Сегодня встретила свою бывшую подругу,и она сообщила,что выходит замуж.А пару дней назад случайно узнала вконтакте,что у другой знакомой уже родилась дочь,и что тоже пара знакомых уже несоклько месяцев живут со своими возлюбленными.И еще есть несколько таких или подобных примеров.И это вызваает у меня несоклько странные чувства.Я одновременно и рада за них,и испытываю какую-то грусть.Потому возникает чувство,как во флеровской "Карусели"-люди стремительно вращаются в ней,а я стою где-то на обочине и лишь наблюдаю за этим.
"Не нравится?Так делай что-нибудь"-скажете вы.Не скажу,что мне не нравится моя жизнь,но изменить все же кое-что я в ней хочу.Но проблема в том,что мне нехватает мотивации,как это не печально.А может я просто не верю в себя?

Снег падает в свете уличного фонаря... Ложится под ноги мягким ковром. Только я и снег
Все когда нибудь кончится...
Для него уже через пару месяцев...
Для меня - может и завтра, как знать... Останется лишь холмик земли, который укроет снег... Новый снег укроет бывшего меня...

Все когда-нибудь кончается...

Без него невыносимо.Ждать вообще тяжело,особенно если сама не знаешь чего..Дождусь я его.Своего парня,скоро увижу хотя бы.А что дальше?Доверия мало у нас,да и жить вместе я пока не хочу..А он настаивать будет..Еще эта поездка в Питер скоро.Простит ли он мне ..Что со мной произошло за это время?Так тяжело без него .Но представить сложно,что вот,мы снова вместе.Может я схожу с ума?..Лапочка мой..Стресс убил во мне все разумные мысли.(На фото,кстати,мы..Только он сейчас подстригся..)

Как вам фильм "Пила"?)Давно его смотрела, а сейчас опять пересматриваю все части))Хоть и кровавый, многим из-за этого не нравится, но, блин, фильм хорош)))))

1 февраля у меня прошёл официально последний госэкзамен. В целом я два месяца в постоянном напряжении готовился и сдал семь экзаменов, сил на которые и так уже нет. Однако остался ещё один экзамен, который нужно пересдать, и, ну почему так всегда, по-видимому очень вредному и гордому преподавателю. Но хоть сейчас, за эти два месяца, я могу облегчённо вздохнуть и отдохнуть хотя бы пару неделек. Я так ждал этого времени, но никакого облегчения не наступило.( Теперь у меня началась тяжёлая депрессия. Злость на всех: на преподавателей, некоторые кроме своего предмета ничего не знают, а требуют знать его не хуже, чем они; на своих придурковатых родителей, которые извели меня уже своими издевательствами и унижениями; на работодателя, который перестал платить зарплату именно в тот момент, когда у меня не стало возможности совмещать учёбу с поиском и вниканием в новую работу и лишил меня всякой надежды на съём отдельного жилья. Конечно, можно было бы бросить на фиг эту учёбу, найти работу, снять жильё и жить счастливо. Но разве это решение проблемы? Уничтожить всё то, к чему я столько лет шёл... Да и в сессию мне поставили одну четвёрку, чем опять же расстроили меня. Столько стараний, переживаний, тяжёлых подготовок и всё напрасно.( Кто-то скажет, что это всё равно потрясающий результат, а что толку? Всем плевать на мои результаты. Родители, так вообще не знают, что у меня сейчас сессия. А что толку радоваться, если я совсем ни с кем не могу поделиться своей радостью, достижениями, подвигом. Кто-то напишет "молодец" в аське. Но хочется-то совсем не этого. Хочется как-то отметить это событие, повеселиться, насладиться пьянящим чувством гордости за самого себя, но не в одиночестве же. Во всяком случае у меня одному радоваться самому себе не получается, особенно, когда рядом живущие люди только плюются на мои успехи и стараются их занизить и осмеять. Остаётся только надеяться на справедливость судьбы, и что они ещё получат своё. Почему-то эта мысль успокаивает, а безнаказанность жестоких людей только расстраивает и пугает.

