Куда исчезли два коммента к моему посту?! Это что, взлом?..

"Несчастные эгоистичны, злы, несправедливы, жестоки и менее, чем глупцы, способны понимать друг друга. Не соединяет, а разъединяет людей несчастье, и даже там, где, казалось бы, люди должны быть связаны однородностью горя, проделывается гораздо больше несправедливостей и жестокостей, чем в среде сравнительно довольной"
(с)А.П.Чехов "Враги"

Я часто думаю что будет дальше. А дальше ничего не будет, совершенно, просто нету толком никакого стимула, если он появится, обязательно кто-то все обрушит одним словом. Так странно, днем ты внушаешь себе, что все хорошо, когда просыпаешься, ведь нету настроение? Ну вот, я захожу в сеть, мне спрашивают "как дела?" я бездумно отправлю "все хорошо", и на место настоящего настроения, встает "хорошо", и ты не понимаешь что внутри тебя, тебе хорошо, внешне, ты давишь из себя радостную речь, улыбку, что все хорошо, и когда кто-то просит, " а на самом деле, как дела?" отвечаешь так же хорошо, потому что не чувствуешь свое настоящее настроение, не чувствуешь, что внутри, и все больше и больше хочется бежать из соц. сетей, чтобы быть в себе, чтобы понимать что я чувствую,а не маску, но ведь если клоуну плохо, он все равно идет на свою работу, пытается забыть про плохо, и веселит детей. А потом, когда смыт уже грим, он грустный, над ним все равно продолжают смеяться. Не очень сравнение, но и я так же, постоянное унижение,насмешки, сейчас их вроде нету, но раньше они были постоянно, я и заступиться а себя не могла, просто плакала, лет с 7, постоянное пререкание, насмешки сверстников...А я и рассказать маме боялась...и молчала.. Да и до этого, в школе, стоишь в обнимку с музыкой, и больше никто не нужен, сидишь и смотришь на всех, и мысли, что хочешь убежать от сюда навсегда, и чтобы больше никого никогда не видеть,я не злопамятная, но те кто сделала больно, я наверное не смогу простить никогда,да и если рассказывала все маме, не было никакой поддержки. Со мной обращались кто как хочет, особенно "подружки", я ранимая, а со мной так.. как с мячиком, сегодня рядом, завтра далеко, только потом, я поняла, что нельзя никому доверять, потому, что будет плохо. Но я верила, что есть хорошие, доверилась..Сейчас мало людей, кто умеет слушать..и чем-то помочь...только странно, только когда кому-то очень плохо, бегут ко мне, за тем, чтобы выслушала и дала совет, но я же не смогу взять и сказать нет человеку, который считай в слезах пришел, и хочет рассказать, выслушиваю, помогаю чем могу, и только на следующий день, меня как будто не замечают, и так всегда..А потом многие удивляются, почему у меня нету друзей, да потому что...блин...ко всем по-хорошему, а к тебе так себе, ты главное помоги когда плохо будет... Только мне нравится то, что человек как-то доверяет мне, потому что знает, что никто не узнает проблему кроме него и меня, только я не люблю ложь.Особенно когда, человеку плохо, ты видишь как страдает, и там до суицида доходит, ты крутишься около него, выслушиваешь все что есть, и пытаешься помочь, а эта помощь продолжается 2-3 недели, слушаешь, и помогаешь, чтобы не лишил себя жизни,что жил хоть ради чего-нибудь, а потом он пропадает ни сказав ни слова, на месяц или же 3, а потом ты встречаешь его на улице или в соц.сети онлайн, и тупо понимаешь, что тебя развели, что покончить с собой-то и не хотел, просто либо помощь нужна была, либо просто поржать. Увы и так бывает...Только свое все в себе держишь, и сам себе не можешь помочь, а если и найдется такой человек,который поможет, или попытается мне помочь, я не могу рассказать как мне плохо, или рассказываю, только боюсь, кидалова, как обычно бывает,просто боишься кому-то довериться. К счастью еще есть такие люди, которые помогут, берегите их.

ОДИНОЧЕСТВО

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем...

Мини тест. Почему мне плохо? Что делать?

1. Как вы считаете, почему вам сейчас плохо?
а. Мир так устроен.
б. Плохое правительство.
в. Общество деградировало (деградирует).
г. Мне не повезло/меня не понимают.
д. Все (многие) стараются сделать мне плохо.
е. У меня плохие родители, тяжелое детство.
ж. Я не разобрался в себе, что же я делаю не так.

2. Кто может мне помочь?
а. Мой принц (принцесса), которого я так давно жду.
б. Чудо.
в. Если правительство (общество) станет другим.
г. Если я уеду в другую страну - получше.
д. Если я разбогатею.
е. Никто не может - лучше умереть.
ж. Я сам, в первую очередь.

На каждый вопрос может быть несколько вариантов ответов.

Потихонечку просыпаюсь от летней спячки. Просыпаюсь в силу своих нынешних возможностей. Сегодня день такой долгий. Вроде обычный день, а показался долгим...
Только в 10 вечера мама сказала, что умерла одна дольняя родственница. Мама там целый день просидела. Потом дома успела холодильник помыть, попробовала пообщаться со мной на тему "кто разлил молоко?" А про то, что человек умер сказала намного позже. Мне это странно... Неужели так важно кто разлил молоко! Его ведь уже разлили. Или я ничего не понимаю... А вчера по телефону, когда я спросила "кто это?" назвала себя по имена. Не мама, а по имени. Я знаю, что несправедливо и предвзято отношусь к маме. Пока ничего не могу с этим поделать. Только осознаю...
Сегодня много вспоминала Серёжу. Читала свой прошлогодний дневник. Какие-то мелочи, из-за которых созревала ссора, уже забылись. Перечитываю и становится и радостно, что этого больше нет, и грустно...
Я тут недавно ответила себе на вопрос "Что я хочу от отношений с партнёром?" - я хочу выяснять с ним отношения. Мне нужны отношения, чтобы постоянно их выяснять, ссориться и мириться. Так я чувствую себя живой. Я знаю, что это криво, но для меня это так. Я чувствую то холод, то жар. То остываю, то согреваюсь и такие контрасты мне нравятся.
И сейчас без Серёжи мне очень и очень тоскливо... Иногда кажется, что он вот-вот вернётся, как это всегда было раньше, как я привыкла. Я всё жду и почти верю, что день счастья завтра. А он всё не наступает...

Республика Саха (Якутия)

Мало, кто там бывал. Но те, кто видел все свои глазами, никогда уже не забудут.
Мне повезло, я там родилась и выросла.
Хотя сейчас уже и на карте этого места нет... Жаль...

бессонница,я так скучал,привет! ТЫ НА ДОЛГО?

Слушаю Аюрведа-радио, прямой эфир с астрологом Ириной Поздеевой. Чушь какую-то несёт!
Знакомая зовёт помогать в храме с утра до вечера. Я согласилась на два дня. Месяц не смогу, не выдержу на ногах по 12 часов да ещё с 8-ми утра. Да и стыдно уборщицей в церкви увидит ещё кто-нибудь. Предрассудки, конечно... Сегодня годовщина самого счастливого дня за весь прошлый год. Посмотрела фотки, грустно. Был волшебный день... Вчера как-то по-другому поговорили с психологом. Мне было легче быть откровенной и разговор прошёл более теплее. Супервизия пошла на пользу.
Хочется коньяк. Пиво больше не хочу... Испекла сладкий пирог с шоколадом. Скоро гулять пойду. Завтра придётся идти в церковь...