Как все пропало так
вдруг грустно
стало Будет на душе
одна только
грусть знаю я все это
наизусть значит так
должно ну и
путь.Проходишь мимо-
жизни нет уже не
ждешь ответ потух уже
тот свет Теперь только
одна темнота а в душе
пустота.сижу теперь в
этой темноте и грустно
мне

Сижу работаю)))
Что-то хочется написать сюда.
Настроение даже очень ничего)))

С девушкой своей вчера виделась, поговорили, все было супер, я ей верю и люблю)))

Только тогда, когда мне становится больно, я ощущаю, что всё ещё живу.
Что я живой.
Лучше боль, чем пустота.
Теперь главное случайно не убиться.
Хотя.. Так ли уж случайно.
Поживём - увидим.
Бессмыслица. Знаю.
Но уж что есть.

Ребята очень нужен совет. Рассталась со своим бывшим 12 июля 2011 года. Больше с тех пор с ним не общалась, даже не здоровалась. Он про меня наговорил очень много, обидных слов ( это то что я проститутка и возможно у меня не будет детей) тому человеку с кем я начала встречаться (хорошо что он в этот бред не поверил). Когда была в отношениях с ним ему не изменяла. Он меня во сне мучает на протяжении этого года. Писал перед Новым годом, но я с ним холодно поговорила. Снился он мне целый месяц где - то в сентябре 2011 года. И потом с частой периодичностью. Меня это очень мучает, я устаю, я психую, я уже не хочу ложиться спать. Потому что как не сон так он. Меня это морально изматывает. Где-то очень глубоко у меня есть к нему чувство, но после всех издевательств я с ним не буду. Он встречается с девушкой, а может и уже живет. Во сне она практически всегда рядом с ним. Сегодня снится сон как будто мы с мамой сидим на крыльце магазина,а он живет в 9-ти этажном доме и стоит, смотрит в окно на меня и тут рядом появляется она. Вчера мне снилось,что я захожу в комнату,а он спит на диване,а рядом скомкано одеяло. Я сначало подумала, что она спит рядом.Я подошла и села на корточки и смотрю на него,потом решила потихому уйти,но за чем то вернулась и сижу смотрю на него.Он проснулся и так удивился, даже испугался. И всегда мне снится как будто я в той квартире где мы жили и почему то таким то образом я туда попадаю. знаю что они могут прийти,я постоянно пытаюсь по-тихому улизнуть. Еще один немаловажный фактор,мы его крестили. Но я не быда кресной. Ему 28 лет было и так кресная не понадобилась.Но я все время была рядом.Может этот играет какую-то роль?
Так вот к чему вся кабала. Я хочу ему написать и попросить прощение, так как сил у меня больше нет это терпеть.При том что я не в чем не виновата, просто на тот момент я всячески его избегала и даже говорить с ним не хотела. Возможно он на меня тогда затаил обиду.Как думаете мне ему написать?Или не стоит?Напишу я примерно такой контекст, прости меня бла-бла-бла,общения и не какой дружбы я не хочу,просто отпусти меня навсегда и прости.

Я вчера сделала, очень плохой поступок. Мне ужасно за него стыдно, я очень мучаюсь. Всю ночь практически не спала, за ночь от нервов был сонный паралич (это когда сознание просыпается, а телом не можешь пошевелить). Мне так стыдно, что я не могу об этом написать. Я очень хочу чтоб тот человек на меня не злился, но наверное он меня прибить хочет.Я не хотела,все это произошло случайно и я как трус испугавшись убежала.Теперь меня совесть мучает.Как на иголках сижу.Этого человека мне не найти,но он возможно меня будет искать,но возможно и нет.

Сейчас посмотрел половину фильма "generation п" - с Епифанцевым по роману Пелевина.
Вдаваться в описание не буду, расскажу лишь о данном моменте фильма:
Герой обжирается ЛСД и его не хило шторит, короче говоря ему очень плохо, глючит и т.д.
В итоге он просит Бога , слезно просит что бы его отпустило в замен обещает исправиться.
Ну так к чему я это. История точь в точь бывшая со мной примерно 7 лет назад,
только я правда накурился гидпропоники + заполировал то ли водкой то ли пивом и также
как и герой осознал всю мерзость своего бытия и стал вопрошать к Господу...
Бог мне помог я бросил всё и всех с кем имел общение по данной тематике,
но конечно не просто так, было 5 лет жуткой депрессии, но я готов повторить всё снова
тк получил я гораздо больше чем "потерял" .

мне надоело.я не хочу...все эти смазливые улыбочки.мне надоело.я не хочу....
все эти разговоры по поводу и без...все эти умные мысли....я хочу раствориться.......я не хочу выяснять, разъяснять, думать, осознавать, воспринимать, понимать, принимать.......надоело.

Добрый вечер, любимые:)
Как меня давно тут не было. Есть, что рассказать.
Ну что, моя дикая, ничем не контролируемая страсть по Славе прошла. А никого не любить = существовать в свое удовольствие. Казалось бы, радуйся, девочка! Жив для себя! Но не тут-то было. Я легких путей не ищу. Мне проще жить в страданиях, мученяих.На самом деле я просто хочу чувствовать... Сейчас как овощь, серьезно вам говорю. Так, я хотя бы еще чувствую, что живу, если это можно так назвать вообще. Хочу чувств, светлых.
Недавно написала человеку, с которым учусь вместе, но мы с ним не общались ранее. Нравится. Симпатия. Он такой же холодный, в общем все как надо, одно только но... Меня не тянет к нему. А это все. Я не хочу сломя голову бежать к нему, бросив все. Просто чувствовать с ним я буду себя спокойной, вот и все. А вдруг что-то получится...
И еще... Все хорошо будет, просто верьте :)

Уверенность - такая штука недолговечная, что даже тошно. Запал быстро перегорает и сходит на нет - нужно уметь его вовремя использовать, не слишком быстро, чтобы он вошел в полную силу, не слишком медленно, чтобы не проворонить пик. Нереализованный запал - вот истинная мука, крах надежд, руины недостроенного дома, плод слабости и отчаяния. Уверенность - умение ходить по лезвию, сохраняя равновесие, оставаться на грани.