Всем доброе утро.Особенно тем,кто не выспался так же как и я...
С удовольствием бы поспал ещё часа 4,а лучше весь день.
Но надо тащиться на работу.Вот блин.Нет в жизни счастья)

Голова болит... Наконец-то попробовали на терапии Эриконовский гипноз. Пока мне спокойно. Не знаю, сколько продлится такое состояние, день, неделю, месяц... Не хочу возвращаться к своему терапевту. Гузель мне нравится больше... А вообще мне пусто и одиноко. Это касается моей внешней жизни. Идти некуда, общаться тоже особо не с кем, да и делать нечего. Вот думаю, как прожить завтра. Пока планов никаких... Может мне и удалось отпустить своё прошлое, свою боль, но только на какой-то срок. Я знаю, всё это ещё вернётся... Всё время хочется есть острое и кислое. Видимо, идёт какой-то воспалительный процесс или это потребность в острых ощущениях. Я же привыкла испытывать острые чувства. А сейчас их у меня нет. Вот я и пытаюсь заменить их едой, вызвать эту остроту механически... Хочу как в том фильме "Окно в лето", только окно в зиму. Хочется чуда! Соскучилась по положительным эмоциям.

Бездна наполняется светом...Подобное я не ожидал...В темноте есть живые души...Меня столкнули сюда давно, страх мне не понятен... Хотя есть конечно мысль...Люди не привыкли к не стандарту...И если общество рассмотрит брак среди подобных неизбежно оттолкнет...А мы как и все человечество стремимся к другим...И вот каждый кто был вытолкнут вниз полез наверх...Потому что в бездне темно...Каждому кажется что он там один...А внизу ад...Но поднимаясь нас отталкивают назад...Все эти социальные роли не дают нам ничего...Понимание приходит потом после может сотого падения вниз...И сидя внизу мы не хотим того рая вверху...Поначалу нет сил...Потом просто все равно...Иногда сверху смотрят и смеються...Иногда вниз летят угрозы...А мы сидим...Только каждый в своем месте...Потому что бездна коварна...Блог назван бездной...Сядьте рядом может хоть огонь разожгем

Ну вот и случилось...
Уже и не знаю, с чего все началось. Как обычно мои психи на то, что он не может прийти сегодня. Не поднимал трубку, начала звереть от этого. А потом, когда узнала, что он не придет, еще больше разозлилась. Начала накручивать и все - понеслось. Орали по телефону друг на друга. Я не могла поверить своим ушам, что он - мой любимый и родной мальчик, такими словами будет разговаривать. Потом решила, что нужно чтоб пришел, сказала - чтоб забирал вещи, раз больше не вместе. Он пришел. А точнее, как ураган залетел. Давай все крушить вокруг. Я за ним побежала, и подвернула ногу, а он руки разрезал, случайно, разбитой посудой. смотрела на все - и не могла поверить, что это со мной происходит. Он стал кричать, так сильно, как я еще не слышала и как никто не кричал на меня. Я ревела, а в голове крутилось одно - пусть он успокоится и мы нормально поговорим. Кое как он успокоился, перешел на спокойный тон. Стали разговаривать, даже смеялись немного. Я думала все закончилось. но нет. Когда он собрался уходить, я спросила: "И что теперь? Мы друг другу кто?" А он ответил: "Мы расстаемся, окончательно, я больше не могу так, а ты ведь этого хотела". И тут меня эти слова пронзили словно нож. Хотя этого следовало ожидать. У меня началась истерика... Я не смогла, просто подошла обняла его. Стала какие то слова говорить, то что в сердце было. А он обнимал, но был таким холодным... спросила: "Ты меня не любишь больше?" Ответил:"Люблю, но устал от таких отношений". А ведь и правда мы столько г...на в душу друг другу накидали. Я стою плачу, его обнимаю и понимаю - если я его сейчас отпущу, он уйдет и не вернется больше. Прижимала его к себе насколько могла сильно.
Он меня отодвинул от себя и собрался уходить. Я предложила попробовать начать сначала, последний раз. а он ответил: "Мне надо подумать". И так неприятно стало, появилось ощущение, будто я навязываюсь, а он ко мне ничего не чувствует и хочет подумать стою ли я того, чтоб он тратил свое время на меня. Через какое-то время сказал: "Давай начнем, но сначала отдохнем друг от друга 1-2 недели, иначе это примирение ненадолго. Невозможно начинать с чистого листа после такого скандала".
Пришлось согласиться, но сама то знаю, он будет отдыхать, а для меня это будет самое ужасное время, еще большее одиночество. На прощание попросил, чтоб ничего с собой не натворила, я пообещала не делать глупостей. Поцеловал. И я закрыла за ним дверь...
Потом несколько часов сидела в ванной, а сейчас болит голова до тошноты и глаза от слез опухшие. И что теперь? В душе надежда есть, что он правда отдохнет и все получится начать сначала. А если он наоборот отвыкнет от меня и ему понравится находиться в этой свободе и спокойствии, что он и не захочет вернуться? Но как бы то ни было, для меня эти будущие дни - ужас. Я уже непроизвольно перестала есть и разговаривать.
Что же будет со мной дальше... Я сойду с ума...

