Головокружение,
Столбик ртути, тень.
От изнеможения
Только спать не лень.
Бред моей агонии-
Шёпот целый день.
Спрячь свои ладони
В потную постель.
Биться в лихорадке,
Таять в темноте-
Все мои задатки
В подтуссинском сне.
Лишь до ста считаю-
Боль уже мертва
А её сменяет
Дочка-пустота.

Ааа как же я ненавижу общественный транспорт.
Камера пыток универсального назначения.
Бабуськи обыкновенные, бабуськи истерички, бабуськи по два метра в обхвате, бабуськи с кучей баулов в комплекте, истеричные обыкновенные бабуськи с кучей баулов и по два метра в обхвате. так же имеются неопознанного вида алкаши, школиё, облитые китайским парфюмом гламурные кисо, лица весьма азиатской наружности собственной персоной и прочие прочие сферические кони в вакууме. много. очень много. брр.. за что? пустите меня на волю. как там вообще находиться? чем там дышать? это ж блин ад.
На права пора сдавать. И будет мне счастье..
Сколько раз се обещаю - больше в этот ужас ни ногой. Так нет ведь.. Лучше за такси переплатить, чем к этой жути приобщаться. Коль уж пешком не вариант. Какая ж блин гадость.

ожидаете увидеть тут кровавую резню, кишки и увечья? снова разочарую. пост не о том.

Махатма Ганди сказал однажды: "прощать - удел сильных".
Лев Толстой сказал однажды что-то навроде: "молодежь, не надо ничего искать, если все уже найдено".
а я не согласен.
конечно, я не Толстой и не Ганди, куда мне там...
но оба этих человека упускают одно: индивидуальность. вновь чешут под одну гребенку. прощают только сильные (а не простил - не сильный, значит), это факт. все за вас решено, это факт. противно даже.
я не прощаю некоторые вещи. Ганди, я слабый, поколоти меня!
вы знаете, я довольно много читал, читаю, слушал песен и слушаю песен, смотрел фильмов и смотрю фильмы, и протчая и протчая, но почему-то не ворую оттуда мысли.
хотя мог бы.
это ведь так просто.
но я лучше попрусь по сугробу или глубоким лужам, чем идти по проторенной тропе. лучше в лесу заблужусь, чтобы самому найти выход. и дошел и нашел.
идти по проторенной тропе безответственно. некреативно, если угодно.
то есть, понимаете: я не запрограммирован. это я говорю искренне. и неискренне - запрограммирован. искренность прорывается из другого мира, а неискренность всегда живет в этом мире.
поэтому я и вам говорю: даже и не думайте следовать моим советам - они от другого организма исходят, они не приживутся в ваших организмах (хотя и этому даже следовать не надо, вообще ничему не надо следовать! что там Аквинский говорил про свободу воли? теологический бред, но если рассмотреть это в ином ключе, смысл есть).
а в Тебе всё приживется. и не заблудимся уже. сбежали из тюрьмы, вышли из леса.
Мы с Тобой одной крови - Ты и я.

Последние полгода преследует навязчивая идея уехать в лес и проораться:

"Как вы все меня достали! Нищенские улицы, навороченные тачки, стеклянные торговые центры! Рутинная работа и принудительный отпуск! Родственники и чужаки! Друзья, враги, серая масса! Хватит играть со мною в ваши игры! Всем крышка! Хватит пудрить мне голову! Вы все трупы!!!!"

По понятным причинам, в городе с балкона такое не покричишь)

Предлагаю всем желающим проораться тут)

Что-то мне так тяжко...Не знаю от чего, просто сложно и как-то нехорошо все. Стараюсь наслаждаться тем, что есть. Получается, медленно, очень медленно, но получается.Нужен человек рядом. Хочу любить, уйти с головой, просто забыться... Хочу любить. Что делать сейчас, ума не приложу. Почти час ночи, пойду попробую уснуть, с учетом того, что вчера еле к трем заснула. Нарушила нормальный режим. Завтра нужно встать пораньше. Тем более завтра у тети День Рождения. Поздравлю. По крайней мере дома атмосфера обещает быть праздничной.

