это было давно,я работала в салоне красоты,под закрытие салона пришли две девушки поговорь о свадебных прическах,сидим выбираем и заходит парень,подходит к девушкам,мы понимаем ,что это жених...поросил подстричься,я говорю хорошо пойдемте...В процессе стрижки он говорит ,что не хочет жениться,и что делать...а свадьба в субботу,а на момент разговора был четверг.Я не давала ему советов,лишь сказала в жизни все бывает. Был еще прикол,когда его невеста выбирала прическу я ей сказала да ладно не расстраивайся свадьба раз в ГОД бывает...они посмялись и ушли договорились на три часа ночи...Прихожу я в пятницу на работу а меня уже ждет букет разноцветных роз с открыткой,в ней был номер телефона и надпись "улыбнись" Мы сразу поняли от кого и то,написали смс заберите свой веник...так разозлил этот жених,свадьба а он цветоки шле...Дальше хуже караулил возле салона,писала о любви...цветы цветы цветы....потом он снял квартиру и развелся с женой,а я поддалась его ухаживаниям(дура) стали жить,пропадал ночами,пиходил по рассписанию,потом пошли смс от его как оказалось не бывшей жены.много чео было,но много боли он мне причинил своими поступками .разошлись,пропал,только моя жизнь начала налаживаться появился и все опять в тар тарары...ушла от него,уехала в другой город...вернулась спустя время в родной город,познакомилась с прерасным парнем ,который не говорил.а делал.и вот опять этот урод повился,звонит с чужих номеров,просит о встрече,хоть пять минут,якобы нужно все обсудить,я отказываюсь...боюсь даже вспоминать вс то зо что о мне причинил...умом опять тронусь,опять дересия будет....ведь боль так просто не проходит...особенно когда кругом ложь,да дело даже не в любовных переживаниях...а в жизненных подставах с его стороны..еле выкарабкалась а теперь он мнезвонит и говорит ,ну почему ты не можешь мне уделить хоть пять минут ,я же не скотина! А кто ты млять?добрый гений???

Быть мамой девчонок, конечно, не то: Там куклы, посудка, больничка, лото, Там пышные платья и косы до пят Тебе ж подарил Бог пацана. Твой дом украшают не вазочки роз, А киборг-убийца, что сын твой принес, Найдя его в луже у дома родного, Почистил, помыл: и теперь он как новый. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся, женщина! Это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Так, с фланга зайди, артиллерией бей. (Не знаешь, что это - спроси сыновей). Ты выучишь с ним все марки машин, А станет побольше все виды их шин. Еще подрастет и тебя просветят, Как действуют стартер, кардан и домкрат. Без них ты могла б ничего не узнать! Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать? Тиски нам зачем? Может тискать кого-то? Подшипники - что это?С шипами чего-то? ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!! НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА.

Хочется плакать, прямо навзрыд. Внутри от боли все разрывается, словно кусок вырвали и рана это кровоточит и ноет постоянно и днем и ночью. Душа забыла песни, она не ждет весны и счастья, она чахнет и сохнет. Не так давно в ней цветы росли и бабочки порхали, а теперь земля выжжена, она бесплодна и пуста. Человек потерялся, потерялся в мире чувств, ощущений, слов. Прошлое есть прошлое, но есть и настоящее. Воспоминания нахлынули как цунами, нахлынули чувства, желания, оно накрывает как теплое одеяло, нежное мягкое и теплое. Но одеяло стянули, нет, нет не стянули, а содрали, содрали вместе с кожей, обнажив нутро. И чтобы не было так больно, сворачиваешься в комочек, прячешься, чтобы тебя не видели и понимаешь что ты один, и всем по сути на тебя наплевать, и тому кого любишь и тому кто рядом. Мысли в одном месте, а тело в другом. Страшно. Страх от непонимания, от незнания что делать дальше и как жить дальше, когда внутри покопались грязными руками, прячась за благими целями, прячась за любовь. Все врут, кругом. Где правда? И говоришь ли ты сам правду? Вопрос. Это вопрос на который нет ответа. Путаются мысли, действия слова. Пытаешься себя контролировать. но не получается. Срываешься опять и опять. Понимаешь, что начинаешь тихо ненавидеть всех вокруг. Ненавидеть за то что не понимают. что с тобой происходит.Улыбаешься, ходишь на работу, встречаешься с друзьями, готовишь еду себе и ему, но удовлетворения нет, пропала теплота, пропало желание. Как подняться с колен, начать жить опять и искренне радоваться всему?

