так я и стал дальше жить- с болью,с разодранной душой...Прошло два месяца...Спал плохо,ел тоже плохо...В голове были мысли:Почему? За что? Разве я заслужил это? Но ответа я так и не получил..

Рядом с общежитием,в котором я жил,стоял ларёк,где все студенты всегда что-то покупали..В один из дней я к нему пришёл,передо мной стояла девушка,она была в очень красивом платье цвета тёмного моря и её длинные волосы были переплетены бардовой шелковой ленточкой...Видимо,студентка,подумал..Я тогда ещё удивился,у меня память на лица хорошая,почти все студенты из обоих общежитий(было рядом два общежития-моего техникума и медколледжа) приходили к этому ларьку,а её я увидел впервые..В силу своей скромности я не решил познакомиться,но чем-то она мне в душу запала...Удивление было ещё больше,когда я стал её замечать всё чаще и чаще у этого ларька,мы словно специально приходили вместе,по какому-то наитию..Она не сильно меня замечала,а вот мне она очень понравилась,но всё же стеснялся с ней заговорить...Я был приезжим студентом и всегда уезжал домой на выходные...Прихожу на станцию покупать билет,обычное настроение,предвкушение дома,но увиденное ввело меня в ступор-на этой же станции была и ОНА! Моё удивление было не просто безмерным,ведь станция,на которой я садился,была лишь в одном направлении,в направленни моего дома...Я подумал,что может она живёт где-то на одной из станций до моего дома(мне ехать до дома 1,5 часа на электричке,станция моего города конечная)..И когда объявили посадку на электричку,то и она пошла на неё...тут всё же я осмелился и подошёл: Девушка,здравствуйте,Вы не будете против,если я составлю Вам компанию? она ответила,что не против...Мы сели,стали общаться,оказалось,что слушаем одну и ту же музыку и даже читаем похожие книги...Конечно,тут же завязался разговор и обсуждение фильмов,обсуждение концертов и многого прочего..Звали её Варвара..Время до дома пролетело незаметно,мы распрощались,но после этого случая в моей душе поселилось какое-то чувство,смутное и далёкое,но очень приятное...оказалось,что она из того же города,что и я,просто после 11 класса они с родителями переехали к нам...До этого они жили в другой области,за 200 км от моего родного города...Прошла зима,был жаркий апрель,а с сентября учебного года я ни разу её не видел ни на улице,ни на вокзале,ведь все студенты на неделю у нас уезжали на определённых поездах...Ошеломило меня и то,что она училась по соседству и жила как раз во второй соседней общаге..Узнав о факте,что я живу в соседней общаге,она очень удивилась,сказав,что часто ходит к тому ларьку и за это время ни разу меня там не видела(как и я её)...В следующий раз домой мы ехали уже вместе,встретились и договорились...На выходных я предложил ей встретиться,она согласилась,мы здорово провели время,гуляя по весеннему лесу,слушая пение птиц..вот так потихоньку и начались наши отношения...мы очень много гуляли,обычно даже допоздна,на неделе что она,что я работали,времени встречаться особо не было...Помню наш первый поцелуй-мы стояли на берегу прекрасного водоёма в полузаброшенном парке,я стоял у неё за спиной и обнимал её за талию,мы наслаждались природой и запахами весны,в моей душе была безмятежность и лёгкость,мне было безумно хорошо...она что-то спросила меня и повернулась лицом ко мне,я не ответил,потому что мои глаза встретились с её глазами,мы долго и молча смотрели друг другу в глаза,чувствовалось очень сильное притяжение,я ладошкой погладил её по щеке,она закрыла глазки и я легко и нежно запечатлел поцелуй на её губах..А потом обнял и сказал,что никому не отдам...С тех пор моя боль стала проходить,она знала о моей бывшей неудаче,она была тем моим лечебным бальзамом,что закрывает раны..Я становился счастливым...Она абсолютно не пила,никогда не пробовала курить,была отличницей и активисткой в колледже...Мы даже считали,что то,что мы не виделись,хоть и жили в одном городе и соседних общежитиях,а потом встретились-это какой-то знак,что всё неспроста,что это дарование судьбы...