Ехала вчера домой и думала о том что мне всего 20 лет. всего. а сколько уже за плечами жизненного опыта, сколько боли, разбитое сердце, рухнувшие надежды, развод...иногда я жалею, что спешила жить. обидно, в 20 лет видеть людей почти насквозь, читать мужчин как книги и знать десять шагов вперед и полностью разочароваться. я люблю свое прошлое. я его люблю. говорят что любовь длиться три года на химическом уровне, когда же пройдет моя???...эта любовь не дает мне жить, дышать, увлекаться другими нормальными парнями...я ни чего от них не хочу. сплошной самообман. я в них - ищу его. и не нахожу. они - не он, они - другие. и никогда не станут им. а его я даже в толпе узнаю. даже если со стороны спины. я скучаю по нему и по нашему прошлому. я хочу жить настоящим и будущем, но сама рублю все на корне. я не знаю как. точнее знаю, но нет этих сил, нет этго желания..моя верна в это бессмертна наверное. одни иллюзии.

How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever...

Симфония клавиши. Каждый день ее исполняю старательно, отвлекаясь лишь на еду и сон и то редко. Симфония одинокого человека. С кучей друзей, знакомых и врагов. С возлюбленным. Одинокий звук перестукивания клавиш. Односторонний, уходящий в никуда. В чем смысл этого ежедневного - клик..кликкликклик... Никто не прочтет эти звуки так как нужно. Не среагирует так как ты ждешь. Так в чем смысл ежедневного слушания себя. Клик. Под музыку и без. Со слезами и хохотом. Перед тобой монитор и чистое поле. Пиши сколько хочешь, развлекайся. Но это все в один конец, как письма кому то мертвому. Хотя нет. Мертвые отвечает хоть иногда. Сеть - нет. Она плюнет на тебя, размелет своим беззубым двоичным ртом. Тебя не останется. Ты растворишься в симфонии клавиши. В реальности ты тоже никому не нужен, кроме самого себя. А себе ты нужен или нет? Растворюсь в звуке клавиш. кликкликлик... Меня нет. Я устала писать в пустоту, говорить в никуда - что в реальности что здесь... Но здесь как то не так обидно. Здесь ты зачастую ничего и сам не ждешь. Я же ждала. Хоть бы раз ответ. Хоть бы раз вопрос. Хоть бы мне сойти на нет. Сотрите меня, нажмите Delete! "Я" не получилось...

"Я клоп и признаю со всем принижением, что ничего не могу понять, для чего все так устроено. Люди сами, значит, виноваты: им дан был рай, они захотели свободы и похитили огонь с небеси, сами зная, что станут несчастны, значит нечего их жалеть. О, по моему, по жалкому, земному эвклидовскому уму моему, я знаю лишь то, что страдание есть, что виновных нет, что все одно из другого выходит прямо и просто, что все течет и уравновешивается, - но ведь это лишь эвклидовская дичь, ведь я знаю же это, ведь жить по ней я не могу же согласиться! Что мне в том, что виновных нет и что все прямо и просто одно из другого выходит, и что я это знаю - мне надо возмездие, иначе ведь я истреблю себя. И возмездие не в бесконечности где-нибудь и когда-нибудь, а здесь уже на земле, и чтоб я его сам увидал. Я веровал, я хочу сам и видеть, а если к тому часу буду уже мертв, то пусть воскресят меня, ибо если все без меня произойдет, то будет слишком обидно. Не для того же я страдал, чтобы собой, злодействами и страданиями моими унавозить кому-то будущую гармонию. Я хочу видеть своими глазами, как лань ляжет подле льва и как зарезанный встанет и обнимется с убившим его. Я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было." Федор Михайлович Достоевский

