Мой холодный циничный взгляд. Это все, что они заслужили.

наша дружба началась в конце августа,я очень была рада,что встретила Машку,да и Илюхе она нравилась,за простоту в общение и за веселый нрав.Я называла ее Боксером,так как она занималась боксом,мы разговаривали обо всем,часто проводили время вместе,слушали музыку 80-ых,пели постоянно младший лейтенант,поддерживали друг друга.висели часами на телефонах,мечтали о нашем светлом и красивом будущем,сплетничали,защищали друг друга,успокаивали.Нне смотря на разницу в возрасте,ей 15 лет,я считала ее близким и дорогим человеком,мы сняли миллион видео про нас,где мы дурачимся,смеемся,поем,танцуем.Мы пили виски с колой каждые выходные,читали вместе космо,устраивали себе выходные по среди учебной недели.Машка скидывала мне на дню по 100 раз бесплаток о перезвоне,звонила мне с домашнего,было очень круто.
Но потом за последние три дня она как-будто изменилась...стала общаться с людьми которые не нравились,если приезжает на дачу,то кинет всего одну перезвонку вчера я решила ее проверить и сказала ей,что не пойду гулять,на что она ответила:А ну ладно давай.
Я бьла в шоке,когда я ехала домой я ей звонила и просила меня встретить,потом когда я уже приехала ей позвонила и выяснилось,что она уже давно гуляет и в принципе не собиралась меня встречать,было очень обидно,вечером я пришла к такому выводу,что ей больше не нужна.она нашла с кем ей гулять на даче и то с этими людьми я ее познакомила,как я поняла она меня не ценила и просто мной пользовалась,очень грустно и обидно ощущать себя использованной((((
И сейчас когда она мне очень нужна,ее поддержка,она в курсе ситуации с Илюшей,ее нет рядом,и от этого мне прост о невыносимо,я была уверенна.что она меня не бросит.

Боль. Черт знает что. Не прикрывая слабости, говорю, что меня попросту застал переходный возраст.
Детские травмы всплывают - всегда думала, что не очень-то нуждаюсь в маме, что вообще не люблю родных так, как могла бы. Не привязана. Мама с папой развелись 10 лет назад, и того и другого видела редко, жила с бабушкой, со сварливой бабушкой, которую почти возненавидела. А теперь. Думаю, что кроме мамы, папы и бабушек с дедушками у меня никого и нет.

Боль. Такая проблема - влюбляюсь в девушек. Но не то чтобы так... Просто мне кажется, что они мой идеал, что они ведут ту жизнь, которую может вести только лучшая, что они живут в сказке, что они сильные и могущественные. Это почти феминизм. А потом я сближаюсь с ними - и они оказываются обычными. Или не сближаюсь, просто остываю. Но всякий раз влюбляясь снова думаю, что это-то точно она. "Ведь лишь дурак начнет вот так в грязи принцессу-грёзу искать". И я не знаю, когда это началось, и почему, и что меня тянет.

Еще я по-прежнему считаю свою жизнь сказкой. И в этой сказке нет места ничему настоящему. Сказка - она же воздушная. И на самом деле такая холодная. Хоть она и хорошая сказка, она ненастоящая. Мне так трудно из-за этого. С другой стороны понимаю, что не должна жаловаться. И не могу сравнить свою боль с чужой. Правдв, боль ли это? Рыдаю только, а так что? Будто бы та же сказка - пустое иллюзорное чувство, которого нет в Реальности.

Еще докопалась до сердца - "я не люблю, но... я не забыла". Дима. Не понимаю.

Мне 26. Мама умерла в прошлом году, папа тоже двумя годами раньше. С мужем прожили 2 года, и пару недель назад в пылу ссоры он признался мне, что в командировке он мне изменил. Мне и так тяжело от потери мамы, а это признание - просто нож в сердце. Умный мужчина вообще никогда бы не признался в измене - и уж тем более, в такое время! Он никогда не был похож на изменника, но с самого начала у меня было какое-то интуитивное предчувствие, что с ним что-то не так. Слишком он скрытный какой-то... Эмоции пока кипят, но разум подсказывает мне развестить с ним.