Прошли экзамены,закончился первый курс,всё лето мы провели вместе...Помню,она очень удивлялась,что я не пытаюсь к ней приставать(она была девственницей,и я был вообще первым парнем,который её поцеловал),ведь мы гуляли допоздна,у нас уже были поцелуи и объятия,а я её любил,а не хотел..После моего кошмара я наслаждался этим чувством...Первый близкий контакт у нас произошёл спустя почти год наших отношений,я не торопился с этим,да и она не настаивала,всё получилось очень нежно и красиво...после Нового года она предложила мне жить в её комнате(она жила одна в комнате на двоих,в моей же комнате жили трое)...С вахтой она договорилась,мы стали жить в её комнате вместе,у нас был общий доход,мы вместе ходили по магазинам,я после учёбы приходил,она встречала и кормила меня,мы немного были вместе и потом я уезжал на работу...В общем,мы стали жить,что называется,гражданским браком практически...так прошёл и второй курс..Я был счастлив,я забыл прошлую боль,она помогала мне её забыть...Под конец третьего курса(я учился в техникуме 3 года,она в колледже тоже,мы в один год заканчивали)мы решили после получения дипломов расписаться,всё к этому и шло,ведь мы уже жили вместе больше года,мы знали друг друга прекрасно...Мы подали заявление и работали усиленно,копили деньги на свадьбу...31 июня мы получили дипломы,11 июля мы официально стали мужем и женой,свадьба прошла замечательно,мои родители были довольны,её родители тоже(с ними у меня были хорошие отношения,но не родственные,папа у них пил и изменял маме,а мама в свою очередь после выходок папы стала ярой мужененавистницей,но встречали они меня всегда тепло)..так я и стал мужем...После техникума мне пришлось ждать месяц,потому что на моей будущей работе начальник был в отпуске,а без него меня не могли принять на работу..её папу это очень сильно разозлило,да и он пьяный был,он начал на меня орать,что я сижу на шее у его дочери...
Кстати,хочу немного рассказать о семье моей супруги...папа пил с 18 лет,считал,что он мужик и ему всё позволено,часто бил жену,но она терпела это,потому что любила...Он также шлялся,мать об этом знала,но прощала..Зачастую он заваливался домой пьяным,материл жену и дочерей(их в семье было трое,я встречался со старшей,была ещё сестра погодка и младший брат,которому тогда было 14),я много раз был этому свидетелем,когда был у них дома...будучи в очередном запое,домой он не появлялся...Я поговорил с её мамой,сказав,что терпеть такое не дело...В итоге она писала заявление на развод,но он выходил из запоя и из него можно было верёвки вить...Он тут же становился примерным отцом и семьянином и мать забирала своё заявление..На моей памяти так было 3 раза...
так вот,после очередного наезда её отца,который спьяну полез на меня с кулаками,я его вышвырнул из квартиры,сказав маме,что если это ещё раз повторится,то я просто скручу его и сдам в вытрезвитель...После этого она прогнала его и он стал жить у какого-то своего бомжеватого друга...С женой у меня по-прежнему сохранялись прекрасные отношения...мы жили на съёмной кваритре,я устроился на хорошую работу,она работала по специальности тоже...была замечательная семейная жизнь...но для полного счастья не хватало одного-ребёнка...Всё тщательно обдумав,я сказал ей,что хочу детей,на что она отреагировала очень радостно(до этого разговор о детях у нас не заходил)...Она забеременела,моя мама была счастлива,её мама тоже была очень рада...Я ухаживал за ней,всё делал по дому,не позволяя ей напрягаться...Я всю её беременность носил ей завтраки в постель,готовил,стирал,прибирался..даже ругал её за то,что она работала,когда у неё уже начался декретный отпуск...И вот,9 декабря 2009 года на свет появляется мой сын Максим...