чувствую как срываюсь в пропасть. срываюсь в крутое пике жуткой депрессии....бля, когда же все прекратится? страдаю фигней как подросток какой-то. а ведь уже и не мальчик, мля((

вот сейчас сижу и думаю... вот тут один сплошной депресняк...у всех что-то плохо, проблемы... Вроде должно наводить на человека к-то тоску, печаль, а мне нравиться, я как то раскрепощено себя чувствую, ну как "в своей тарелке", как будто по-другому и быть не может, то ли у меня ничего хорошего никогда и не было и я привыкла ко всякой "фигне" в жизни, что уже не удивляюсь, что нет ничего позитивного( блин, не знаю, но мне это конкретно нравиться и устраивает)

Решилась худеть по старой памяти. Откопала 200 рублей. Пошла за бисаком с бронхом. Дошла до первой аптеки - курила за углом, не могла решиться зайти. Стояла, стояла, осмелилась зайти - её уже закрыли, суббота же. Пошла в другую - пустота внутри! Чудеса, а ведь была моя любимая, даже как то печально стало и символично по - своему... Тут инстинкт самосохранения разбушевался до придела и пошла искать куда бы спустить деньги побыстрее, что бы обратно дороги не было, полчаса разглядывала брелки на телефон... а потом быстренько в третью, там смотрю какая то "фаза 2" на минеральной соли, как раз по средствам, инстинкт самосохранения победил, вот... интересно, что за это фигня то такая? Видимо вечно все знакомые будут дразнить "вооот, теперь не худая, одумалась таки!" и понижать самооценку:( Приехал дядюшка... любимый, сказал, что я человек, а не тростинка, всё, очередные поминки по мечте

Люблю...
люблю само слово «люблю»!Оно так глубоко и многообразно.
Люблю.
Люблю утро.
люблю небо.
люблю солнце, которое будит меня по утрам...
Люблю мягкие тапочки, вечно спящие по отдельности...
Люблю книги особенно новые, незнакомые, непрочитанные, тобой книги..
Люблю кота, вечно сонного, ленивого, такого как и я...
Люблю людей! Да, пожалуй я их все таки люблю!
Они такие разные со своими принципами, моралью, привычками, увлечениями и странностями. Бывает конечно попадаются «пустые» или «бракованные»,но все же хотелось бы верить, что в мире очень много прекрасных и интересных людей...
Да, я их люблю!
И из всего этого множества лиц будет одно, которое станет для тебя настолько родным, дорогом и близким, что всего одна улыбка, появившиеся на том лице, сделает тебя счастливой. Тебе захочется радовать этого человечка, чтобы это сверкающая радостью появлялась чаще. И ты будешь чувствовать себя ещё счастливее...
Люблю - прекрасное слово. Оно особенное, уникальное, как ДНК у человека...
так и любовь у всех и каждого в отдельности своя.
Как она появилась? Почему она появилась? Очень много неизвестного в этом слове и то, что его окружает и пускай! Она есть! Она прекрасна! Она движет всем! Все подчинено ей.

все, сил моих больше нет.прожила с парнем 4 года, первые два все было идеально любил меня безумно, люблю куплю полетим, цветочки там, красота, потом начал ездить по командировкам и вот там его кто-то переделал, злой стал. и если раньше было равноправие, то теперь все так как он хочет и ведь я дура поддалась слушаюсь его постоянно и что еще хуже меня угораздило за него замуж выдти.


теперь не живу а мучаюсь, постоянно в разъездах, что еще интереснее не спит со мной почти, что думать не знаю, может вобще импотентом становится и это в 23 года. что делать? уйти от него не могу, чувство у меня к нему ненормальное, люблю его безумно, жить без него не могу, неужели остается тупо терпеть????????????

Почему-то так тоскливо сегодня.Да и вообще почему-то грустно в последнее время.

Как сложно смотреть в глаза другим словно душу открываешь всем, даже случайный прохожий и тот смотрит в глаза, а зачем?! ты его не знаешь, а он лезет своим взглядом в твой мир, который так хрупок и нарушает там едва уловимую гармонию, после чего остается лишь ощущение опустошенности разбитости бессилия...а люди которые навязывают тебе свой разговор они как зараза преследуют тебя всюду, пытаются взвалить свои проблемы потоком беспорядочных глупых слов, заглядывают тебе в глаза насильно заставляя слушать, как же это раздражает, а ведь они никак не поймут что ты не хочешь их слушать, не хочешь смотреть им в глаза, не хочешь находится рядом с ними, потому что это неприятно, потому что они нарушают мою целостность гармонию внутри как бы это глупо не звучало...

Я сказала о проблемах) и меня приняли, поняли)
круто.

Но. Уезжаю я сегодня. И об этом сказала только сегодня)))))
Знаю, что она расстроилась, обиделась. Но я почему-то испытываю извращенное чувство удовольствия-страха-ненависти к себе-любопытства-и еще раз страха. С одной стороны говорю себе, пофигу как она отреагирует "люблю только себя" и т.п., а с другой панически боюсь ее обиды и расстройства(((

Испытываю ее на прочность.
Не специально. Ну или почти не специально.
Что ж я за дура такая...

Себя постоянно испытываю. Постоянно попадаю в передряги, но почти всегда по своей воле.
Бывает у кого-то так?