Когда мне очень плохо, я прихожу сюда и что-то пишу. Когда хорошо, то ничего не пишу, стараюсь успеть всего и побольше до следующей депрессии. И всё равно кажется, что ничего не успеваю, потому что стремлюсь к цели, которую себе так и не поставил, не знаю, к чему стремиться. Обычно я пишу о своих обидах, обидчиках, злости, бессилии. Но сейчас мне хотелось бы вспомнить больше о своих достижениях и преодолённых трудностях...

Вообще этот семестр был особенно тяжёлым. Полтора года назад я взял академический отпуск в надежде как-то разрешить тяжёлый жилищный вопрос, ходил к риэлторам, искал решение. Но меня лишь убеждали, что по российскому законодательству у молодёжи никаких прав и возможностей нет. Если родители отказываются помогать или хотя бы просто пойти на встречу, то покупай квартиру с нуля сам, рассчитывая только на себя, либо плати всю жизнь за аренду. Какие-то маленькие подвижки были, но в целом ничего не получилось. Академический отпуск закончился, и я восстановился на шестом курсе. Потом, к концу семестра секретарша деканата опомнилась и сказала: "Ой, а тебе же нужно Теорию Автоматов досдать". Это был мой первый экзамен, преподаватель довольно грубый и жестокий, очень обиженный на жизнь и с удовольствием отрывающий свою злость на студентах. Однако вдоволь помучив свою жертву и высказав, насколько она тупая и никчёмная личность, может и пять поставить, если студент хорошо отвечал. Я переписал лекции, как следует подготовился к экзамену и сдал его где-то в середине декабря, испытав при этом неслабый шок и страх.

Когда я принёс пересдачу в деканат, то решил уточнить, что у меня пойдёт в диплом за историю с первого курса. Т.к. у всех был экзамен, а у меня после восстановления стоял зачёт. И снова: "Ах, ох, так нельзя, почему вы раньше не сказали, О_о раньше было можно, а сейчас срочно нужно пересдать." Сами мне, блин, и поставили этот зачёт. Кстати, сейчас на первом курсе студентам нашей кафедры ставят именно зачёт. В общем, поплёлся я на кафедру истории, спрашивать, что мне делать. Заведующая кафедрой очень разозлилась на такое положение дел, долго ругалась. Дала мне распечатку с билетами и сказала, что ЛИЧНО примет у меня экзамен. Она-то мне и поставила четвёрку в итоге. Я договорился с ней, что приду сдавать экзамен в последний день сессии, т.к. сейчас уже начинались другие экзамены, а у меня готовиться одновременно к двум экзаменам ну никак не получится, тем более что по истории у меня знания нулевые.

Дальше у меня начались плановые экзамены, первый и самый сложный из которых был 29 декабря. Вообще, плановые экзамены, конечно, сдавать гораздо легче, т.к. целый семестр по ним шли лекции. Но по этому предмету лекций почти не было. Их вела молодая аспирантка, большую часть лекций отменила из-за нехватки времени, а на остальных были в основном хахатушечки с сильной и смелой мужской частью нашей группы. Но это нисколько ей не помешало дать нам в конце семестра внушительный список экзаменационных вопросов как по количеству, так и по смыслу. Пришлось в страхе и судорожных поисках искать ответы и вообще готовиться в Интернете, потому что у меня все её лекции уместились на 10 тетрадных листах. Правда в день экзамена она объявила, что готова нам поставить автоматы, в основном оценивая нас по тому, как мы защищались на лабораторных работах, которых она провела аж 4 штуки. Пятёрок было не много, но меня она оценила на отлично, и сдавать экзамен не пришлось. Правда не такое уж это и большое облегчение, т.к. серьёзно подготовиться к её предмету всё же пришлось. По остальным трём экзаменам, которые прошли в первой половине января, были хорошие лекции. Конечно, было всё равно сложно, но не сложнее, чем на самом обычном и привычном среднем экзамене. Так что мне всё равно пришлось понервничать на них.