Я был безумно счастлив!!! Мои мечты сбывались! У меня было всё,о чём я мог мечтать-хорошая работа,спорт(я всё также играл на полупрофессиональном уровне),красавица жена,а теперь ещё и чудо ребёнок!! Моему счастью не было предела!!! забрал жену после недели с рождения сына домой,каждую ночь вставал вместе с ней,смотрел,как она его кормит,вместе пеленали,я не мог насмотреться на этот крохотный живой комочек и моё сердце переполнялось любовью и нежностью...Прошло полгода,мы ездили на плановые осмотры в областную больницу,сын рос очень здоровым и красивым,стал потихоньку садиться...Но после того,как сыну исполнилось полгода,её отношение ко мне резко изменилось...Она почему-то стала меня упрекать в неповинных вещах,что я мало делаю по дому(мы всё делали вместе,я явно не валялся на диване),что много уделяю внимание спорту(уходил на тренировку всего на 2 часа в день,не думаю,что это много)...Я не понимал,что случилось,но всё списывал на то,что это последствия после родов...она кричала на меня,провоцировала скандалы(у неё это не получалось,на меня кричать бесполезно,я никогда не повышаю голос и остаюсь хладнокровным в любой ситуации),стала чаще ходить к матери,как и мать к ней,мне это не нравилось,создавалось впечатление,что это её мама живёт с нами,когда бы я не появился,что с работы,что с тренировки,её мама была всегда у нас дома(моя в свою очередь просто навещала)...Я выразил своё недовольство словами:Я понимаю,что у нас родился сын,но я хочу пожить отдельно со своей женой,а я Вас вижу постоянно,у меня нет ощущуения,что я с вашей дочерью создал самостоятельную социальную единицу под названием "собственная семья",Вы постоянно тут...На что мне ответили:А ты что за собственник такой? Прошли те времена,когда жена встречала мужа,сейчас другие времена и нравы...К слову скажу,что мою маму мы навещали раз в неделю,потому что у меня были такие мысли и принципы-мы теперь семья,мы должны прилагать усилия по воспитанию ребёнка,родители-это хорошо,но теперь мы сами родители,а не дети,раз в неделю можно навестить и тех,и других,остальное время надо посвящать друг другу и ребёнку..однажды случилась неприятная для меня вещь...наша команда выиграла соревнования и нам дали сертификаты на покупку в спортивном магазине...С женой мы договорились:я приезжаю,она меня кормит и мы идём к её родителям...хорошо,договорились..Я уехал,всё благополучно купил(а также купил ей подарок-красивое пальто),позвонил,спросил о ребёнке,о ней самой,потому что беспокоился и любил,спросил,что всё будет так,как мы договаривались,получил утвердительный ответ...садясь в электричку,позвонил ещё раз,сказал,что можно готовить,что я приеду,быстренько поем и мы пойдём в гости...Получил тот же ответ:Хорошо...И вот,приезжаю я домой,а там никого нет,в холодильнике стоят пустые сваренные макароны и больше ничего...звоню ей,ответ: а я уже у мамы,ешь и приходи...меня это очень обидело...Я сказал ей,что она сама придёт домой,что я к её маме не пойду..На что мне был ответ:если тебе нужна семья и ребёнок-то придёшь...Пришлось усмирять свою гордость и идти...и после этого зачастую случалось такое-я приезжал в 22 с работы,они сидели с мамой и мило болтали,а мне поесть даже не было готово...И она всё так же провоцировала меня на скандалы и ссоры,словно хотела,чтобы я на неё сорвался и она меня бы выставила виноватым...Всё случилось 9 мая...Я уехал с утра на работу,приезжаю-дома ни жены,ни ребёнка...Звоню ей-мне никто не отвечает,звоню её матери-тот же эффект...пошёл к ним домой...Мне открывает дверь отец(да да,именно её отец!) и с порога заявляет:А ты кто такой? тебя здесь не ждут,давай проваливай...
