МЛЯТЬ! нет, ну какими могут быть тупыми люди!!! Я раз 20 всем, кого знаю, говорила - не надо меня лишний раз трогать и обнимать!!НУ, НЕ НАДО!!!! если я захочу кого - нибудь подпустить к себе поближе, я обязательно дам об этом знать!

Под вечер/ ночь уровень окситоцина в организме падает, поэтому люди начинают грустить.
Мне так печально сейчас. Вроде целый день чувствовала себя хорошо. И даже когда писала про одиночество, я сидела в двух палочках на углу Невского и Владимирского и чувствовала себя хорошо.
А сейчас опять тоска.

Меня до сих пор периодически накрывает чувство по НЕМУ. Хотя уже давно всё ясно, понятно, что история закончена. что уже пора раз- и отпустить. Но я, как безграмотный человечишка, сама себе повесила 9 марта программу под названием "буду ждать полгода". БЛ*!
т.е.это до сентября? Да пропади оно пропадом. я не буду ждать. У меня новые горизонты открываются, новые знакомства, эмоции и всё такое.
Прогулки с подругами ночами по Невскому и к разводным мостам.
Катание на роликах и новая работа. Всё ок. Всё отлично!
меня раздражает эта фишка, что у Магов, Ведьм и проч. не бывает счастливой любви! Да пошли вы в пеший эротический поход. Я понимаю, какая это ответственность, Я понимаю, чему мне надо научиться. Сегодня я почувствовала себя на 90% гармоничной с этим миром и собой. А сейчас опять фигня.
Надо сесть и дописать речь к диплому, завтра мне ещё в ПФР РФ, в институт и в кино.
Завтра будет завтра, а сейчас пойду-ка я допишу речь и доделаю презу.

Сегодня день памяти...для меня.
Антошка...
Прошло бесконечно много времени с тех пор как я смотрела в твои глаза в последний раз и обещала,что все будет хорошо. Я соврала тебе тогда. Ты тоже соврал,сказав что никогда не оставишь меня одну.И через несколько часов тебя не стало.
Ты был мне другом, ты был мне братом, ты был мне ангелом-хранителем...просто близким и родным. И не только для меня одной. Мы были семьей. Ты дал нам ее. и мне очень жаль,что мы не смогли сохранить это после твоего ухода. Я часто вспоминаю тебя и думаю как бы ты относился к людям которые окружают меня, к тому что я делаю. Знаешь, со мной рядом теперь есть мужчина, он хороший...все как ты говорил. А я не верила.
Мы всегда будем тебя помнить и любить и как бы не разбросала нас жизнь...нас всегда будет связывать нить родства,которой ты связал нас собрав однажды в своей тесной квартирке на петроградке под самой крышей.
Мы не забыли о тебе...никогда не забудем. Прости за то, что в этот день мне всегда так горько...и за слезы на глазах сейчас, когда пишу о тебе.

"Привет, друг! Мы же знаем, ты с нами, в наших сердцах. Боль уйдет со временем. Останется память и та любовь друзей, которой мы были наполнены друг к другу.Она живет и будет жить в любой миг разлуки. Наши жизни, сойдясь в одну минуту, стали едины. Несмотря на то что случилось, мы не забыли, как нам хорошо было вместе.До ночи с позитивом. Говорят, Бог забирает к себе самых близких. Наверно, так и надо...Дружба не угасает если мы не увидимся ближайшие пол столетия. Наши сердца несут память о нас, тебе и всём, что было связано с тобой, что мы вспоминаем с лихвой... Твои победы и промахи - это была жизнь, в жизни надо учиться проигрывать, чтоб победить..только одно помни: твоя жизнь нет, не напрасна..Твои друзья ценят, помнят, как ты дарил им счастье..."(с)

В связи с последними событиями в своей жизни осознала следующие вещи,связанные со словом "жаль":

