Блоги
|
Нахожусь в «коме» уже с месяцев 8. Моя кома заключается в однообразии моих повседневных движений. Я и раньше за свои 23 года жизни делала все тоже самое, но именно сейчас меня это начало напрягать. Я даже могу описать каждое своё движение, при чем они даже по минутам совпадают. Внутри груз какой-то. Сижу, крашусь и думаю для чего я крашусь, я же приду домой после работы засну, проснусь в первом часу ночи и все смою. В агенте одини и те же фразы привет, как дела, как ты?! Пн. ср пят. У меня вторая работа и опять все те же действия. Вт.чет. я тупо прихожу с работы поем и засыпаю. Просыпаясь, я понимаю, что я просыпаю всю свою молодость. Вчера разозлила ситуация, позвонила подругина мама и попросила связаться с подругой и спросить у нее её пароли от социальных сетей и скайпа. Типо у нее переустановили программу и все слетело. При чем позвонила с домашнего телефона, который у них сломался, не совру с года 3 назад и когда с него звонишь, то такое чувство что нагнулся в унитаз и пытаешься поговорить с соседями внизу которые приложились ухом к канализационной трубе. А моя так называемая подруга переехала жить в Москву и по сей день не может купить родителям телефон (самый дешевый телефонный аппарат можно купить у нас за 12 $).И опять просьба, звонят тогда, когда у них там что-то случается. «Подруга» очень редко выходит на связь, если я ей что то и пишу то ответы на скоряк, поэтому писать и не думаю. Но как что- то с компьютером помочь, то найдут меня за считанные секунды. Обидно просто. Написала я ей что так и так пароли нужны, свяжись с мамой и скажи ей. На что она ответила: «И как я с ней свяжусь?». Не знаешь, как связаться с родной матерью, это уже твои проблемы. Не общается ни с кем кто здесь остался. Ну тогда не трогай никого своими просьба кто здесь остался. От темы ушла опять злиться начала. Друзей нет,парня нет. И даже не знаю от куда мне его взять,я даже не куда не выхожу.Скоро сама же и сожру себя.
No name
8 июня 2012
0
1 комментарий
|
|
Крыша едет. Такие двоякие чувства и ощущения....Вроде все надоело, нихочу ничего, но в тоже время хочется что-то сделать. Чувство усталости вместе с желанием действовать (пока хожу туда-сюда по комнате) В мыслях вообще сумбур Желание сломать и выкинуть в окно стул который попался на глаза тут же сменяется мыслью не сигануть ли самому в окно.
|
|
|
|
Хмм.. кажись уже не надо мне денег
 а знаете... как гора с плеч. я рад, что мне больше никуда идти не придётся. а совесть. да пошла она в жопу, вот чё. совесть эта. я не виноват. всё случилось так, как и должно было случиться. точка. |
|
Семейная жизнь убивает любовь или нет ?
|
|
Вечер всем, кто прочтет.
Много хочется сказать, но я знаю, что от того, что я скажу, в голове моей ничего не изменится. Когда я закончила школу, а это было уже несколько лет назад, я открыла в коридоре новую дверь перед собой. И тут все изменилось, как будто появилось новое осознание всего. Всё, что было до той минуты - всё не нужно, абсолютно всё: мои вечера и ночи с заданиями, контрольные, отличные отметки, уважение со стороны учителей и их похвала. Всё было подчинено учебе, которая не дала мне взамен ничего. Я поступила в универ, но эта Пустота с того времени не покидает меня. Абсолютная пустота. Снова учебе и снова все подчинено ей. Надежда, что это диплом, если я получу его, поможет мне. Без него ничего нет. Пустота от того, что нечего сказать. Ничего. Хочется поговорить, но нечего сказать. А если есть мысли - то не могу выразить. Человек способен размышлять, мыслить, исходя из чего-то. У меня и нет оснований и размышлять не получается на должном уровне. Примитивизм моих мыслей меня угнетает. Их бесконечный бег по кругу. Хочется взяться за книгу, а таких много, и понимаю, что нужно писать конспекты, иначе сразу же все забудется. Но если писать - уйдет еще больше времени. Не пишу - остается только образ какой-то и пара мыслей, которые моя память смогла ухватить и мышление смогло приспособить к своему уровню. А времени всё меньше, а Исчезновение всё ближе. Не могу ни за что взяться, когда понимаю, как мало мы живем. Когда понимаю свою пустоту. |
|
Не знаю, ответит ли кто. Но хотелось бы узнать, насколько далеко Вы позволяете себе зайти в отношении природы? Мебель из дерева дома у всех и комаров мало кто любит, это понятно. А что насчет мяса? Рубки деревьев: елки на Новый Год или просто "лишнего" на даче? Покупаете букет, рвете летом цветы, а что насчет сирени? Где начинаются и где заканчиваются ваши границы, что Вы можете себе позволить и Ваша совесть будет спокойна, а что - уже нет?
|
|
***
Is it thy will thy image should keep open My heavy eyelids to the weary night? Dost thou desire my slumbers should be broken, While shadows like to thee do mock my sight? Is it thy spirit that thou send'st from thee So far from home into my deeds to pry, To find out shames and idle hours in me, The scope and tenor of thy jealousy? O, no! thy love, though much, is not so great: It is my love that keeps mine eye awake; Mine own true love that doth my rest defeat, To play the watchman ever for thy sake: For thee watch I whilst thou dost wake elsewhere, From me far off, with others all too near. Перевод: Твоя ль вина, что милый образ твой Не позволяет мне сомкнуть ресницы И, стоя у меня над головой, Тяжелым векам не дает закрыться? Твоя ль душа приходит в тишине Мои дела и помыслы проверить, Всю ложь и праздность обличить во мне, Всю жизнь мою, как свой удел, измерить? О нет, любовь твоя не так сильна, Чтоб к моему являться изголовью, Моя, моя любовь не знает сна. На страже мы стоим с моей любовью. Я не могу забыться сном, пока Ты - от меня вдали - к другим близка. Перевод С.Маршака |
|
Первая моя запись вызвала некоторые комментарии, чего я не очень-то ожидал. Но приятно. Кому-то я здесь интересен, или просто откомментировали "новенького"...
Я, скорее, для себя хочу высказаться, и, может, назвать всё-таки вещи своими именами. Я не очень-то уже молодой человек, скоро 40. Имею образование, стабильную, но не очень престижную в современной системе ценностей профессию и работу. Богатым никак не являюсь, скорее, приближаюсь к среднему классу (не по московским меркам, а по провинциальным). Те, с кем давно общаюсь, считают меня человеком добрым, тактичным. Получается пошутить ненавязчиво и иногда остроумно. С помощью юмора часто избегаю конфликтов и поднимаю настроение окружающим и себе (но в меру, без цирка). Вообще, посмотрю, вполне нормальный характер, не без недостатков, конечно. НО нет у меня семьи. Формально есть: родители пожилые, брат, его семья, другие родственники. Но родители рано или поздно уйдут, с родственниками отношения всё-таки другого уровня. А я ОЧЕНЬ хочу свою семью, без гармонов и фанатизма, просто близкого человека, понимающего, готового поддержать, простить, разделить радости и печали. Хочу детей, свой дом. Без всего этого чувствую, что теряю смысл жизни. Хочу что-то сделать, а потом думаю: а зачем? для кого? И делаю больше по привычке, на "автомате", потому что так надо... Всё. Пока хватит. Итак сумбурно получается. Ещё больше себя запутал. |