Я пытаюсь выяснить,что же произошло,из-за спины отца раздаётся голос жены:Ты что,так ничего и не понял? Мне ведь от тебя нужен был только ребёнок..Сейчас очень сложно найти непьющего и некурящего мужчину с хорошей наследственностью,а ты мне сам попался...Я потому и не спала с другими,потому что не хотела залететь непонятно от кого...И да,свадьба и всё остальное было лишь финансовым и юридическим залогом,что ты мне теперь по жизни должен..Конечно,если бы я тебе сразу об этом рассказала,то ты бы ни за что не согласился..После той проститутки тебе было так легко доказать,что я тебя люблю,что ты мне нужен,ведь ты хотел любви..да,я переступала через себя,но оно того стоило...Я всегда хотела жить с родителями,роднее их у меня никого нет,а ты для меня всегда был чужим человеком...Но от родителей не родишь ребёнка..А теперь мне есть ради кого жить,есть МОЙ ребёнок...Плохо,что ты не поддавался на провокации,тогда разойтись с тобой было бы проще...Почему я сразу не ушла после рождения ребёнка? потому что хотела убедиться,что он растёт без патологий и отклонений,ведь в этом случае ты бы выложил любые деньги за здоровье своего сына..А теперь своё дело ты сделал,спасибо за красивого и здорового ребёнка,можешь быть свободен!
И передо мной захлопнулась дверь...Немного подолбившись,я понял,что это бесполезно,да и мало ли,вдруг ещё милицию вызовут..Ушёл..через неделю мне приходит повестка в суд на развод,оказалось,она написала заявление ещё тогда,когда мы были вместе...Я не давал развода,но в течении трёх месяцев нас всё же развели..Я пытался доказать,что она меня использовала для своих целей,но суд принял решение на основе её заявления:Несоответсвие характеров...После этого также был суд и на алименты...ещё я узнал то,что её отец перестал пить,после того,как узнал,что жена ушла от меня и появился ребёнок,что мать его простила и вернулась к нему...Как только были получены все документы,они собрали вещи и уехали обратно,туда,откуда приехали...ими мне было сказано,что это сделано для того,чтобы я не мешался,чтобы ребёнок меня не видел,чтобы ему расказывали историю,что я её бросил вместе с ребёнком..Кстати,именно такие слухи она и пустила в городе..Правда,большинство не поверили,ведь городок у нас маленький,а взрослые хорошо меня знают и за меня заступались,говоря,что я бы в жизни никогда так не поступил...В суде я снова попытался доказать,что меня лишают возможности видеться с ребёнком,на что суд ответил: мы не вправе запрещать Вашей супруге менять место жительства,договаривайтесь с ней сами...В итоге,я вижу сына раз в месяц,когда они приезжают в город к своим родственникам..меня все её родственники ненавидят,они и правда считают,что это я её бросил,что она и ребёнок мне не были нужны...На меня смотрят с презрением и ненавистью,когда мне отдают ребёнка,а ему говорят,что пришёл чужой дядя,который хочет с ним погулять...Сейчас ему 2 года,и он всё больше уверяется,что я чужой дядя,хоть он ко мне и привязан очень сильно...
Не могу описать,что я чувствую до сих пор...Это не просто какя-то душевная боль,это больше,глубже,сильнее...Это невыносимое чувство горя,боли и утраты...Ведь мои мечты тогда сбылись..В итоге их не просто разрушили,их уничтожили бесследно...После развода я полгода вообще не спал,я очень плохо ел,у меня не было интереса ни к чему,я похудел на 10 кг...Это была не депрессия даже,это было просто чувство ужасной внутренней пустоты..доходило до того,что душевная боль переходила в физическую,я ночами лежал,глядя стеклянными глазами в потолок,моё тело словно было сковано,я задыхался от боли и только чувствовал горячие слёзы,бегущие по моим щекам...Невозможно описать всю ту боль,что я чувствовал и чувствую до сих пор...Правду говорят,чем выше взлетишь-тем больнее падать...Я не просто упал,я был разбит вдребезги...У меня было всё,теперь не осталось ничего..и конечно,осознание того,что я сыграл роль "племенного бычка" ещё больше усугубляла ситуацию...ведь она меня не любила,а просто переступала через себя,чтобы добиться своей цели...А я её любил,я отдал всего себя,я отдал все чувства,эмоции,всю душу,всю любовь,на которую был способен...А что стало наградой? Ты чужой дядя собственному сыну,ты просто использованный кусок расходного материала,который был выброшен за ненадобностью...С момента развода прошло 2 года..Прошли слёзы,наступило смирение и осознание своей бессильности и ненужности,ведь наши законы на стороне матери...Прошло многое,но эта боль,наверное,останется на всю хизнь...Эта боль,разорвавшая мне душу в клочья...