Как научиться сохранять спокойствие в сложных ситуациях, а то уже нервов не хватает на всех.Как научиться быть пофигисткой?

Подскажите как найти любовь, У меня это почему то до сих пор не получаться.подскажите как быть.Подскажите как выбрать действительно достойного человека.

Если честно, то давно хочется не жить. Не вдыхать аромат моря и других соленых красок. Хочется переварить холеных и чопорных, ведь все они кости и мясо. Хочется чтоб в темном баре, за стойкой по трезваку, а не в хмельном угаре…кто-то подставил плечо. Чтоб можно было молчать не о чем и говорить обо всем, только не тогда, когда голова не варит. Хочется чтоб тебя и его обожали, а не выходили на встречу с мечом. И чтоб лелеяли в пальцах синицу, а не гнались за аистом, подгоняя тебя бичом.

Сегодня опять думала о тебе. А все похороны тети Вали. Сказала маме, что очень жаль ее дочь, взрослая, КРАСИВАЯЯЯ, а деток Бог не дал, а теперь вот мать схоронила, тяжело ей теперь будет, совсем одиноко. Мама тебя начала вспоминать. Тоже под впечатлением событий. Обрубила, чуть резковато: "Мама, перестань". А сама поплыла мыслями в прошлое... Прости, что не сберегла...

Вот я и добрался до важного. А именно: имеет ли право на существование такое, как я, существо. По сути, я - всего лишь ленивое, равнодушное, самовлюбленное, эгоистичное существо. С самого начала отношений с девушкой, которая впоследствии вышла за меня замуж и родила детей, я проявлял наплевательскую позицию насчет ее взглядов относительно того, кем должен быть мужчина. Мужчина должен быть заботливым - и я нисколько не заботился о ее трудностях, решая свои (часто - надуманные) проблемы. Мужчина должен быть внимательным - и я абсолютно не принимал во внимание ее заботы, тревоги и радости, поскольку имелись и свои собственные. Мужчина должен быть романтичным - и я, начисто лишенный какого-то ни было романтизма, даже букета цветов ей не подарил, ограничиваясь лишь скупым "Поздравляю". Мужчина должен быть сильным - и я шел на поводу у обстоятельств, жертвуя ради работы (нелюбимой, к тому же) ее интересами. Я не понимал, что ей хочется, чтобы со мной она ощущала себя слабой, чтобы я ее защищал от невзгод. Всего лишь говорил "Справишься. Пробьешься." И при этом не прилагал никаких усилий для того, чтобы помочь ей справиться. Мужчина должен быть мудрым - и я начинал беситься, когда мне что-либо не нравилось, я срывался на ней, на детях, потому что срываться на чужих людях я не мог из-за своей слабости. Мужчина должен быть нежным и ласковым - и я, решив для себя, что вымотался на работе, отказывал ей в сексе, ласках, при этом, совершенно не заботясь о том, хочет ли она этого, сам удовлетворял свою похоть тогда, когда мне этого было надо. Мужчина должен быть добрым и понимающим - и я отказывал ей даже элементарно в прогулке вечером и недолгих посиделках в кафе. Мужчина должен быть сдержанным и уравновешенным - и я, после очередной ссоры собрал вещички и ушел. Правда, недалеко - до метро. Совесть замучила, знаете ли. Ведь вот так уйти и оставить ее с детьми на руках - бессовестно. Теперь же я пожинаю плоды своей бесчеловечности. Я многое осознал, многое понял, во многом раскаиваюсь. Только поздно. Она устала любить, ждать, надеяться и верить. Она разыскала другого, более человечного человека. А я - имею ли я право на существование? И право быть прощенным?