Привет сначала немного о себе . Кто я ? Что я? Меня зовут Лаура и мне 13 лет живу в Уфе. После того что случилось я ходила к психолугу мне говорила туда ходить но нечего не помогло. Так вот что у меня случилось . Во всем виновата моя мама, ну есть конечно вена и моя( так вот все начилось летом она дружила с Светланой и Света была проституткой:( притом с 13 лет. Они меня и еще Светы дочерей познакомили с 17 летними матоцеклистыми мы с ними катались и немного выпивали . мама была вкурсе насчет это го. Потом перед 1 сентября мама поругалась со мной и побила. И я была под Орестом потом она 3 дня подряд била меня я сбежала к тети жить но мама узнала что я у тети и она мне позванила и сказала что бы я вернула ей все вещи я и вернула но она начала мне стричь волосы на половину и у меня была креотивная прическа, зоброла все вещи я была только в разорваных джинсах и майки я просила ее меня проостить но.... Потом прошло 2 недели и я очень забодлела и мне была нужна карточка и я попросила подругу взять ее у мамы и когда я приехала подруга еще не заброла и меня мама поймала с этой Светой и порошили к Свете со мной пошли 2 малчика что бы меня не побили там мы были 2 часа, потом приехала моя тетя и побила Свету и я убежала с ним не взела даже обувь и мы написали зоевление на маму . Потом меня отправили в СРЦ- временный приют . Там я была 3 месяца и потом меня собрала мама мы с ней померились но я была под Орестом и щас я под Орестом . Но вроде как то она меня пускала гулять не надолго , потом она уехала в Казать мы с подругой остались дома на 3 дня одни мы гуляли и один раз выпили пиво, потом я резко захотела курить а почему? Потому что прошлым летом меня научили курить этот дети Светы и я привыкла . Так вот я взела сигореты в нашем магозини думав что обдам деньги на служащий день но мама уже приехала из Казани и пришла в магазин первей меня . И мне звонит вся в мате и подругу прогнала и щас со мной не разговаривает и в интернет нельзя толком заходить:( а что обидное что я ее очень сильно ЛЮБЛЮ

Вот как научистя общатся с людьми? Оказывается что я не способен быть вообще ни в каком социуме. Не то что в реале я даже в чатах не могу толком научится общатся. Вот прихожу я в чат, начинаю усердно общатся в новом коллективе, без проблем в него вливаюсь и все. Люди продолжают общатся укреплять отношения между собой а я так и стою на том же месте. В итоге меня наченает это гнести и я ухожу оттуда, нахожу новую компанию/чат и все заного.