1. Я не согласна и не могу принять точку зрения что все измеряется деньгами.Н-е-с-о-г-л-а-с-н-а.Жаль,что есть такие люди и еще больше жаль их самих.Так нельзя,неправильно и неверно.
2. Мне сказали фразу,которая ввела меня в ступор : "Я никогда никого не любил и не влюблялся.Я даже к родной маме испытываю что угодно,но никак не любовь.Уважение,нежность и т.п."(контекст выдран из философской спокойной беседы хороших знакомых). Очень жаль таких людей и надеюсь у них все еще впереди,несмотря на их далеко не юный возраст.
3.Все проходит.Абсолютно в-с-е...Даже самое самое..Даже то,чем кажется ты живешь и без этого никогда не сможешь.Даже то,что разрывает на части.То,чем захлебываешься и что перехватывает дыхание.Это мысль во мне проснулась вместе с будильником в 7-45.Потому что прошло.
Вопрос времени.С одной стороны-это здорово!Проходит боль,отчаяние,безысходность.С другой стороны-грустно.Значит и лучшее что у нас было,будет и есть-все равно пройдет.


Как-то так.Мысли перед сном.
P/S всегда считала жалость-низшим чувством.А сегодня я до него пала.

- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры там есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул лис. "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери

Помаленьку,бюджетный и самое наипридурошное ЭТО САМОЕ

Иногда.. да что там иногда. Часто на меня накатывает невероятное чувство пеустоты и какой-то обреченности. И причем причина банальна до безобразия. У меня нет молодого человека. С одной стороны, кажется, ну и что? Ну сейчас нет. Мне всего лишь 22 года, впереди еще вся жизнь. А сдругой стороны,тмне неимоверно хочется , чтобы рядом со мной был мужчина. Рядом с которым я бы могла чувствовать себя спокойно. Я хочу закончить эти вечные поиски идеала, я хочу найти СВОЕГО.
Обычно, все мои были мужчины слабее меня. Каждый раз в разном: кто волей к жизни, кто волей к действию, кто в чувствах, кто просто волей. Все были слабее. И это факт. Да, некоторым из них казалось, что они сильнее. Но это бы исключительно из-за моих чувств, из-за моей самоотдачи. Но по факту ...
Раньше я по-хорошему завидовала своей близкой подруге, что она быстро, с первого взгляда определяет тот человек или не тот это человек. Теперь и я вроде научилась. Иногда с первого взгляда, иногда после 5 минут общения сразу становится понятно, что может или не может быть с тем или иным человеком.

Периодически от людей, которые знаю о моих определенных магических способностях, я слышу такую фразу: "да чего тебе стоит-то, ты же можешь приворожить(запрограммировать, притянуть итд) человека. " только все это чушь. Я никода не буду нарушать равновесие. Если человеку нужно, если он хочет, то он будет со мной, если нет-значит нет. Я вот только не могу поять, почему. Почему я одна.

Если вот честно, то ощущаю я себя одиноко с января-февраля 2011 года. У тменя до сих пор ошущение, что тот человек, с которым я жила 8 месяцев (до июля 2011) меня приворожил шучу, конечно, но определенные моменты меня действительно смущают.

С другой стороны, я симпатична, у меня осталось 2 дня до защиты диплома, который я заслужила как я считаю. У меня есть близкие люди. У меня есть дом, мама и кошка. У меня с понедельника начинается работа на новом месте, которое по статусу выше, чем мое предыдущее. У меня все нормально с деньгами. Но почему-то невостребованность на любовном фронте меня корежит....

Что-то говно на душе. Ненавижу,когда хреновое настроение дорогих мне людей передается цепной реакцией и на меня. ВСЁ ЖЕ БЫЛО В ПОРЯДКЕ

товарищи... вы,конечно, можете считать меня дурой, но все же... сижу я,значит,сейчас, ем огурец, и у меня возникает такой вопрос...
почему иногда,когда ешь огурец без соли, он начинает немного вязать, как хурма????