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Седой парикмахер, безбожник и циник,
Епископа взялся пред Пасхой постричь,
Чей взгляд поражал глубиною и синью,
Сумевшего тайны святые постичь.

Он веки прикрыв, отдыхал от молений
И праздника ждал, Воскрешенья Христа,
Лицом был похож на погибшего Меня,
Стезя за плечами, увы, не проста.

Вином подогретый иль бесом ведомый,
Цирюльник внезапно вскричал: "Бога нет!
Достаточно выйти на площадь из дома,
Больных и голодных печален букет.

И сколько же в мире сей горькой приправы,
Безумья и боли, потерь и утрат,
Что будь Он на небе Всесущий и правый,
То разве бы шёл этот вечный парад?!"

Епископ на взрыв еретической спеси,
Подумав, сказал: "Парикмахеров нет!
Вон видишь бродягу, не стригся лет десять,
Так значит и вы наважденье и бред!"

Цирюльник воскликнул: "Нет, мы существуем!
Не все лишь клиенты доходят до нас!",
Но тут поперхнулся, осмыслив, что всуе
Не каждому Бога доносится глас.

"Не каждый к Нему открывает дороги,-
Священник промолвил, - в том наша беда,
Не ждите, когда вас уложат на дроги,
И времени плуг не оставит следа!"

Епископ ушёл, а седой парикмахер,
От истин высоких душей воссияв,
Цирюльню закрыл и подался в монахи,
На встречу с Всевышним, к святыням припав!

Калушев Ю. г. Азов.

Затишье.

Снова всё как бы хорошо.
Всегда так. Сейчас я сомневаюсь, но потом сомнения пройдут. Я начну искренне верить что всё хорошо. Что больше не повторится. И именно тогда, когда мне будет особенно хорошо....снова. Да. Всё будет. И я не знаю что с этим делать. Как бороться. Бороться ли? Или проще обрубить всё?

Мне снятся сны про людей и существ, внешне уродливых, излучающих угрозу. Я боюсь. Я оказываюсь среди них и я понимаю что они лучше всего остального. Что они вместе гораздо крепче держатся чем кто-либо. И что они сами спасаются. От тех кто внешне прекрасен. Но внутри уродлив и опасен. Я не понимаю к чему такие сны. Но что-то чувствую утром. Особенное.

Я где-то читала, что шторм на море для незнающих дело внезапное. Что голубое небо очень быстро становится "тяжёлым", а ветер агрессивным. Надо проверить. Надо поискать. Надо узнать. Если так то я остро чувствую некое сходство.

Маты так и рвутся. Перевоспитываюсь.

Привет, дневник!
Мне такой странный сон сегодня приснился.
Как будто я - организатор концерта Джастина Бибера в Питере, а какая-то местная мафия (по большей части кавказской национальности) хочет меня за это убить. В общем, чтобы спасти свою жалкую тушку и продолжить унылое существование, я спряталась в квартире у алкоголиков - тётеньки с прекрасными пергидрольными локонами и непонятного вида дяденьки с щетиной. Вот сижу я у них в шкафу, прячусь, а во дворе, значит, Джастин Бибер даёт концерт, там всякие юные ценительницы его таланта набежали, наслаждаются, подпевают. А неподалёку стоит машина мафии, и один мафиози (ну это же мой сон, я перемещаюсь, куда хочу) всё приговаривает: "Ну не сможет же она вечно этого Бибера слушать, скоро не выдержит, сама выйдет, - вот тут-то мы её и убьём!" Ну и всё, дальше я проснулась.
Мне абсолютно безразличен Джастин Бибер, я не слышала его песен, честное слово. И вот к чему это приснилось - ума не приложу

Как можно простить своих лучших друзей за предательство? Как смотреть на то, что твой парень гуляет с твоей лучшей подругой? Как вообще жить в этом мире, в котором только ложь и обман, в котором не ценят настоящую дружбу, привязанность, любовь? Этих вопросов у меня много, только вот ответы я никак не могу найти. А моя история банальна.
Мы с моей лучшей подругой попали в переделку, мы в этот момент выстояли ( я взяла всю вину на себя) , конечно как же иначе ведь это подруга, ее надо спасать. Только вот в дальнейшем пошло все наперекосяк: в день когда надо было ехать на комиссию по поводу нашего дела, мама отправила меня в деревню чтобы помочь деду и мне пришлось уехать. Не стану утомлять вас лишними деталями, по приезде домой я узнаю, что я предала лучшую подругу не поехав на эту комиссию. От меня отвернулись все друзья, никто не желает меня видеть, мой парень ушел от меня выбрав наших друзей. Я в самом настоящем вакууме, ни звонка, ни смс, ничего. Пустота и тишина, даже выплакаться некому. Я очень устала от этого равнодушия окружающих, становится страшно, что никогда я уже не буду той смешливой, общительной, обаятельной девушкой, которая превыше всего ценит настоящие человеческие отношения. Слишком жестоко меня выбросили в суровый мир одиночества!