23 января, в понедельник, у меня была назначена сдача истории. Я взял учебник по Истории России, достаточно объёмные, свежее издание, от питекантропов и Homo Sapiens и аж до Ельцинского режима и чуть-чуть про Путина. За 6 дней внимательно прочитал его целиком, занимаясь целыми днями. За три дня написал лекции-конспекты, ориентируясь на экзаменационные вопросы. Ещё один день выписывал и пытался заучить основные даты, но их было слишком много, да и даты у меня всегда тяжело идут. На следующий день к 12 часам я пошёл на экзамен. Зав. кафедры выбрала мне две темы: "Становление Киевской Руси, Крещение и т.п." и "Великая Отечественная Война". Я ориентировался более-менее по всей истории, но с датами и названиями после такой сжатой подготовки у меня, естественно, была небольшая путаница. Тем более, что названия я особо и не заучивал. Это она и отметила, что у меня какая-то путаница в голове, часть событий и даты я перепутал между собой, и "Что-то Вы не то учили". Завалила она меня на названиях: "Перечислите мне имена всех великих полководцев Отечественной войны", "Перечислите мне названия всех основных сражений Отечественной войны". Ну, Жуков. Кого Вам ещё нужно... Я могу рассказать как проходили сражения, как перемещались наши и вражеские войска, какие предпринимались стратегии этими полководцами, но не учил я названия.( В общем "ну, четвёрку, я Вам, конечно, поставлю" — и поставила. Сам же я свой проделанный подвиг в десятидневном освоении такого сложного и объёмного материала, пусть и не идеальном, оцениваю исключительно на отлично, если не выше. И хоть это меня немного успокаивает.

Дальше меня ждал ещё один сюрприз. Государственный экзамен нам назначили на гораздо раннюю дату, чем предыдущим потокам — на 1 февраля. Гос. экзамен особенно сложен тем, что готовиться нужно сразу по всем кафедральным предметам (курсам лекций), которые были пройдены, а их всего штук 10-12. И когда тянешь билет, то не знаешь не только из какой области предмета будет вопрос, но и какой сам предмет. Единственное, что упрощало экзамен — можно было пользоваться чем угодно. Мне попались вопросы из Баз Данных и из Компьютерной Графики. За отведённое время я всё равно чуть-чуть не успел выписать себе ключевые моменты всех перечисленных в вопросах билета. Ещё одна тонкость экзамена в том, что отвечать приходилось преподавателям, которые в этих вопросах разбираются ещё меньше, чем студенты. От этого с одной стороны проще, но с другой — сложнее, т.к. задавали они ну абсолютно тупые вопросы, на которые приходилось как-то выкручиваться. Я держался как мог, когда рассказывал про графику и начал объяснять следующую тему, про текстуры, мне бросили очередной вопрос ниже пояса: "А зачем нужны текстуры?" Это сейчас легко ответить, а тогда, когда ты сосредоточен на сложных моментах реализации всего механизма и стараешься не выпустить из головы все основные понятия, переключаться туда-сюда довольно сложно. "Ну, э-эм, чтобы сделать изображение трёхмерного объекта более реалистичным." Реакция преподавателя (кстати, того самого, которому я сдавал первый экзамен — Теорию Автоматов) — "Ну это понятно, а зачем нужны текстуры?"... Ну, это понятно, что преподаватели на таком экзамене больше смотрят не на знания студента, а на его способность выкручиваться и бегло ориентироваться в обсуждаемой теме. Но попадая на поле боя, не так уж это просто. Я стал подробнее объяснять, как текстуры помогают сделать 3D объект более реалистичным, т.е. развивать своё направление ответа. Он меня оборвал, сказал, что сначала нужно самому разобраться, для чего оно всё нужно, а потом уже идти на экзамен и выгнал меня: "Спасибо, вы свободны." Я вышел сам не свой. Ведь если я сейчас завалю экзамен и не получу отлично, то ни о каком дипломе с отличием уже не может быть и речи, к тому же гос. экзамен нельзя пересдавать. Просидели мы в аудитории, в которой готовились где-то около часа, потом пришёл наш зав. кафедры, огласил оценки и каждого поздравил со сдачей последнего экзамена. Сдали, конечно, все. Это не такой экзамен, на котором можно легко получить неуд. Другой вопрос как. Ну, в среднем нашей группе поставили 4-4,5. Были и тройки и четвёрки, но вроде бы пятёрок было побольше. Меня огласили первым, поставили мне отлично. Сейчас, уже придя в себя, я начинаю помнить, что держался довольно хорошо, но тогда сильно переживая я был не в состоянии это замечать.