пришло время вспомнить первую смерть.
лето, почти 20 лет назад. я четко помню каждый момент. дом на окраине. застолье. гости. мать с отцом. застолье вынесено на улицу. гости ушли. два окна, стол, свежие нарезанные по-диагонали огурцы. на них соль и еще в комнате я. видеоплейер "акай". я начинаю задыхаться. нет лекарства. плохо. очень плохо. я на кровати. сажусь на колени. мне очень плохо. пришел отец, подумал, что придуриваюсь, я психовал во время приступа. он включил фильм "горячие головы-2", я его тогда очень любил. фильм. отца я люблю и поныне. он очень хороший человек. я продолжаю задыхаться. так продолжается долго. скорая помощь вызывается по дисковому телефону. он был красного цвета, я еще налепил на его диск смешную переводную наклейку, а номер наш был 7-41. там короткие были номера. вот так потихоньку, когда задыхаешься, сужаются сосуды и уже легкие дышат на четверть, а потом на восьмую, а потом - на шестнадцатую, будто кирпич в тебя затолкали. а потом совсем перестают дышать и ты просто хватаешь ртом, а ничего не выхватываешь. на коленях на кровати, кулаками в жесткий плед, костяшки обдираешь, в позе служащей собаки, вокруг суета, но НИЧТО не помогает. напротив - зеркало, а над зеркалом - индеец из гипса. белый. и скорая стоит на переезде. идет поезд. не понимаешь, что умираешь сейчас, ребенок же. благостная потеря сознания, будто сон и клиническая смерть. десять минут. я разуверю вас - там нет никакого света. никакого тоннеля. разодранная к ебеням вена. доктор очень спешила. они успели. госпиталь. долгое-долгое лечение. доктора-доктора-доктора.
а живой. через двадцать лет одной осенью ты начинаешь проклинать это спасение. а потом благодаришь снова. и снова веришь, хоть тебя и пинали сто раз. снова веришь. да что же это за качели такие...
это была смерть №1.

http://ziganochka.mmm-tasty.ru/ Вот ссылка на мой тлог.
Регистрируйтесь на тейсти, уютное местечко!!!

Старый пес.

Зажегся месяц, небо звезд полно.
Сугробы огоньками расцветают.
И по проселку быстро и смешно
Взъерошенный усталый пес шагает.

Вокруг него огнями окна светят
И слышится в квартирах хохот, гам
Собачий лай, тошней всего на свете
Все звонко вторит этим голосам.

Когда-то сам он лаял звонко также
Играл с детьми и радовался дням,
Но дверь закрыли перед ним однажды,
Он стал шататься по чужим дворам.

За что, за что его так невзлюбили?
За что он лазить по помойкам обречен?
За что его забросили, забыли?
За то, что в верности и правде служил он?

Иль может быть за то, что охранил их?
И что принес им столько радостных минут?
В его глазах печальных темно-синих
Тонкой искрой слезинки промелькнут.

Не знает смысла жизни он своей.
Идет, не различая пред собой дороги.
И полон мир его все тех же злых огней
Охото есть и сильно ноют ноги...

Отпуск не проведешь - он всегда вовремя заканчивается...

"Не знаешь что хуже - двухнедельный отпуск или его полное отсутствие!? Первую неделю не можешь поверить что за счастье привалило, на второй недели наступает приход и только успеваешь втянуться, как вдруг: Опа! Работа...внезапно!И отдохнуть-то толком не успел, и отпускает после отпуска дней десять.Издевательство"(с) V.Snejhnyi

И тут никого... Блуждаю как в коматозе по сети со стеклянными глазами, чтобы хоть как-то мысли от себя отогнать, а тут...никого. Отзовитесь хоть кто! У меня сегодня ДР + я узнал, что моя девушка типичная проходимка...(измены, ложь, предательство и все такое...) и поделиться не с кем... Ладно, пойду мож спать... Напился бы, да не знаю..., наверное застрелиться легче было бы... Раз и все. А то просыпаться с больной головой в те же проблемы... Боже, как я одинок...!!! (((

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ОБЩЕНИЯ! ПОЭТОМУ Я ЗАВИСАЮ В ИНТЕРНЕТЕ! фуух как пробила эта мысль!!!

Мда, какже оказывается "полезно" выкладивать такие блоги и почитать не заинтересованое мнение чужих людей!!!!!
Когда живешь внутри всего этого всего, постепенно втягиваешься и начинаешь принимать все как должное, норму... Нет, ну конечно понимаешь, что все не идеально, но что именно, и почему так происходит. Тут, будто отходишь на 10 шагов и смотришь на все во стороны, и понимаешь: бл*****дь, как можно было столько времени быть такой дурой в розовых очках???!!!!!