Вот так и кончилась моя первая любовь...Первая боль,первое разочарование,первый шрам на сердце...После этого настроил себя на сдачу ЕГЭ и поступление..Благо,что хоть это прошло без особых проблем...Я уехал учиться в соседний город,так началась моя взрослая жизнь,отрыв от родителей...Я не пью и не курю,поэтому маме не за чем было волноваться,что сын может испортиться...Я вёл обычную студенческую жизнь-готовил,убирал,стирал,общежитие любого научит жить самостоятельно..Отучившись три месяца,я пошёл работать,потому что мне не хотелось зависеть от матери,да и одна она у нас двоих,некрасиво это было бы просить у неё ещё и денег...Днём учился,ночью работал,так было всю учебную неделю-уставал,конечно,но что поделать,зато себя хоть как-то обеспечивал и маме помогал...И конечно,была у меня мечта-хотел встретить девушку,которую полюблю...Сестра моего одногруппника,он же мой одноклассник,познакомила с девушкой,милая,вполне симпатичная,золотая медалистка,с отличием закончила художественную школу,не пьёт,не курит...идеал,одним словом,оказалась очень всесторонне развитой,у нас было много схожих интересов...Наши отношения начались прогулок,мы гуляли в праках,много беседовали,обсуждали интересы,жизнь,людей...Вместе ходили на концерты и там хорошо отрывались..На втором месяце отношений начались первые объятия и поцелуи(я натура романтичная и предпочитаю не торопить события,я наслаждаюсь духовной близостью человека)...На пятом месяце отношений в свои 19 лет я впервые тесно сблизился с девушкой,я лишился девственности...Она уже девственницей не была(правда,в наше время этим уже никого не удивишь)...Отношения текли по своему руслу,как и все,мы много времени после учёбы проводили вместе,когда у неё никого не было дома-наслаждались близостью друг друга...Как человек всегда думающий,ответственный и серьёзный,я понимал,что дети в 19 лет мне были не нужны,и мы всегда(ВСЕГДА!)предохранялись...И тут случается непредвиденное-она беременеет...Я лихорадочно перебираю варинты,в моём разуме мысли-как же так? Что я упустил? Почему так получилось? И тщательно всё обдумав,вспомнив все случаи нашей близости я прихожу к выводу,что всё было безупречно,по крайней мере,с моей стороны..Начинаю разговаривать с ней(о её бнрнменности я узнал по смс,она мне её прислала,у неё была задержка,но с ней это часто случалось,бывало,даже до двух недель),при выяснении понимаю и чувствую,что что-то не так...Начинаю разговаривать серьёзно...Оказалось,девушка по ночам тоже работает..."ночной бабочкой"...беря с человека по 500 рублей за один раз...Но для начала расскажу,как она до этого дошла..Лишилась она девственности на дне рождении у кого-то из своих друзей,первый раз напилась и её выключило,этим кто-то не преминул воспользоваться...Сама она ничего не помнит,с её слов,но по ощущениям поняла,что невинности она лишилась...Но с тех пор пить перестала...У неё появился парень,был на 7 лет её старше,которому она врала,что она девственница,потому что боялась ему рассказать правду,как же она осталась без чести...И когда дело дошло до интима,он правду обнаружил...И сильно разозлившись,бросил её,но как типичный мужик,встречался с ней ради секса...Она его любила и не могла отказать...После очередной встречи он её сказал,что ему якобы некрасиво,что он так к ней ходит и предложил,что он будет платить ей за секс...Не знаю,что у неё тогда было в голове,но она согласилась..ещё через некоторое время он ей сказал,что и его друзья не против ей платить за эти посещения...Уж не знаю,чем она думала,но она согласилась и на это...И после этого,в её неполные 16 лет,секс за деньги стал для неё нормой...То,что она мне рассказала,меня просто убило..Возвращаясь после прогулок с подругами,она могла спокойно сесть в ту машину,где были типичные предложения подвезти или покататься...или же если кто-то просто находил её через того первого ублюдка,который заварил эту кашу...Но суть в том,что она это делала и получала за это деньги,чем она так жутко гордилась...Она жила с мамой,у мамы были личные проблемы-она хотела в свои 42 найти богатенького молодого мальчика,который её обеспечит...