Недавно сказала ему в шутку, что уж не знаю, дождусь ли в этой жизни от него хоть одного цветочка или просто хоть какого-то внимания, а он на полном серьёзе ответил, что мне нужны только деньги, а у него их нет, чтобы их на меня тратить. Вот сижу и думаю - что же я за меркантильная сука-то такая.

Посмотрела "Неприкасаемые", французская драма. О том, как надо жить. Вообще, люблю такие фильмы. "Достучаться до небес" - просто шедевр. Жить надо - не зачем. Лишь для того, чтобы двигаться вперед.

http://filmix.net/dramy/34049-neprikasaemye-intouchables-2011.html

Впереди всегда ждет что-то хорошее...

Вспоминаю себя 4х месячной давности.. Сущий ад..
19 апреля будет ровно год как я встречаюсь со своим любимым. Столько прошло за это это время: огромное колличество слез, истерик, ссор, громадная ревность и 1 месяц перерыва в отношениях.
Ревность - это не признак любви, а признак собственной неуверенности и комплексов. Ревность убивает отношения - факт!
Я жутко ревновала ЕГО к его бывшей девушке. Они были вместе 4 года, еще со школы, потом расстались. После нее у него были еще одни серьезнные отношения, пара интрижек, а уже потом я. Мне он клялся и божился, что с бывшими не общается, хотя я ловила их переписки (что тоже не правильно было), ревновала, истерила, даже следила за страницей его бывшей.
Сейчас я прекрасно понимаю, что мое поведение на тот момент было абсолютно неадекватным. Сама придумала, сама поверила, сама устроила скандал :D
А потом мы расстались. Произошло все внезапно, на ровном месте. Он просто написал мне, что устал. Даже позвонить не соизволил. Наша последняя встреча была.. Напряжение было такое, что хоть ножом режь.
Месяц слез, ненависти, злобы, отчаяния, анализирования отношений, выводы, свет и надежды на дальнейшую жизнь, выход..
Звонок по пьяни мне, поддавшись на уговоры мы встретились...
Прошло уже больше месяца как мы снова вместе. Перерыв был нужен и ему, и мне. Ревности больше нет. Ни к бывшей, не к кому другому. Поумнела что ли.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НАХОДИТСЯ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ С ВАМИ, ЗНАЧИТ СВОЙ ВЫБОР ОН УЖЕ СДЕЛАЛ! РЕВНОСТЬ УБИВАЕТ, ОСОБЕННО В ПРОЯВЛЕНИИ ПАЛЕВА ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКИ ИЛИ ЧИТАНИЯ СМС.
Любовь она либо есть, либо ее нет. Но если она есть, то не надо убивать ее.

у меня была любимая девушка.всё было хорошо,но она меня бросила-прочитав статью в интернете бред про мед.секс.сказала что все врачи извращенцы и женщин раздевают.и она меня бросила...мне теперь все равно что будет дальше.я жил и работал ради нее.не могу востановится

привет,ребятки!надеюсь,что у вас все хорошо,потому как у меня началась какая-то весенняя депрессия.я плачу каждый день,каждый час,все время,кроме школы.но даже там меня легко довести.вообще не представляю,что делать с этим.и никакой поддержки.одни истерики!!! некому выплакаться,некому все рассказать.друзья издеваются

Итак.. я решилась начать новую жизнь) Вот так вот все бросить и открыться новому решила. Весна, солнце светит и я хочу купить себе новые полусапожки) Мне очень здорово сейчас, я на подъеме. Хочу найти свое счастье внутри и вне. Хочу достичь гармонии. Смогу ли я? Не сдамся ли? Не знаю... Хочется очень верить.. И я верю) Верю в мир и в себя)

хочу начать жизнь с нуля =( посоветуйте как это можно сделать !!! ни теряя самых близких мне друзей !!!как стать другим человеком !!! ни знаю каким но скажите что для начала лучше сделать !!!

Удивительно, но сентенция, вынесенная в эпиграф сегодняшней записи, многие годы казалась мне ужасно банальной. Банальность же в моих глазах может быть оправдана только верностью. Но и особой верности я в ней никак не мог увидеть. Пока не появился тот жизненный опыт, который помог мне понять, что эта фраза и верна, и совсем не банальна, как мне казалось долгое время.

Этот опыт подсказал мне следующее. Доброта и мудрость нуждаются друг в друге. Существуя по отдельности, эти прекрасные сами по себе явления не только оскудевают, но при определенных условиях могут превратиться даже в собственную противоположность. В любом случае друг без друга они мало чего стоят.

Куда уходит любовь, нежность? Почему остается только боязливый расчет, когда опошляется чувство, когда доверие и трепетность превращается, незримо, в желание все спланировать, обезопасить себя от ошибок, в презрение… я чувствую себя ненужной, падшей женщиной, которая недостойна любви, и искреннего чувства, мне хочется не рождаться… все сковывается стыдом за свое существование, ненавистью к себе, болью, плачем. Опять я теряю надежду на тепло и понимание, опять разочаровываюсь. Наверное, нужно время, забыть о любви, забить на неё, на год-второй, просто “уйти в монастырь”, заняться спортом, рисованием, пением, лепкой, путешествиями, или поступить в институт, засесть за учебу. Не допускать никого к своему сердцу, просто запомнить это, что меня не возможно любить, я сейчас не смогу поверить в это. Просто не готова, и возможно дело во мне, в этой неготовности, или испорченности. Почему мне трудно поверить в то, что все поправимо?

Многие люди одиноки, бесспорно. Нет никого, кто мог бы им подать руку.
Есть другой тип одиноких людей: те, которых окружает множество людей, но навязчивое чувство бесконечного одиночества всё равно гнетёт сердце.
Я больше отношусь ко второму типу. Так хочется с кем-то поговорить всегда. Но вот ко мне подходит человек, и я думаю: "Боже, ну пройди мимо. Не заговаривай со мной". Иногда я просто сбегаю от разговора, хотя мне так хотелось интересной беседы. ПРОТИВОРЕЧИЕ. Тьфу... никогда не умела выбирать, а ведь так надоели сомнения...