Можно ли найти понимание в других...или необходимо понять самого себя...Иногда так хочется погрузиться в свой разум и разобраться со всеми поступками и словами..Упорядочить кавардак в душе...Но только представив всю глубину работы сдаюсь...В душе нет понимания...Я делаю потому что так надо...В душе нет даже частицы отгадки...

Я всю жизнь строил по принципу в любом есть добро и свет...обиды на других нет...В каждом есть Свет...частичка доброты...Где то далеко внутри...Нет природного зла...Нет беспричинной злобы...Я с детства это понимал, потому что сам злился на людей...но не в злобе было дело...Дело было в беспомощности.Попытка спасти чью то душу...Потом приходило осознания того что сам не спасен и руки опускались.Я пытаюсь светить...Пытаюсь помочь...А сам настолько отвык от света что в панике...Помогаю другим я забыл о себе...Свет внутри уже не помогает...С каждым годом понимаю что нужен свет другой души...

Он значит для меня больше чем кто-либо. Он самый родной человек для меня на всем белом свете. Я нашла его недавно в себе\для себя и теперь жизнь отнимает его...на полгода.
Долгие и мучительные сборы. Опаздавшее такси. В аэропорт. Очереди. Досмотры. Багаж. Регистрация. Люди Много людей. А я сижу и смотрю в одну точку. Он говорит "ну что ты как не родная". А я качаю головой - показалось. Вот и все. Говорят мне дальше нельзя. Я буду скучать мой родной. Обнимаю. Пытаюсь сдерживаться,но слезы сами ручьем текут по щекам. Отхожу на пару шагов и мы смотрим друг на друга пока не закрывают створки. Отнимая его у меня почти на целую вечность...
В маршрутку села. Он смски пишет. А я читать не могу. Плачу. Неудобно. Люди смотрят. Последняя смс "Взлетели.Люблю" Теперь всё. 9 часов тишины. Самые сложные часы я должна прожить совсем одна. А я уже до боли в суставах хочу обнять его...
Я не помню как дошла домой. Сходила в душ. Натянула его футболку и забралась под одеяло. И пролежала так несколько часов.
Я не думала,что будет так трудно. И больно. И страшно. Но мне еще никогда в жизни не было так одиноко.

Куда не посмотрю все будит воспоминания о том что мы делали вместе. Мне дико хочется с кем-то поговорить. Но я совсем одна. И я должна справиться. Я знаю: все будет хорошо. Только слёзы от чего-то на глазах...

Не знаю...Как я сюда попал и что ожидаю.Наверное все таки помощи...не складывается мой путь.Раньше я думал так и должно быть. Нет простых дорог.Смирись и иди. Пусть в тебя кидают слова и уничтожают...Это твой путь пройди его до конца...Иду уже давно...Те кто были за спиной давно исчезли...а я иду...Знаете просто иду в пустоту.Рядом не друзей не любимых...все чаще понимаю что я один...и что это быть может навсегда.Единая мысль и чуждый разум...Четыре стены и компьютер.Учеба и редкие подработки...И тоска...Всепожирающая тоска.Куда идти...Назад не вернешься да и смысл...

Таки говорили умные люди - "не берись за инструмент поддатым..." Не пля... Я пля самый умный! Самый смелый и самый умелый... Пля... Пардон... Хвала Силам хоть изделие не запорол насмерть (хотя эт мы ещё будем поглядеть). В общем, люди добрые, не будьте дураками! Учитесь на чужих ошибках. У мя за час работы на руках столько порезов-ссадин сколько я обычно за пару месяцев зарабатываю ... СОБЛЮДАЙТЕ ПЛЯ ТЕХНИКУ ЕЁ ТУДЫ БЕЗОПАСНОСТИ!!!

Съездила в Китай хорошо;) отдохнула,прибарахлилась,наелась,накупалась;) Купила себе спортивный велик...буду гонять...хватит на машине опу выращивать!
А эт,собсно,фотоотчет небольшой...

Крокодил до...

Крокодил после...

Ооооч большое колесико...

На американских горках было страшно...



Вкусная рыбка...ауха...в России она запрещена!

Китайский Тайланд


В целом отдохнула хорошо...теперь от отдыха буду отдыхать