Поэтому дочери она позволяла гулять до скольки угодно,лишь бы та потом домой возвращалась...ещё одна её история меня вообще просто поразила..она в 11 классе летом поехала с мамой в Турцию на отдых...Там мама всё время высматривала себе потенциального жениха,а девочка просто гуляла сама по себе..Так вот,по вечерам она смотрела телевизор в большой компании...В большинстве,там были русские и немцы...И каждый вечер её кто-то,да уводил к себе...Однажды она забыла ключи от комнаты,мимо проходили два негра...Чтобы она не сидела под дверями,они взяли её к себе в комнату..её благодарностью был групповой секс с обоими...Как она рассказывала,были интересны два факта:1.а как трахаются негры? ".Как это происходит в групповухе...В общем,от её рассказов моя челюсть отвисала всё больше,а уши просто отказывались это слушать...
Но вернусь к своему рассказу...Она забеременела от своего знакомого..Дословно процитирую наш разговор:
Я:-Так,рассказывай..
Она:-Нуууууууу,я шла на учёбу и встретила своего знакомого,он сказал,что у него никого нет дома и пригласил меня на чай..Я пошла
Я:-А ты не могла подумать,что это был явный намёк на секс???
Она:-нет,я же серьёзно на чай пошла,без задней мысли
Я:-так дальше,что за знакомый?
Она:-Нуууууу,его зовут серёжа и ему 21..Это всё,что я о нём знаю
Я:-Да ты вообще хоть подумала,что идёшь в квартиру почти к незнакомому человеку,что тебя там могут попросту изнасиловать и убить? чем хоть ты думала?
Она:-Ну а что? Я же и правда в гости на чай пошла,у меня не было задней мысли
Я:-Так,рассказывай,что дальше было
Она:-Мы прищли к нему,пили чай...Потом он стал меня целовать и раздевать..Всё было словно в тумане,я в ступоре словно была,но прекрасно помню,что мы сначала занимались сексом на этом же столе,а потом и в кровати...Ступор прошёл,когда он лежал на кровати рядом и спал...
Я:-А ты вообще подумала,что у тебя есть я,твой парень,что я тебя люблю,что это всё просто неправильно? И что ты могла его одёрнуть и отказаться от продолжения гостей и такого чая.
Она(она выдала перл из тех,которые полосуют душу надвое,а сердце и чувства просто уничтожают):-Конечно,я всё это время думала о тебе!!! Даже когда мы занимались с ним сексом! Но я же тебя люблю,я же в душе тебе не изменила и знала,что у меня есть ты и я тебя люблю!
Я по жизни никогда не повышал голос на женщину и никогда не поднимал руку..Только чудо и моё самообладание помогло мне развернуться и молча уйти...А после злости пришла боль...Я не мог понять,почему так со мной поступили,я не мог понять,как ей хватило наглости говорить,что она помнит обо мне,когда трахается с другим...Почему? За что??? Ну как же так??????? После этого я где-то месяц начал пить..Пил всё,от пива до водки..В общаге всегда у кого-то день рождения,поэтому и пытался заглушить эту боль алкоголем...Это был для меня шок,удар...Но после пары попоек я понял,что это не выход,что я только сломаюсь ещё больше...Я смирился..Но боль осталась...И мне пришлось жить с ней дальше...

Черт, как же я боюсь своего будущего. Причем даже не ближайшего, нет. В ближайшем то все должно стать как раз хорошо, так как я хочу. А вот то, что следует потом...
Что ждет меня дальше? Офисное кресло. Ипотека. Форд Фокус в кредит. Турция или Египет раз в год. Выходные на даче. Друзья, с которыми уже нечего обсудить, потому забытые. Семья...
Семья, как же опротивело это понятие в последнее время. Весь этот бред вроде постройки очага, вечной любви, воспитания детей, всего этого не существует. Существует лишь относительно удобное сосуществование двух людей, этакий симбиоз. Вся любовь, все чувства выветриваются, остается бесконечная череда мелочных бытовых проблем, ссор, споров...
И самое дерьмовое разумом понимать, что все это инфантильные бредни 15 летних подростков, почему то задержавшихся в голове на 4 года. Когда то это пройдет. Когда то быть как все станет для меня нормальным. Когда то все вышеописанное, вызывающее сейчас мерзость и отвращение будет приниматься как должное. Как же не хочется дожить до этого момента...

КАЖДоМУ НАСТРОЕНИЕ!!!!!