Не буду много писать. Суть в том, что я ревную мужа. Когда мы жили в разных городах, он завел себе любовницу. Вешал мне лапшу на уши, а я покорно принимал, как идиот. Потом сказал, что переспали несколько раз и не более. Вроде извинился, обещал, что такого больше не повторится.
Потом я нашла эту девушку на vk и офигела. В сравнении с ней... В общем, она была прекрасна. Ухоженная, миниатюрная, с красивыми чертами лица и голливудской улыбкой. На ее фоне я просто мусор. Но что-то я отошла от темы.
Они не общались где-то год. И тут у друга было день рождения. Мы пришли, вроде все было хорошо. И приходит она. Муж сначала обслужил ее. Налил ей выпить и т.д. и т.п. Меня в последнюю очередь (хотя может дело в том, что я пила только сок). Нет, я понимаю, что я слишком подозрительна. Но извините. Я слишком сильно его люблю и не хочу потерять. Ладно, я посидел часа два и тихонько ушел. Через час и муж вернулся.
Рассказала обо всем, что чувствую. В ответ он поделился, что хочет продолжить общение с этой девушкой, поскольку она хороший человек и т.д. Я объяснила, почему против. Объяснила, что мне очень паршиво и у меня снова могут начаться истерики. В ответ "я все понимаю, извини".
Сегодня забыл закрыть свои сообщения в vk. А я, дура, случайно посмотрела на экран. Да да, сообщение ей. "Пойдем покурим".
У меня мания какая-то. Я боюсь. Боюсь, что мне снова навешают лапши на уши. Помогите, как мне саму себя успокоить?

Сегодня я опять была одна. Ни с кем не разговаривала, старалась не привлекать к себе внимание. вот уже неделю я не разговаривала ни с одним человеком, не считая телефонных звонков маме.

С каждым днем зато я чувствую, какая я теперь свободная. Делаю, что хочу. Теперь я независима от них. Вообще ни от кого. Так спокойнее... Наконец-то начала читать книжку, которую долго откладывала в сторону, потому что кому-то "нужна срочная помощь" или еще что-то. Наконец-то довяжу мягкого мишку для мамы, у нее скоро день рождения. Позавчера купила билеты в театр, давно хотела сходить на одну пьесу... Телефон молчит, не трезвонит...

Я так боялась остаться одна, все время цеплялась за кого-то. Теперь же мне кажется, что потом мне будет очень тяжело расстаться со своим одиночеством.

Зажгу свет и сяду за стол. В голове роятся мысли, они точно хотят на бумагу, итак, зажигаю свет и сажусь за стол.
Я никогда не думала о случайностях и уж тем более не верила в них, но они есть, эти случайности. Нет, я вовсе не хочу писать сейчас о случайном, несбывшемся, обманутом.
Я не хочу воспоминаний.
Нас часто спрашивают: «А какими способностями ты бы хотел обладать?» Какими? Ну так я вам скажу, я бы хотела не помнить, не всё, но некоторое. А ещё хотела бы один день хотя бы прожить со спокойной душой и мыслями… ну только жаль, что никто не подарит мне такой возможности.
Я всё вспоминаю, как начала писать впервые, почти полгода назад, ведь это казалось мне совершенно бредовой задумкой, не достойной чужих глаз, но месяц за месяцем мысли сами по себе складывались в какие-то строчки, а строчки в стихи. Всё менялось: погода, числа, праздники, люди сменяли людей, а я по-прежнему не изменяла себе и писала эти строчки. У меня по дому разбросано неимоверное количество тетрадей с обрывками мыслей, надо бы их закончить.
Когда меня спрашивают о мечте, я обычно задумываюсь, говорю, мол, нет у меня никакой мечты вовсе. Да, мечты как таковой нет, но есть желание, желание написать свою книгу и даже, может, не показывать её никому, никому и никогда, а просто положить рядом и периодически перелистывать.
Но если кто-то из вас захочет, то он найдёт эти мои бредовые строчки, да, их ведь не так сложно найти. Они кроются в каждом дне, в ваших чувствах, в вас самих.
Как долго я буду холодом? Не знаю, наверняка большую часть своей сознательной жизни, холод примёрз ко мне накрепко, уже и не растопить ледяной нарост.

