Люди! Прикиньте прикол - увольняют с работы. И не потому что дура тупая - проосто понадобилось наше помещение. Я начала огрызаться, мне сказали - иди лесом. Я-то пойду - лесом. Но коллег жалко. Что посоветуете, пипл? Что ж я маленький не сдох или что? Мои коллеги, тетушки, котрые учили меня работать, и до сих пор учат. ношусь по потолку, а смысла пока нету....
Я укушу любого, меня очень обидели до этого, но вот мои метры... Что же будет с ними.

Однажды человек сказал: "Я презираю ложь, потому что она вечно владеет моим сердцем. А душа не в силах отказаться от него."

Хочу рассказать вам историю о том, что я пережил за прошлые 6 лет своей жизни.
6 лет назад я был обычным подростком, который не задумывался о своем будущем, и жил одним днем. На все проблемы у меня был один ответ, ПЛЕВАТЬ и еще раз ПЛЕВАТЬ! Сейчас мне 23 года, и все эти "ПЛЕВАТЬ" очень сильно отразились на качестве моей жизни.

Я им не нужна, знаешь, мам
они все поголовно врут
я им душу свою не отдам
да боюсь, всё и так сопрут.
Мам, они все открыто блефуют,
я ведь так не желаю играть.
Мам, ну зачем родила такую,
на которую им наплевать.
Я не буду ни больше, ни меньше,
подчиненная их тоске,
я не буду никем, кроме пешки,
на их чёрно-белой доске.
Да когда же придёт моё время,
мне б уснуть, но боюсь проспать.
Ожидание- тяжкое бремя
мам, я больше не в силах ждать

ууух! в институте сегодня переругалась с этими 2 овцами, которые лезут в мою жизнь, не выдержала и позвонила Сереже, попросила приехать и поговорить, че за фигня происходит. Поговорили, он ниче не знает, сказал, что знал, что я не могла такое сказать и ему тоже это все кажется странным. сказал, если еще что повториться, чтобы сразу звонила ему, он приедет и будем разбираться. вот. так что мы помирились и еще я поняла, что очень по нему соскучилась. может, любовь?

Правильный уход за малышом

Улыбайтесь и не грустите ни в коем случае!

Я пытаюсь жить. Мне хочется быть нормальной, быть как все. Хотя сейчас мне начинает казаться, что ни "нормального" ни "как все" не существует в реальности. Что все, возможно, в чем-то разные, каждый в чем-то, может быть "ненормален".
Возможно, я сама придумала себе свои "заморочки" и прожила в них уже годы. Возможно, я не приложила достаточно училий, чтобы вылезти из своей "задницы".
Что ж..
Сейчас я пытаюсь жить. Хочу научиться замечать свои "достижения", так как за все и всегда могу только "ругать" себя. А какие-то достижения, действия склонна приравнивать к нулу, не считая это достижением.
Я начала заниматься танцами. Я снова начала заниматься музыкой. Я пошла на курсы шитья. Я учусь общаться с людьми.

Я шокирована. Все оказалось так просто. И весело. И мне хочется. Такого не было уже давно. Очень. Волнуюсь. Много людей будет нас слушать. Потому что мне оказана честь вести эфир с нашим метром))) Идолом))) темным лордом))
И что обсуждаем? Стругацких! Да да) И понедельник начинается в субботу, товарищи мои, запомните! Пишу на эмоциях, прошу меня простить. Скотина отвали от меня. Теперь уже ты меня раздражаешь. Как все быстро меняется

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

автор: Анна Кулик