ку
Ок
- завтра надо открыть все фото, папки найти фото, стили и так далее, посидеть полазить, прикинь посмотреть, что бы стало понятно, что есть, как лучше, ок
- дальше выбрать точно определиться, что выкладываем это стиль, вот эти 20 фото
Выбираем фото, дальше
Выставляемся порядок
Дальше пишем описание
Дальше хештеги разные и постим, все двадцать за один день
Вот, это главная задача на завтрашней день!!!!
Если ты ее завтра сделаешь, то награда завтра же ужин или обед на следующий день в 7 футов потрачу 1-1,5к огонь!!!!
-Дальше, что завтра по спорту????
- Надо бы завтра пробежать 10чку
- какой облом а если Погода будет плохая? Если будет холодно? Ещё и потом купаться в море????!!!!?!?!?!? А ю факин крейзи?????
Ну и допусти когда ты ее побежишь????
Сразу после главного дела!!!
Если завтра тебе придётся просидеть за этим делом хоть весь день ты будешь его сидеть
И не какой текучки!!!
Ещё надо расходы доходы переводы внести в бухгалтерию.... бллллаааа какой лом... но надо
И этим там ответить, и Лидов докрутить....
Блин на счёт 10км... да ладно не бежать проблема, а то что потом ещё в море залезать... зато уснёшь потом))) надо главное потом день будет дожить, главное завтра не ложиться на диван, завтра Наташу в офис с утра!!!!
Завтра бой будет жестокий....а потом ещё и ещё....и надо быстрее.... завтрашняя победа по сути толком не чего не даст.... только сумма этих побед... моя личная победа будет тогда когда я проведу все операции какие должен по Рюкзаку что бы знать что сделал.... даже если продажи не попрут, пофиг... запустим другую нишу,
Меня парит то что, как же все долго...
28....100к...300к
Твоя цель победы? Или деньги? Ты и так многого добился и победил, сейчас цель деньги...
Конверсия 2-3%, пустим трафик, целевой из ста двое трое купят, товар огонь,

И все таки, я считаю что надо подстраховываться по поводу заказов из Китая, они реально дают деньги....
согласен
Но такой гемор
Ладно
Продажи
Сегодня что?
Книгу так и не читали...
Как завтра начнётся твоё утро? Во сколько?
В 5:00
Дальше что?
Содимся делаем настрой афермации, визуализация дня и мечты, настрой, включаем мацураева убираем постель,
А стакан воды и умыться? Тогда сначала это а потом 7 минут и уже будем начинать день...
Жизнь это боль... всегда... везде... и даже сейчас... и сейчас... и сейчас... не то, то другое, когда то мы были ангелочками, но теперь ты либо боец либо жертва....это место... это тело... доставляет одни беспокойства... но мы сами выбрали это путь... и страдания будут всегда... у всех... постоянно... есть краткий миг... победы... счастья....оргазма... эндарфинов... беззаботности.... это минута час два три ну максимум день и то ало постораться, а дальше на большую часть это боль боль боль и мы сами выбираем какую боль хотим испытать, ведь я по сути завтра могу вообще не фига не делать, вообще, просто тупо валяться на диване не работать не Подымать телефон Смотреть фильмы могу закурить вейп могу даже покрепче и по тяжелее могу могу мастурбировать весь день я вообще могу Классно деградировать, могу реально могу, у меня есть все возможности для этого, меня даже хватит на месяц такой жизни, а потом закончатся Бабки, ииии потом поехать к родителям и тупо существовать там, как то, живя с ними в городке Х оййй как представлю... Боже нет... уж лучше Ад завтра и после завтра и ещё неделю две три буду желтить и фигачить чем вот так... я своего добьюсь... я оторвусь непременно... офигенно оторвусь.... не одну сотню раз... но потом... отмечу цель.... блааа... я на 100к серьезно возьмусь на здоровье... на 300к за форму тела... и на 300к уже поеду отдыхать... и это будут прекрасные дороги.... честные и заслуженные.... но пока... пока мы в ж... пока у нас даже 100к мы будем еббааашшшштьь из за всех сил что у нас есть.... а сил у нас немеряно!!!!!

Мамочка, не плач..

блэ это не приятно это мерзко и обидно, это низко и мелко, ну это вообще отстой, не люблю людей, потому что они иногда хуже зверей, мерзко, но вопрос не в этом, вопрос что делать дальше, выгонять или оставлять?
выгонять нельзя, по многим причинам и уж точно не сейчас
оставлять противно, да и как теперь вообще доверять, как человека оставлять в офисе одно, как блять даже выходить в туалет или поговорить по телефону, да вообще как можно сидеть с крысой в одной помещении? как с ним разговаритьва? как общаться? как давать поручения? и самое главное как доверять? доверие потеряно, баланс доверия отрицательный, все понятно, человек способен на подлость, все таким надо сразу досвидос, ну и.... уволим мы ее сейчас,
1 кто будет делать то что она делает?
2 искать нового, да это же трешь, собеседование звонить приглашать проверять, а потом еще и включать в работу, обьеснять, ой ну короче это точно не вариант и не сейчас не сегодня блин ну что за писец с утра????
так главное сделать сегодняшнюю главную задачу, это самое главное, потому что если я сейчас залипну да мусоленье этого назоза, во первых это испортит настроние, 2 толку от этого явно нет, 3 задача будет не сделана, что вызовит еще и муки совести и по этому поводу, ну короче трешь будет полный, лучше сделать чем не сделать, надо идти дальше.... обидно конечно что так получается но это ведь трешь....утренний такой вот треш...ладно двигаемся вперед

Осттанвиттесьь... пржплуйста.. хватитт.... прдаллуйста!!!!!!!!!!!