Вот нашла в интернете, занятно...как же изменилось общество...

http://fishki.net/comment.php?id=119536

Нежная музыка ветра,
Бесконечная кантилена,
О любви поющие руки -
Лира Орфея.

Острое лезвие ритма,
Молчаливой страсти стаккато
Изо льда высекают искры,
Как из металла.

Ты приручаешь стихию,
Силу трения опровергнув,
По земле плывя, как по морю,
Будто по морю...

Даже закон притяженья
Ты и тот дерзаешь оспорить,
По земле летя, как по небу,
Словно по небу...

Чем же тебе удается
Примирить эти лед и пламя,
Геометрию и орнамент,
Тело и звуки?

Есть ли какая-то сила,
Что полет могла бы замедлить,
Что прервать бы его сумела?
Нет, не поверю!..

нет, не помер.
спасибо чудесным людям за чудесные поздравления в самый чудесный день рождения в жизни. было это две недели назад. две с половиной.
не буду вас перечислять, хорошо? вы и сами себя знаете.
поверьте, я не напился, как скотина и не заблевал новенькую форму гражданина мира в тот день.
а что вокруг? да неважно, что вокруг. зато в душе праздник так и рвется фейерверками.
знаю, Ты тоже прочитаешь это, а еще, возможно, да скорее всего даже, что мы это прочитаем вместе. вот я так приду домой и скажу тебе: "посмотри, там я кое-что написал на сайте". ты зайдешь сюда, увидишь и...конечно, сейчас улыбаешься. повернись и посмотри, я ведь рядом брожу или стою с кружкой кофе за твоей спиной. деловой такой, невозмутимый, а потом не могу удержаться и начинаю хохотать с тобой вместе.
хорошее ведь лето.
и еще: не забывайте выкидывать ненужные вещи, это так разгружает! сатори. пису-пис. в общем, цыганам и мошенникам сейчас раздолье в моем благодушьи.
а потом уже убьем всех непокорных, жидов и негров, хорошо? давайте потом. и на войну потом пойдем. все потом.
радуйтесь, вон красотища ведь какая.

Мне плохо! Помогите мне!

Вот мое лето и в зените. Одно из нескольких сочетаний трех теплых месяцев, которые полноценно считаются мне каникулами из тех,что мне остались. Проходят они размеренно, и мне это нравится.Вроде бы.
Мой досуг я стараюсь равномерно разделить только между домом и молодым человеком. Мама с этим не согласна.
От сюда вечное чувство вины. За что?
Уедет он сейчас до конца лета,сколько времени мы провели с ним из этих 3 месяцев? 20 дней июня была ссессия в др.городе, 10 дней он был на карантине,ровно месяц остался. Делим пополам, прибавляем несколько. В среднем дней 20-25 дней. А потом снова сезон отъездов и катковременных побыток.Боже,как я устала!
Мама,любимая моя мама устает от младшего ребенка, со мной она прожила молодость,а сейчас терпение и энергия уже не те, она не станет ей такой матерью,которую имею я. Её настрой к малышке меня порой серьезно волнует...
Ох,мама,за что вы с папой так не любите мой выбор? Папа игнорировать его стал. Мама...а что мама...долго терпела и высказала, второй раз уже, потом пробесилась и извинилась,обещала стать терпимее и не делать поспешных выводов. А мне больно. Мне больно от того, что она не принимает его так,как приняли меня в его семье, больно от того, что мой самый близкий человек не разделяет мой выбор, не принимает человека, которого я так сильно люблю!
В спокойном состоянии рассуждает о нашем с ним будущем,или говорить "С N или с кем-то еще,но ты....",а на эмоциях заявила, что я свою жизнь с ним не свяжу.
Считает, что он меня все это время не любит. Моет я и юна, но я вижу, что он любит, просто в виду изменения его образа жизни,у него появилось много внутренних проблем, от чего она не видит его стопроцентным. А я вижу. Я рядом, чтобы помогать ему быть собой, и наедине со мной,он такой, какой есть на самом деле, такой еще мальчишка, а меня ребенком считает...
А он такой так хочет ее одобрения, и так он и думает, что все хорошо!
Еще в детстве психолог вынесла вердикт, что мама слишком сильно прижимает меня к себе и не дает самостояельно жить и развиваться. Даже сейчас, отпустив меня на тысячу километров, я остаюсь для нее школьницей, вечным подростком. Я вижу в ее глазах это.

Она видит в нем моего родного отца и себя молодую во мне. Да, очень похоже,не спорю, но я-не она, у меня не будет так! У меня есть она,я не повторю ошибок.

Я испытываю вину, уходя из дома, я возвращаюсь к "спокойной ночи,малыши", чтобы помочь,она восхищается моей помощью и говорит "по закону подлости достанется такое сокровище какому-нибудь козлу!"

Я вижу свои ошибки в агрессии при критике моего выбора, но она меня не слышит,у меня пропало всякое желание с ней делиться.
Пара дней,буквально пара дней нам с ним остались, потерпи мама, и, не знаю,когда в следующий раз увижу его

Вот проблема-все есть,всего хватает, только вот самый дорогой человек не понимает.