аукцион тонкого мира.
аукционист с молотком орет: "лот номер ноль - счастье! начальная цена - бесплатно!"
мужик в первом ряду, обмотанный золотыми цепями, лениво: "сто тыщ долларов".
"внимание! сто тыщ долларов! сто тыщ долларов - раз...".
тетенька уставшая, пришла в бигудях и фартуке прямо с кухни, пропахла перегаром "любимого" супруга, с какой-то тупой отрешенностью: "носки, трусы, готовка, пиво...".
"внимание! носки, трусы, готовка, пиво - раз! носки, трусы, готовка, пиво - два...."
бледная дама лет сорока. ни кольца на руке, ни надежды в глазах, мучительно-просяще: "все мои вещи".
"внимание! все ее вещи - раз! все ее вещи - два...".
парень лет двадцати семи, из глубины зала, появился неизвестно откуда, никто и не заметил, будто из воздуха вышел, негромко, но твердо: "я весь..".
максимальная цена назначена.
молоток ударил по столу.
молоток ударил по голове.
молоток ударил.

10 Фильмов, которые могут изменить вашу жизнь !!!

1. Шоу Трумана / The Truman Show
2. Дом у озера / The Lake House
3. Сладкий ноябрь / Sweet November
4. Праздник любви / Feast of Love
5. Достучаться до небес / Knockin' On Heaven's Door
6. Персонаж / Stranger Than Fiction
7. Заплати другому / Pay It Forward.
8. Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption
9. Хороший год / A Good Year
10. В погоне за счастьем / The Pursuit of Happyness

Тупое чувство одиночества.
И трамваи уже не радуют,и музыку противно слушать.
Зеркалка пылится в комнате.
Увлечений нет,радостей тоже.
Разочарования одни.
Чем заняться не знаю.Уже перегуглила по 100 раз всевозможные хобби.
Может вы подскажите?Хобби должно быть у каждого.

Сижу в вагоне метро. За окном проплывает город. Уже засыпающий. Укутываюсь в шарф и все уже неважно. Снова в одиночество. Завтра мне будет весело. Но недолго. Я своим одиночеством разбавлю чужое на несколько часов и потом сгину. Я не приходил в этот мир любя. И мне не надо уходить. Нету углов в моем мире. И нет рая. Нет ада. Ничего нет. Есть этот затихающий осенне-зимний город в свете рыжих фонарей. Есть сигарета и отвратное макдаковское латте. Есть я. Я иду по его улицам без цели. Я иду к тебе. Сажусь на неизвестный мне маршрут и еду. Еду к тебе. Приезжаю и смотрю на свет в твоих окнах. Теплый но не мой. Я знаю что ты сейчас делаешь. Я знаю какой у тебя сейчас взгляд. Я это люблю. Люблю где-то глубоко.

Вся ночь в состоянии такого пустого, разряженного вхолостую, возбуждения. Казалось, что оно везде, в воздухе и во мне. И новые флэшбеки во сне, такие нереальные и яркие. Я уже не вижу других снов. Я нёс какой-то бред, задыхался и просыпался от собственных слов.

мне так нравится
раз за разом
перечитывать ее статусы, записи, посты и сообщения за последние пол года.
там каждое слово наполнено болью. каждая строчка кричит ее голосом,каждая буква.
пол года от нее ничего не слышно,кроме бесконечных жалобных стонов. пол года и ни одной улыбки.
я ненавижу нытиков до тошноты. не люблю конкуренцию. но ее нытье я перечитываю раз за разом в течении уже шести месяцев. я смотрю как ей больно,наблюдаю со стороны, жадно вбирая в себя, как губка, все ее эмоции и чувства. переполняюсь ими. и мне тоже становиться плохо. я тоже начинаю тихо подвываь ей в такт.
я ненавижу это состояние. честно. клянусь. врагу не пожелаешь.
и наверное, это не то, чего я хотел, уходя и желая ей счастья. нет, это определенно не то,что я хотел видеть у нее в душе, в ее глазах.
но я в который раз ловлю себя на мыслях,что если бы у нее все было хорошо, я бы загнулся. определенно впал бы в что-то на подобии комы.
нет,упаси боже, я никогда не желал ей плохого и никогда и ничего плохого по отношению к этой родной душе не испытывал.
просто наверное я ищу себя в каждой ее строчке.
наверное, видя все это,во мне просыпается крохотная надежда,что она меня еще помнит.
и что быть может,
все ее страдания
это обо мне?