Человеческая жизнь такая короткая. Так странно думать, что когда-то мне будет 30, потом 40, а потом я сморщусь как изюм и рассыплюсь. Почему в 20 кажется, что тебе всегда будет 20? Три года жизни мимо. Цените время. :(

Суббота.. Каждую пятницу я строю планы на этот день, собираюсь куда то идти , куда то ехать...но в итоге просыпаюсь утром, лень вставать, и в голове всегда одна мысль..в одиночестве гулять глупо, хочется прыгать бегать смеяться...но с кем то.. А этот кто то опять на работе. Короче странное такое чувство, предвкушение чего то нового, а в итоге получается как всегда, сейчас оденусь, возьму фотоаппарат, выйду на улицу и потихоньку пойду ... в какую то сторону, даже не знаю в какую. У меня давно есть идея попробовать сделать фото коллекцию того что я люблю.. Только я все бросаю на полпути.. Ха))

Вот смотрите как получается, люди прошли в свое жизни такие страшные испытания как сталенизм, страшную войну, после разруху, и уже в мирное время тоже не так просто жилось, да и сейчас не сахар, но всё равно продолжали встречаться, влюбляться, искренне любить, ну и конечно разочаровываться, без этого не как, на то она и жизнь. Но если бы любви не было, то уже человечество бы вымерло. Понятно что не всем везёт встретить настоящую, искрению любовь, но и есть кто по настоящему счастлив. Так почему же когда показывают фильмы про любовь со счастливым концом, то всегда говорим, да это всё сказки, такое только в кино бывает. А когда в кино показывают трагичный конец, говорим, да, это похоже на правду. Просто обидно когда начинаешь разочаровываться и не верить в то что это может и с тобой произойти. Не знаю, может я и в чём-то не прав.

Я навсегда запомню дату нашего знакомства,дату первого поцелуя и первой ночи вместе. Я храню все билеты до Питера,который стал моим домом благодаря тебе,на короткое время,но всё же.Я буду помнить все твои фразы наизусть.......как ты говорил "Здрааавствуйте" когда я брала трубку,как называл "Ксюней","Пупсиком".....как после принесённого в постель завтрака облизывая пальцы говорил "Спасибо Солнышко,очень вкусненько"...... Я никогда не забуду как ты первый раз встречал меня на перроне с огромным букетом розовых герберов,а я восхищалась что ты цветы словно под цвет рубашки подбирал.А ещё как мы сломали кровать в номере "Эспланады",едва только легли на неё.......кто то сломал её до нас,но видимо скрыл от администрации гостиницы. Мы могли конечно пойти поменять номер,но поленились и просто стащили матрас на пол.... и не спали..... до самого утра не спали.
А потом я переехала на совсем. Встречала тебя с работы,готовила вкусняшки пока ты играл в "Зонк",отмыла пепельницу,что ты даже удивился что она может выглядеть как новая.Я познакомилась с твоими лучшими друзьями,подружилась с их маленькой дочкой......мы с ней договорились что на новый год она нарядится в своё самое красивое платье с перчатками и накидкой,а мы с дядей Серёжей приедем и посмотрим на такую красоту.Жаль.....их я тоже наверное никогда уже не увижу...... А ещё мы с тобой целыми днями бегали по строительным магазинам....... Я выбирала,а ты тащил)) Ты даже согласился на розовые обои.....и розовые шторы))Мы вместе делали ремонт..... скупали ИКЕЮ......всё что бы наш маленький рай стал ещё уютнее....
Ты хотел троих детей..... Я пообещала что рожу,но первый должен быть мальчик,ты согласился и мы долго ...лёжа в обнимку обсуждали то что наверное я буду вредной во время беременности.А потом целовал меня......слаще,нежнее и трепетнее поцелуев в моей жизни не было........ Я таяла,я умирала от счастья когда смотрела в твои синие глаза..... Нереально красивые синие глаза!!!

хлопок,щелок,вспышка.......

ты стал меняться в один миг..... грубость,безразличие,сайт знакомств(ты не знал что в любом компе есть история милый),переписки с какими то девочками,мои слёзы.....твои грубые оправдания........ непонятное примирение,твои пьянки с друзьями,я одна дома у окна........ 12 ночи...я курю......у того же окна...тебя нет..... тут я вижу тебя....за руку с какой то пьяной сукой...... снова мои слёзы,попытки выяснить что не так.....ты груб,холоден......но твердишь что любишь........ и.....пьянки,грубость,холод,пьянки,грубость,холод...... слёзы,слёзы,слёзы.....океаны моих слёз и попыток поговорить..........

