Рыбу важно не только поймать но ещё и вкусно приготовить. Сегодня речь пойдёт об ухе, самом популярном блюде среди рыболовов. Уху можно приготовить по - разному в этом посте расскажу о своём рецепте, который, на мой взгляд, самый вкусный.
Уху варю из вчерашней щуки, не побывав в морозильной камере её гастрономические свойства остаются на высоте и вообще именно в ухе этот вид рыбы идеальный. Кроме того у меня оставались плавники и хвост от горбуши, скорее всего будут прекрасным дополнением к блюду.

Ты не поймешь мои стенанья,
Ты не поймешь мою судьбу.
Я, все послав тихонько в баню,
Разочарованно уйду.

Надежды нет, ее не стало
Еще задолго до меня.
Я так рассказывать устала.
Пустые встречи, болтовня.

А где же толк, где он запрятан?
Очередной самообман.
Во взгляде черством и предвзятом
Из равнодушья караван.

Ты не развеешь мои страхи,
Ты не поможешь мне ничем.
Оставив лишь в одной рубахе
Лежать под грудою проблем.

Нет обязательств предо мною.
Я ничего давно не жду.
Но мне так хочется порою
Поверить, что я не в бреду.

Порыбачить толком так и не удалось, да и сам ролик был снят не полностью тк был дождь со снегом Не стал рисковать электроникой, промок до нитки, но всё равно воспоминания остались положительные. Свой кайф словил)

Работаю и болею. Болею и работаю. Некогда позаниматься своими привычными любимыми делами.
Племянница родилась почти месяц назад, а я её даже не видела ещё.
Подхватили с мамой какой-то вирус в гостях. Горло болит и нос не дышит.
Пишу какую-то обывательскую чепуху. Раньше так не писала. Деградирую с этими дураками.
Вчера пригрозила надеть ведро на башку одной больной курице. Почему начальство такое нерешительное. Настоятель не может уволить человека, у которого справка из психушки! Я устала! Не знаю, как доработать до конца месяца. Ещё мать Еванфия на меня наехала вчера с утра пораньше! Уже кажется, что я там долго не задержусь. Одно дело работать на замене и помогать, совсем другое на постоянке.
Я дегроид

Чаще обычного тревожат мысли о том, что я делаю всё неправильно. Постоянно сожалею о многих решениях, которые приняла за последние полгода. Не знаю, как все это распутать, что делать. Ко всему прочему столкнулась в очередной раз с тем, что в моем окружении не найдется людей, которые поймут меня правильно и поддержат. Но надеюсь, что судьба будет ко мне благосклонна и даст шанс все исправить с минимальными потерями.

Если меня развезло, то я не алкоголик. Единственное, что радует.
А вообще, мне хочется ещё. Я уже умудрилась порпугаться, кого-то послать.
А вообще, нельзя смешивать препараты с алкоголем, ты же знаешь эффект. Я слишком много болтаю и хочу ещё. Надеюсь, что не ляпну ничего лишнего. Хотя, с этими персонажами можно не бояться палева, все равно ничего не поймут.