Доктор Хаус кончился Я потерял последний смысл к существованию

и не просто лажа, а полная жирная жопа. все это хуйня. все слова пыль. весь настрой пошел к черту в жопу.
пытаешься себя изменить к лучшему, а все выходит к тому с чего все началось. даже обидно, бля((. пытаешься выскочить из порочного круга, а что на самом деле? бег по кругу. по лезвию.
как ебаный афоня пытаешься сбедать от себя. а твоя "Я" приследубет тебя словно твоя долбаная тень. блядство, надоело уже видеть в зеркале полного неудачника, что ничего не может как поместить свою жопу на кровать, стул, диван и писать слезливые оды "о боже, как мне тяжело"
что, сучара, геморой себе зарабатываем и простатит? ублюдок.
все это позерство, что бегаем по утрам и пытаемся начать новую жизнь все полная хуйня с маслом.
все эти плакаты, что поднимают твою самооценку просто говно и самообман. все это остается в нас!!!!! и ждет лишь момент, когда выскочить как черт из табакерки.
все так заебло уже, что хочется залезть на крышу и выть так, что сами волки разбегутся в ужасе и страхе. заебали моральные нормы, положение в обществе, статус, материальное положение, ебучая рожа в зеркале.
постоянно кому-то доказывать, что ты не лох. что ты МУЖИК. а кому это надо? да все похуй на это. они лишь посмеются над тобой. типа, какой же человек лошара. у него ничего нет: денег, дома, машины, девушки.
и вот ты идешь по улице, а на встречу тебе идут моральные уроды( о, как я им завидую) в обнимку со своей сучкой. прыгают в машину и едут к себе домой или квартиру. а ты?! в уме считаешь оставшуюся мелочь и думаешь хватит ли тебе на пачку сигарет.
эти суки все смеются в тихую за моей спиной, что я в своем возрасте не добился иного. не имею ни дома, квартиры, машины. что одеваюсь как лох. знаю, что усмехаются и кичатся своим достатком. а сами все получили просто атк, без надрыва жопы. суки, ненавижу их. пожили бы они как я в молодости. когда приходишь домой, а там нечего жрать, кроме гречки. когда нашкребываешь последнюю мелочь, чтоб купить одну поштучную сигарету и курить ее растягивая на долго. видили бы они глаза моей жены, когда и она разделяла со мной все эти тяготы и ночью обнимала меня, пытаясь успокоить и ободрить.
когда работаешь днем и ночью, на нескольких работах, чтоб заработать на жизнь, на еду, на оплату квартиры. и сделать подарок(хоть и скромный, но подарок) своей жене. и с грустью наблюдать как она радуется. понимать и чувствовать себя ничтожеством, что не можешь дать большего и лучшего!!!!!
а потом? потом я ее предал. бросил, ушел. о, как мои родители были рады. а они не понимали, что мне хуже чем брошеной жене. что во мне борятся несколько чувств. что я живу на грани самоубийства. они с довольным видом разговаривают со мной, строят планы на будующее. робко напоминая, что мне надо жиниться. типа внуки и все такое. а как им сказать, что за тот тяжелый период я стал БЕСПЛОДНЫМ??? что после ухода от жены я не могу построить ни с одной девушкой отношений. 3 года прошло, а я все не такой как был. и уже не чувствую вины, и не пытаюсь удержать. лишь думаю о том, чтоб ей повезло с новым избраником.
а о себе и не думаю. а только жалею себя как последний ублюдок.
сколько я себя резал. пытался ощутить себя живым. причинял себе физическую боль, чтоб лишь почувствовать себя живым. и смотрю я на эти шрамы и понимаю, что все это полная лажа. что это все позерство. и стыдно показывать это людям.
а тут возьми и появись эта девушка. что-то ей удалось расшевилить во мне. а что это? не понятное чувсвтво. и мне страшно. боююсь вновь не оправдать ожиданий.
я понял, что за все время, что провел в себе, я разучился себя вести с девушками. несу всякую чущь.
приходя домой после встречь, я начинаю думать. о чем? думаю, что я старый для нее. мне 30, а ей всего 21. уж больно она здраво рассуждает для своего возраста. и не похожа на своих сверстников. и тут я подумал, а вдруг? вдруг все получится? и самое главное!! дал же я этой малолетке задурить себе голову. все и думаю, что о ней. блять, что же это за не здоровая хуйня?
и ведь ей удалось меня вытащить. заставить приглашать ее на свидания. хоть и не уклюже, а на свидания!!! и это после того, что со мной было.
и тут борятся во мне два чувства: желание быть с ней и понимания, что не получится такое. я ее старше на 9 лет. она молода, красива, умна. а я? старый ублюдок, что посмотрел на малолетку((((( когда она родилась, я заработал первые свои деньги.
я не такой какие нравятся девушкам. я не модный. и думаю, что она выглядит рядом со мной так не современно.
и имя ее означает "белое". "белое" рядом с полутрупом. я ей не раз говорил, что она светлое на сером фоне. чтож, она заставила меня вновь почувствовать нечто не понятное и страшное. может страх покинуть свое болото?
да и меня убивает мое материальное положение. я не могу часто водить ее куда нибудь. сам не переношу шумных заведений. а она все же молода. хоть и говорит, что тоже не переносит большую толпу народа.
кто-то тут на сайте уже задавал вопрос сколько надо заробатывать, чтоб встречаться с девушками.
печально, многие мои знакомые девушки и ведутся только на бабло. и не надо меня переубеждать, что это не так!! все так. они смотрят во что ты одет, потмо смотрят на чем ты ее повезешь в ресторан и смотрять на тебя, когда ты заказываешь и расплачиваешься. а потом думают о тебе.
а я не так уж и много зарабатываю. и практически все уходит на оплату квартиры.
вот и мои комплексы ебучие.
вот и я такой жалкий ублюдок, что вместо того, чтоб пойти в спортзал, я сижу тут и чиркаю слезливую оду, чтоб кто-то прочел и сказал мне, что все не так и что все будет хорошо. да ебать! лучше не будет, уже.
короче, хуево мне, люди.