Ты бросил меня. Даже побоявшись сказать это в лицо.....написал сухое "Всё кончено,приезжай за вещами" И только эту дату я не захотела запоминать,это было меньше недели назад...примерно......
И теперь.......когда я существую за счёт сигарет,алкоголя и подруг......с которыми я напиваюсь и забываю даже своё имя.А утром я просыпаюсь и снова возвращаясь в реальность понимаю что не хочу жить.Да не подросток,да время лечит....типа.... но я погибаю. За 24 года по настоящему полюбила я первый раз,на 1000% поверила первый раз.......я просто знала что это мой мужчина....Все что были до......меркли,а он мне казалось то что называют судьбой.

Я никогда не вела онлайн дневник,но сейчас самое время.......мне нужно выливать свою ежедневную боль,что бы не сойти с ума.

Сейчас уже март. Весна. Я так и не смогла его забыть. Всё валится из рук,абсолютно всё.

Кто как с негативом борется. У меня метод наверное всёж чересчур радикальный. Ну да, мазохисты - не такая уж и редкость. Но чтоб настолько самозабвенные.. Не знаю. Не могу временами без боли. совершенно. Кроет непредсказуемо по времени, но более чем метко. Как остановиться в такие моменты - воистину неизвестно. Как не начинать - тем более. Зато сразу всякая фигня в голове на второй план отходит. Какая-бы то ни было вина исчезает. Нервозность проходит. И вообще депра на какое-то время отступает. А силы жить - появляются. Больше ничего такого эффекта не даёт. Да и вообще экстаз. если перестараться - сродни по силе наверное разве что с сексуальным, пусть и совершенно другой природы. На это подсаживаешься. Надёжно так подсаживаешься... И как слезть - фиг знает. Всё бы было хорошо, коли не было б так плохо. с ног до головы в шрамах, ожогах, проколах, порезах и т.д. т.п. Всякая мелочь типа синяков вообще не в счёт. Хотя и не только внешне такое.. Бывает что таблетки какиенить пачками жрёшь за раз. Не сдохнешь то не сдохнешь, на это расчёта и нет, но эффект более чем. Не думаю, что это такой уж полезный досуг.. А вот чё есть то есть. В общем для достижения цели все средства хороши. И это заходит всё дальше и дальше. Что всётаки напрягает. Когда накрывает - забываешься совершенно, всякая чушь о самосохранении отсутствует напрочь. Перестараться несложно. Пусть смерти и не боюсь. Но всёж где-то тут явно подвох) Не знаю как от этой заразы отделаться. а одновременно и боюсь отделаться. Слишком многое мне даёт. Пусть и немалое отнимает... Нда.. я совершенно не знаю что с этим делать.
Вот такие вот тараканы =)

Ну и как же все-таки поместить себя на необитаемый остров для того, чтобы успешно применить «метод Робинзона»? Можно было бы, конечно, попробовать использовать всю силу собственного воображения и представить себя на таком острове. Но даже людям с богатой фантазией это вряд ли могло бы что-либо дать. Просто потому что в данном случае не имеет никакого смысла все многообразие условий необитаемого острова. Имеет смысл одно и только одно его условие: отсутствие людей.

Соответственно, нет нужды ярко представлять себе волны, пальмы и диких животных, отсутствие элементарных бытовых принадлежностей, еды и одежды. Достаточно просто вывести все население Земли за скобки собственного сознания. Скопом. Зациклиться на некоторое время на собственном «Я» в самом что ни есть хорошем смысле этого слова.

После этого можно приступить к заполнению столбца «Худо». С непривычки он скорее всего будет заполнен стандартно, но ведь мы всегда можем его отредактировать, так что бояться не следует. Сначала заполним так, как привыкли это делать в своих мыслях. Возьмем пример минимального списка. Естественно, он утрирован и взят практически «с потолка». Но наша цель в данный момент — продемонстрировать некий принцип подхода к проблеме, а не давать реальные рецепты по решению конкретных проблем, так что надуманностью списка можно пренебречь.