- ну как твоя игромания?
- я стараюсь концентрироваться на своих ощущениях. Вот, знаешь, во мне всплывает желание "да чё ты, сядь на стульчик, включи стрелялочку свою любимую, там уже все пацаны тебя ждут...как раз вечером, людей много, все такие позитивные...все же, как ты любишь. Давай, не дури голову, пару раз рубанешь - ничего страшного не случится". Это желание я беру в фокус, я на нем концентрируюсь. И рядом заставляю появится все то, о чем мы говорили в прошлый раз - "борьба с зависимостью, замена удовлетворений, книжка, турник". Я внимательно присматриваюсь к этим двум чашам на весах и делаю над собой усилие. Делаю над собой усилие - помечаю, что игрушка моя превратится в "еще один просраный вечер, легкий депрессняк по этому поводу". А борьба с игрушкой превратиться, сначала, в сплошные заставления себя "возьми книжку, возьми турник, читай, подтягивайся, сделай, не думай"...но потом придет удовлетворение. Причем иного типа. С одной стороны игрушка удовлетворит мое желание побыть овощем, посидеть на жопе и расслабиться. С другой стороны борьба с игрушкой придаст мне ощущение, что я сильный. Я сильный. Ты хоть понимаешь насколько это разные весовые категории? "мне хорошо" и "я сильный"? Это как сравнивать велосипед и атомный ледокол. Я сильный. Воооооот. Вот оно, детка. Я могу держать свои хотелки, свои "ой да посижу вечерок, поиграю с ребятками, поразвлекаюсь", могу их взять за яйца. Так я и сделал. Мог же засесть за комп, но прочитал несколько глав, сделал упражнения. Да хоть бы вязать стал или блины печь. Главное, что я решил пойти наперекор своей начинающей зависимости. Хах, но я представляю как все это ржачно выглядит со стороны!
- с какой стороны?
- ну..со стороны других людей. Ты же знаешь, что лучше всего видно все всегда "со стороны". Ну вот, я и представил, что все мои потуги со стороны будто как детский сад выглядят.
- знаешь, я рад, что ты смог немного нащупать контроль внутри себя. Пожалуйста, попробуй распробовать это - какого это на самом деле - когда ты перестаешь быть марионеткой своих хотелок. Но вот насчет твоего "со стороны"... Дело в том, что это бессмысленно.
- что именно?
- обращать внимание на людей вокруг, на их реакцию.
- не понял? Люди всегда вокруг нас, мы не можем их просто игнорировать.
- ты можешь внешне что угодно с ними делать, но не пускай их внутрь себя.
- ну...даже, если бы я понимал бы тебя сейчас на 100%...чего собственно не произошло, я тебя пока слабо понимаю...я не могу их ограничить. Я воспринимаю людей. Они могут меня задеть, обидеть, рассердить, выбесить и так далее.
- послушай, тут можно подойти со стороны некой философской точки зрения. Представь, что вся твоя жизнь - это просто дорога, по которой ты топаешь и все люди вокруг..
- ..они просто стоят вдоль дороги и по-разному на меня реагируют, а мне не стоит их воспринимать?
- ну да. Они могут смеяться, могут радоваться тебе, могут оскорблять и все что им вздумается. Ты, на самом деле, никогда не узнаешь их истинных мотивов. Они могут над тобой издеваться, скажем, не потому что ты уродливый или идиот или что еще там может быть. Просто им нужно выделиться друг перед другом за твой счет. Был бы на твоем месте любой другой человек - они бы его точно так же бы использовали. Просто в угоду своих собственных скрытым желаниям. Если ты им позволишь использовать себя - если будешь реагировать на них...то ты совершаешь огромную ошибку.
- я тебя понимаю, но я не хочу быть одиночкой всю жизнь. Я хочу уметь ладить с социумом. По-крайней мере с той часть, которая мне нравится. Я хочу реагировать на них.
- я еще раз тебе говорю - внешне ты можешь что угодно им говорить и делать, это на твой выбор. Но внутри их для тебя не существует. Так получилось, что все эти люди вокруг - они сжирают огромными порциями твою энергию, твои ресурсы, твое время. И дают взамен только негатив. Минимум просто пустоту.
- но как же быть с тем, что люди преподносят и много позитива. Знаешь, я верю, что вообще добрых людей гораздо больше, чем плохих.
- оглянись, пожалуйста, на свое прошлое. И вспомни сколько десятков раз хороший человек оборачивался плохим для тебя. Сколько предавали, сколько унижали, сколько ненавидели тебя именно те, кого ты считал хорошими людьми?
- я не хочу жить прошлым, я хотел бы это все похоронить.
- похорони или делай, что хочешь со своим прошлом, мы сейчас не об этом говорим. Мы говорим о том, что реакция людей вокруг не должна и не имеет права ломать тебя. Ты можешь с этим совладать, можешь давать отпор - но это тогда, когда ты сильный. А сейчас ты слабый. Когда ты слабый, лучше всего просто оставаться равнодушным. Считай, что у тебя каменная корка снаружи. Она не прошибаемая. От нее отлетает вообще все, что окружающие в тебя посылают. Вообще все. Защищай свой внутренний мир, свою гармонию. Ты идешь по своему пути с каменной коркой и тебе глубоко плевать, что же делают люди вокруг - хохочут над тобой, кланяются в ножки или оскорбляют. Взрасти гармонию внутри себя, укрепи ее, береги ее. Научись быть упрямым и холодным, когда дело касаются твоего внутреннего состояния. Ты его анстраиваешь внутри себя, ты его и берегешь. Не позволяй его шатать из стороны в сторону. Мы об этом еще много поговорим...

Кто я такая? Что мне суждено? Счастлива ли я сейчас? Я сама не знаю... Ведь все не так уж плохо...но смотря на других людей мне хочется плакать... Безответная любовь, из-за которой я чуть не покончила с собой, из-за которой за спиной надо мной все смеются. Или проблемы с родителями, школой, нехватка друзей...
Стоит ли мне жить?
В блоге врятли я буду что-то говорить о моём "возлюбленном", т.к. не хочу об этом думать(после 6 лет слёз мне надоело пытаться что-то сделать)