Я оптимист и не люблю унывать, но сейчас мне действительно очень плохо. Родственники и друзья успокаивают, что "все будет хорошо, помиритесь", а что будет хорошо? Вряд ли я смогу дальше нормально жить с человеком, который плюнул мне в душу в такой тяжелый период моей жизни. С мужем нас ничего не связывает. Наверное, мне нужно искать нового человека, но сейчас у меня просто опущены руки. Я это пишу, чтобы просто выговориться.

Благодарю всех за поддержку.

Уже очень долгое время не могу нормально спать. То есть, конечно же, сплю. Но плохо. Нет, я не ревную. Я не обижаюсь. Не злюсь. Всё нормально. Но вот.. Может быть, это и называется как раз той самой последней соломинкой, которая переламывает спину верблюда? Ну, верблюд – не верблюд, за ламу вполне сойду. Ламе нужно гораздо меньше соломинок. В общем, мне хватает. Мне опять хватает. Дежа вю, ммать его. Много, конечно, всякого было. однако всё когда-то в первый раз.
Далее немножко психодела. Размышлений о мало того что вечном, так ещё и весьма кубическом) Особо впечатлительным.. Ну, вы в общем поняли

И кто мой друг, и кто мой враг,
Не распознать порой никак.
Бывает, враг сослужит службу,
А друг – шутя отравит дружбу.
Бывает друг настолько лжив,
И, слава Богу, что хоть жив,
А враг, открытый и жестокий,
Надежнее, чем друг далекий.
И не понять, кто враг, кто друг,
От друга ль, от врага ль недуг?
Где благодать, а где порок,
Как распознать любви порог?
Как разорвать порочный [...]

Пожалуйста,объясните мне это высказывание:Имея целью привлечение покупателей,компания выполняет две базовые функции:инновации и маркетинг
МАркетинг и инновации приносят доходы;все остальное может отнести к расходам.
Нужно пояснить,что тут имели ввиду,помогите,пожалуйста)

Погода уже получше но снега пока что много всёравно =(
Но уже солнышко) хочу лееето)
не могу его дождатъся)

а у вас есть летнее или весенне настроение?)

я знала, что семейная жизнь - это ряд ограничений (свобода и пр.). Но я больше не могу и не хочу так жить. У нас любовь и все такое, мне с ним хорошо, но... я чувствую, что похоронила себя. Нет, гулять и изменять я не хочу. Просто моя жизнь свелась к такому жесткому быту, о который любая лодка любви так удариться. Я устала от бесконечной уборки, готовки, походов в продуктовый.
Сейчас обещался быть хороший денек, красилась с таким настроением, что аж сердце замирало - собирались прогуляться.
На улице теплынь, солнце разошлось во всю, короче, все шикарно.
Тут звонит его родитель и ... семейная помощь. Понимаю, что не часто просят, все понимаю. Глупо расстраиваться, конечно, но, может, так ждала, что горько стало? слезы сами из глаз полились. Черт, да я уже и женщиной себя не чувствую. Все как - то так. Плачу (в смысле слезы).
Что скажете?

Всем привет. Никогда не думала, что смогу оказаться в социальной сети такого рода. Мне всего 26, а я, кажется, потеряла все. Уже год прошел с того момента, как я похоронила своего любимого мужа. И вроде давно уже улыбаюсь,а на душе волки воют, иногда хочется просто открыть окно и выть, выть. Прихожу к нему на могилу и вою. И так год, а сквозь всю эту боль - наш ребенок, работа и пр. То, что я в жуткой депрессии, мне давно ясно и без психолога, но сегодня все же сходила, правда, легче не стало.
Я, с одной стороны, больше не хочу плакать, более того, он бы сам этого не хотел, а с другой стороны, никак не могу справиться с этой болью. Пересматриваю фотографии, где мы с ним такие красивые и счастливые и плачу, вспоминаю, какие у нас были планы, мы мечтали вместе встретить старость, уехать куда-нибудь далеко в тайгу, жить у речки и насаждаться друг другом, и никаких забот.. Так больно вспоминать теперь эти мечты, которые нам казались глупыми и смешными. Я так часто вижу его во сне, мне кажется, я даже физически ощущаю его рядом, потом анализирую эти сны. Мне кажется, я схожу потихоньку с ума, как будто это происходит не с нами.
Что мне делать? Напишите мне кто-нибудь, кто оказался в такой же ситуации, давно или недавно, неважно, я хочу знать, как бороться с этой болью и как от нее освободиться, если это вообще возможно.