1. Мне наступили на ногу
2. Меня никто не понимает
3. Я не могу себе позволить некое благо финансово

Главное, что есть в этом списке — три типа того, что большинство людей понимает под проблемами. Три записи — три типа. Но важно понимать, что эта «типология» вытекает исключительно из «метода Робинзона» и не из чего более.

В соответствии с этим методом проблема под номером 1 должна быть переформулирована. Кроме меня в мире нет никого и наступать мне на ногу некому. Так что у меня болит нога и именно таким образом должна быть сформулирована проблема. Если нога уже не болит, то из списка «Худо» пункт должен быть вычеркнут.

Проблема под номером 2 должна быть вычеркнута из списка вообще безо всяких условий, так как понимать меня и некому, ведь никого нет согласно нашему основополагающему допущению.

Проблема под номером 3 в списке остается, ибо напрямую связана именно со мной, а не с кем-то еще.

Продолжение следует.

Когда он далеко, мне уже все равно.
Когда мы будем рядом, я скажу нет.
Я любила его, но это было так давно,
Что сейчас легко поверить, что это был бред.

Ломаные строчки, глупая рифмовка. Мне не нравится то, что я пишу. Но я пишу. Пишу, чтобы вылить то, что во мне копится. Сдерживать это трудно, а лучшая подруга уже не вмещает - концетрация разговоров о нем в нашем общении достигла своего предела.
Я почти плачу.
Я не хочу так! Слышите? Не хочу.
Я чувствую, как к моей душе подбирается холодок равнодушия. О, как же я не хочу возвращаться к этому безразличию, не хочу снова становиться ледышкой. Устала.
Да, я безнадежно устала.
Отдохнуть бы в чьих-нибудь сильных руках..
Мне нужно, чтобы меня полюбили, ничего не требуя взамен.
Наверное, я слишком многого прошу?

Как известно, Робинзон Крузо, попав на необитаемый остров, вместо того, чтобы впасть в отчаяние и тихо сдохнуть под ласковый шелест океанских волн в очень живописном, но абсолютно безлюдном уголке мира, сделал следующее.

«Порою на меня нападало отчаяние, я испытывал смертельную тоску, чтобы побороть эти горькие чувства, я взял перо и попытался доказать себе самому, что в моем бедственном положении есть все же немало хорошего. Я разделил страницу пополам и написал слева "худо", а справа "хорошо", и вот что у меня получилось:»
Даниэль Дефо, «Робинзон Крузо»

Однако «метод Робинзона», несмотря на всю свою логичность, простоту, а главное — доступность — в реальной жизни или работает плохо или не работает вовсе. Почему? Думаю, по той причине, что человек, которому хорошо, не хочет замечать плохого, а человек, которому плохо, не умеет замечать хорошего.

Видимо, для того, чтобы «метод Робинзона» был эффективен, необходимы условия необитаемого острова. То есть места, где нет никого, кроме самого страждущего. Тогда он реально решает возникшую проблему, а не забивает свои сердце и голову теми эмоциями, которые диктует ему наличие рядом других людей. Например, он не ждет жалости к себе и не обижается на ее отсутствие. Жалеть-то реально некому! Он не сравнивает свое положение с положением других, которое может быть намного лучше или намного хуже, ведь сравнивать не с чем! Он не упивается своими страданиями, становясь эмоционально-психологическим мазохистом, ведь только один океан им свидетель! Он не пытается на кого-то повлиять, кому-то что-то доказать, показать или рассказать, ибо делать все это также не с кем!

И тогда остается только две стороны. Сам человек и его проблема. И только два выхода: единоборство или гибель. Все просто, прозрачно и понятно. Если человек нужен хотя бы сам себе — он выживет. Если он хочет жить — он выживет. Если ему есть что терять — он выживет. Если осталось у него нечто святое, дорогое, ценное — он выживет. Если он собирается сделать хотя бы что-нибудь в этом мире — он выживет.

Во всех иных случаях человек исчезнет. А печально ли это исчезновение, если мы видим перед собой эти самые «другие случаи»? Не знаю. Лично мне при таких условиях печалиться не о чем. Исчез с лица Земли еще один сгусток органической материи. Это было вчера, это происходит сегодня, это случится и завтра. Закон природы.

Но тут возникает другая реальная проблема — где же взять столько необитаемых островов? Но, как и любая другая проблема, она имеет свое решение. По крайней мере для меня.

Продолжение следует.

Спасибо всем, кто поддержал меня! Искренне рада что вообще познакомилась с Вами. Не грустите)