Сама я с этим,наверное,не справлюсь. В сентябре попробую разобраться в проблеме отцов и детей с квалифицированным специалистом-психологом.

Сильная буря после затишья. Сильно внутри так схватило и не отпускает за долгое время, хочется уже что-нибудь сделать, чтобы боль ушла, но увы, она родная, она внутри,она живет со мной и питается моими эмоциями, всем что внутри меня, и я ничего не могу сделать, к большому сожалению, долго не писал в блоге, столько мыслей, столько всего, все хочется выложить, но что-то останавливает, может потому что я боюсь показаться жалкой перед теми, кто читает этот бред. именно бред, по-другому я никак не могу это назвать, бредовые мысли, бредовый-больной человек, вот и все, все очень просто, больной человек душевно, боль которого не уходит никуда, она всегда рядом и всегда дает о себе знать. Терпеть уже не могу, я устала, орать в душе- постоянно, а проораться в живую - никогда, потому что много людей, очень много, они не поймут, в сотый раз убеждаюсь, что люди злые, и таких очень много, холодные жадные люди. А я так хочу мирок, маленький.уютный, куда люди, перед тем как войти будут спрашивать "можно войти?", а я буду решать, да или же нет. И чтобы всех этих людей я знала, очень хорошо. Но увы это просто бредовые мысли,мечты. тьфу,чушь какая. Мир создали один на всех, все живут одинаково, почти... Быть сильной уже нет сил, а говорят я сильная, ахаха да чушь какая, я обычная, слабая, с душевно мучающей меня болью. Я слаба, сильный человек давно бы уже избавился от боления души, а я уже 3-ий год от нее дохну, говорят, что я просто очень ранимая, что все близко к сердцу, и боль сильная, и просто прилипла ко мне, и я не огу от нее избавится, да это не легко...Топиться в героине и алкоголе, я не хочу, хотя хорошая идея, так я быстрее подохну :)))
И меня очень удивило, на море, где я сейчас, обычно я сяду на стул, на лежак, и всегда, всегда 2 кошки ложиться подо мной, так странно, много людей, много мест, а они изо дня в день приходят ко мне, говорят кошки же все чувствуют..вот может и мое душевное состояние они чувствуют? я не знаю, и вряд ли найду ответ на такой вопрос, мне просто интересно..мне интересно... И те люди, которые меня несколько лет назад, запомнили веселой, сейчас я никакая, на моем лице легко прочитать, как мне плохо, я пробовала улыбаться, через силу, но это еще хуже, меня больше чем на 2 дня не хватало, внутри так холодно, тянет,бьет,режет,давит, вот давит, и чувство как будто гниешь внутри..неприятное чувство...да и получается ложь, я вру себе, я улыбаюсь, как бы радуюсь не пойми, чему...а боль давит,режет..и хочется не видеть никого, и чтобы одна, на долго...

Как легко снять с себя все обязательства и ответственность с помощью этих фраз. Произнести их легко, а вот услышать или почувствовать..
Когда ты рушишь свою жизнь, чтобы построить счастье другого человека, бьёшься и ломаешь стены, чтобы добиться взаимности от него, затем добиваешься, дышишь этим, уже родным, человеком..и вдруг слышишь от него "Никто никому не принадлежит". Он уходит, не оставляя за собой ничего, рушит всё. Всё, что было твоей опорой в жизни. Тебе остаётся пустота. Ничего.
Или так. У тебя есть друг. Вы делитесь друг с другом всем, гуляете на выходных, выпиваете в одной компании по праздникам. Тебе кажется, что ты знаешь этого человека вечность. Что это один из самых близких людей в твоей жизни. Но когда тебе плохо, когда наступает сложный период в твоей жизни он не помогает тебе. Ведь он тебе ничего не должен. Никто никому ничего не должен. Ему не нужны чужие проблемы. Ведь есть простое правило жизни, помогающее избежать лишнего груза неприятностей.
Легко говорить о том, что каждый человек - сам по себе и никому ничем не обязан. Но осознавать это на своей шкуре.. Давайте вспомним вечную фразу из Маленького принца "Мы в ответе за тех, кого приручили". С кем связал свою жизнь, будь добр, иди до конца. Если ты не предаёшь, не предадут и тебя. А если предали, умей прощать. Предали дважды - не будь дураком, уходи. Но знай, что ты должен уважать того, кто рядом, и что частичка тебя принадлежит каждому, для кого ты дорог.

у меня - 63!!! У кого больше???!!!

Как ты, любимый, сегодня далек…
Кто-то внутри ускоряет стаккато.
Глупое сердце – слепой мотылек –
Острой иголкой разлуки распято.

Днем несвободой томится душа,
Ночью к тебе улетает по встречной.
Солнце любви – опаляющий шар.
Долю Икара разделит беспечный.

Пламя, распятие – все пустяки
Перед лицом добровольной разлуки…
Пусть мы сегодня с тобой далеки –
Но не отнять бы руки от руки,
Сделать бы так, чтоб, всему вопреки,
Души не сделались слепы и глухи…