P.S. Спокойной ночи, полуночники. Ложитесь спать уже, завтра все будет лучше, мы в силах все изменить. Начните утро с чашки вкусного кофе и чего-нибудь сладкого :)

К вечеру настроение неменуемо скатилось в сраное говно.

Вот теперь,мне точно сюда. Мне плохо. Осознала,как одинока. Вокруг люди,все хорошие,но помочь не может никто. Достала всех,кому пробовала довериться. Подруги,форумы,онлайн психолог. Чувствую себя старой жвачкой на ботинке социума. Начинаю копить на психолога

Доучиваюсь последний год в институте, делаю диплом. Отсрочка заканчивается в конце июня. Недели две назад звонили с института просили "подойти расписаться в повестке на медкомиссию в военкомат", ну ок ок по закону повестку должны вручать только лично в руки так что думаю хер с ней, пусть лежит. Дык вот сегодня они домой пришли, дверь я открывать не стал, всунули бумажку "бла бла вам нужно придти такого то числа на медкомиссию". Писульку я эту конечно выкинул но этим ребятам рано или поздно все равно удастся застать меня и всунуть мне под роспись эту клятую повестку.

в моем детстве есть ранки, которые очень болят - например, мне ужасно не хватало мамы. Нет, мама была. мама работала и тянула семью, одно но - нежности от нее было крайне мало. и участия. и понимания. и постоянные свары с папой.... непонимание и ограничения доходили до абсурда - мне не разрешали пользоваться дезодрантом потому что мама считала что это все мода и излишки, мне не купили вовремя очки, потому что считали что я подражаю подруге, которая маме очень не нравилась, мне покупали одежду из соображений практичности, не принимая во внимание что я девочка и что у меня есть свой вкус, я впервые пошла на дискотеку в 17 лет - не пускали, у меня практически не было друзей, потому что за лишний час проведенный в другом доме следовал выговор..

Я долго пережевывала эти неприятные моменты, и думаю не пережила их еще до конца. одно я могу сказать точно: жалея себя я очень редко задумывалась о том, что пришлось пережить ей в то время, когда я взрослела: денег не было совсем, на руках - еще младший братишка, отец перебивается случайными заработками и совсем не любит... я вспоминаю тот период и понимаю, что она была одна, и что ей было очень тяжело, видимо, временами практически невыносимо - потому что пустырник и валерьянка в нашем доме не переводились. И сейчас, когда я читаю рассказы женщин, от которых отвернулись дочери, и которые корят себя за то, чего когда то сделали или не сделали, мне очень часто хочется обнять каждую и сказать своей маме в лице всех этих чужих мам: "Малыш, кто тебе сказал, что ты не имела права на ошибку? Кто сказал, что ты не могла быть слабой? что тебе не бывало больно? Что ты не могла быть усталой или раздраженной? Ты принесла в этот мир новую жизнь, и эта ноша не была легкой. Спасибо тебе большое, за то, кем ты была и за то, кто ты есть сейчас. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга, и все же между нами было не только плохое. Я очень люблю тебя.. " как то так...

В душе льёт дождь... а может снег, Незнаю
Ещё часочек подожду... А вдруг вернёшься
Быть может нас с тобою проклинают
Шаг, два, дай руку... Упадёшь - споткнёшься
Зачем нам сердце? Подскажи, ты знаешь...
Моё в подарок... как тебе, не хочешь?
Ты век хранить его пообещаешь
Но вновь предашь... и сам же успокоишь
Я в нежном сне смешаю кровь и слёзы
И проведу по небу этой краской
И, может быть, со мной заплачут звёзды
И отведут за руку в нашу сказку.