Ещё хочу сказать пару слов, как проходил приём экзамена. Государственный экзамен принимала комиссия из двух преподавателей. Всего было шесть экзаменаторов (три комиссии), и все преподаватели были с нашей кафедры. Комиссия брала наугад одного из студентов из нашей аудитории, где мы все дружно в одиночестве и тишине поначалу готовились, и уводила его в отдельную аудиторию. Кроме комиссии и одного студента в аудитории строго больше никого не было. Студент и комиссия садились за стол (студент напротив комиссии), слушала его ответ периодически задавая колкие вопросы. Могу сказать, что в каждой комиссии был активный экзаменатор, который и задавал сложные вопросы, и пассивный — который только слушал. Если студент не отвечает на несколько вопросов экзаменатора, то экзаменаторы как бы менялись местами — вопросы начинал задавать пассивный экзаменатор и они были попроще, более мягкими. Если студент так ничего и не мог ответить, то его отпускали и ставили тройку. Естественно, по билету все рассказывали теорию, т.к. нам разрешено было пользоваться любыми материалами при подготовке ответа, но эта теория не играла решающей роли. Как уже я отметил ранее, оценки комиссии было запрещено оглашать, так что мы некоторое время сидели в неведении, а потом все оценки огласил заведующий кафедры.

Так прошли мои экзамены. С 1 февраля я особенно психологически ослаб, потом ещё и родители добили меня, а тут ещё и экзамены кончились, можно "радоваться" и "веселиться". В итоге я свалился в депрессию, поговорить и встретиться было не с кем, отец-алкоголик меня изводил своим эгоистическим поведением аж до 3-го февраля, в итоге я совсем на всех озлобился и провалился в обиду довольно глубоко. Теперь нужно выбираться из этой ямы. Ничего не поделаешь, буду карабкаться.) Думаю, что найдётся человек, а может даже не один, который протянет мне руку помощи.

На сим закончу, перечитывать и искать ошибки не хочу, устал. Да и девственный текст для меня потом будет ценнее и интереснее, чем если я по нему сейчас пройдусь и проработаю его. Если кто-то это всё прочитал до конца, спасибо Вам огромное!) Осилить столько непродуманных букв выброшенных из головы событий — это тоже маленький подвиг!

В который раз я убедился, что большинство чувств люди скрывают, заменяя их маской...

Первый раз столкнулся с этим еще летом, в самом его разгаре, в разгаре были и отношения с прекрасной девушкой. Все было замечательно, реальные эмоции (по крайней мере у меня), любовный роман, стремительно поглощающий нас обоих, но...

А что было "но" меня и заставило в первый раз убедиться в ложных чувствах. У нее на работе появился молодой коллега, при общении она частенько напоминала о нем. В один прекрасный момент решил ее встретить прямо у работы и погулять, настроил грандиозных планов, примчался к месту ее работы и... Передо мной дверь, закрытая изнутри, в руке телефон, десятки звонков на ее номер и на каждый из них нет ответа, просто томительные длинные гудки...

Пол часа пролетели в панике, настроение ушло в никуда, ее любимые желтые розы остались в соседней урне... Остановка, и как на зло нет автобуса... Минут 10-15 ожидания и что же я вижу! Она! Идет, но не одна, а с ним! С довольной улыбкой, с бутылкой прохладного пива в руке...

Увидев меня она сразу помрачнела, улыбка сошла на нет, а он посторонился, но не ушел. Молчание... Потом ее улыбка, поцелуй, и этот вечер мы проводим вместе, но у меня сомнений куча и вопросов двести... Сухие фразы, минимум эмоций... Это была наша последняя встреча, больше мы не увиделись расставшись простой смской на следующий день...

Сейчас она живет с ним, у них реальные эмоции, семейная жизнь, скоро свадьба... А что же было, когда она была со мной? Эмоций маска, ложь, измена... Что наша жизнь? Игра...

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

да, я приехала домой.
Да, куча новостей.
Да, и мне лень писать об этом, поэтому я лучше вам очередную идиотскую загадку предложу:

Если мужчины все одинаковые, то почему девушки всё ещё выбирают? :D