Кофе, прозак и Ошо. Я чувствую как формирую свое понимание и знаю что оно формирует мое спокойствие. Я просто хочу успокоиться, я так устала не спать по ночам и я так устала требовать. Я концентрирую мислы на происходящем и оно открывает мне свою глубину - бездонную пустоту, которая прекрасна. Спасибо Ошо.

Извините, господа! Но я не могу удержаться! Всех знакомых я уже, мне кажется, прилично достала, поэтому выплескиваюсь здесь! Жизнь-то, оказывается, прекрасная штука! Стоит только захотеть! Как только перестаешь бездейственно себя жалеть - все налаживается! ))) Не могу не похвастать опять: я смогла изменить свою жизнь!!! Долгие, нудные отношения прекратила, в институт поступила, друзья нашлись, на работе все ок и т.д. и т.п.!!! Ну не молодец ли я? ))))Еще и худеть собираюсь ))) Получится или нет, другой вопрос.... ))))
Я понимаю и помню, как тяжело решиться начать что-то делать. Как страшно совершить ошибку. Как хочется, чтобы все сделали вместо тебя. Я проходила через это: боялась остаться одна, потеряться в жизни, боялась, что не получится. Но дорогие мои! Все равно надо самим шевелиться! Пока сам не начнешь - ничего не изменится!
Жду возражений! )))

Я наконец сформулировала для себя как проще достичь своей цели. Самое главное четко определить, что ты хочешь. Не умозрительно (хочу быть счастливой!), а понять что конкретно нужно для счастья. Например, квартира в Питере, богатый муж и т.д. А движение к цели разбить на отдельно взятые задачи и поочередно их выполнять. Это, конечно, не самая свежая идея в этом подлунном мире, но, однако, одна из самых продуктивных ))
Я задачу №1 для себя выполнила! Окончательно и бесповоротно )) Теперь задача №2 на очереди. Собираюсь похудеть кг этак на 10-15... Сейчас сессия закончится, вернусь на работу - куплю абонемент в спортзал. Ооохххх.... Как говорит мой папа :"есть такое слово НАДО!!!" )).
Девушки и юноши! Абсолютно искренне желаю всем вам успехов, удачи и надежной силы воли! Главное, не теряйте веру в себя! Если я смогла - то вы и подавно добьетесь своего!

Спустя несколько часов после написания моего сообщения,я не много подумал,послушал ваши ПРАВИЛЬНЫЕ советы.Мне немного легче,буду делать так как мне посоветовали.Прочитал несекольо статей за сегодня в рунете,узнал что социальные сети(вконтакте) причиняет и приумножает боль когда ты расстаешься или хочешь закончить общаться с человеком. Я удалился оттуда,ничего не сказав ей. И знаете мне как то легче,теперь она не знает где я,не сможет написать мне(ну кроме смс),аську взломал!!!да я этому очень рад . И она сразу запсиховала,начала писать смс тоннами,гвоорит где ты,что со мной....но я то теперь знаю что мне нужно делать). Ведь если я начну опять с ней общаться,а следовательно опять влюблюсь....нет....я этого больше не хочу.Скаазала,что позвонит сегодня ночью,пусть звонит...нужно быть железным и не подавать вида. Всё значит всё.Я думаю,что я на пути правильного лечения.А так я конечно буду держать вас в курсе событий всего происходящего,кому интересно