"... первейшее из первых условий жизни человека - это другой человек.

Доброе утро ВСЕМ! Покинуть этот сайт у меня не получается....По причине самого распространенного заболевания на этом сайте...Поэтому через блог решил обратиться к СОЗДАТЕЛЯМ.... Бросили Вы своих выкормышей....А они взрослые дети...Того и гляди соберутся в КРЕСТОВЫЙ ПОХОД или напихают себе в рот всякой бяки... Сайт затягивается тиной внутренних распрей...Пора об'единить детей в какой-нибудь развивающей игре...Конкурсе... Вот и все, что хотел я , собственно, сказать...
А теперь лично от себя просьба....Измените ценовую политику по сайтовским подаркам...Не стоит обесценивать чувства....



P.S. Если создатель не услышит....СВЕТЛЫЕ ГОЛОВЫ, возьмите на себя их функции...

привет всем.. мне вот интересно если выпить донормил штук 50 умрешь или просто будет рвать..очень нужно знать..

Мне пофиг,мож кто писал,но все равно наконец таки Valve сломал целку своему детищу) Долго его ждали,щас качаю,посмотрим стоит ли оно того http://torrentline.net/38259-black-mesa.html

Хочется...Обнять его хочется. Прижаться так отчаянно...до дрожи. как раньше.Хочется любовью заняться с ним... Хочется ночью проснуться и смотреть на него потому что не уснуть...Хочется завтрак ему приготовить. И кофе в постель как раньше...Гладить рубашки. Борщ варить. Да-да...все эти глупости. Которые я отрицала раньше и, которые делали меня такой счастливой. С ним. Только с ним. Другие не нужны...Другие. Они как пустышки. Они все одинаковые. Не интересны мне и не нужны.
Я совсем не уверена, что в моей жизни появится человек к которому у меня будут похожие чувства. Ибо с недавнего времени я заново начала отстраивать свою стену. И я не чувствую себя от этого несчастной. Я признаю: Я люблю его...я скучаю. Мне не хватает всего что было с ним связано. И пусть это признание станет фундаментом. Ведь бессмысленно отрицать очевидное. От этого легче не становиться.
Время научит как с этим жить. Я это знаю не по наслышке. Я со многим справилась и это переживу...

Вот показывают по телеку про людей, у которых болезненная любовь к животным и они их тащат к себе домой. И думаю, а вдруг я к старости до такого докачусь? У меня очень трепетное отношение к кошкам, мне невыносимо больно видеть или слышать что-либо о жестоком обращении с ними и т.п. Сердце разрывается от одной мысли.

Да уж. Женился. Почему-то стало больно. Выть хочется и даже луна рядом. Надо попробовать Когда признавался в любви, несла всякую белиберду. Ага, температура 41, жар, под кучей таблеток, голова идет кругом и он признается. Говорила чушь, сама не понимая того, что получалось. Отрицала свой факт симпатии ибо тебе не надо любви. Не хотелось и не хочется. Но чем больше ты закрывалась, тем более влюблялась. Угу, девочка с тараканами в голове. А сейчас, словно внутри что-то упало и разбилось. Кажется, даже слышала похожий звук. Нет, ты действительно странная. Отваживаешь от себя всех, кто признается в любви, а потом страдаешь. Хотя, наверно знаешь, что когда-нибудь предадут. Только вопрос времени. Прокручиваешь в голове будущее, где сидишь одна в тишине и свободном одиночестве, а главное... Покой. Такой долгожданный и сладкий. Всегда хотелось этого ибо устала. От всех бед, что случаются каждый год, месяц, день, час. Как только решишь одну, накатывают еще десять. Надоело. Неужели я никогда не смогу жить спокойно. Пытаешься быть сильной, а на самом деле слабое, никчемное существо. Тебе даже некому выговориться. Остается только писать сюда, чтобы полегчало. На пару часов, а потом снова будешь терзать себя тем, что ничего не можешь нормально сделать для своего счастья. Бабушкины знакомые, увидев тебя, говорят: "О какая красивая. А красивым везет." Ага, везет... Как утопленнику. Хотя, ему хоть действительно везет. Утонет, и будет жить спокойно. Точнее, ничего не будет. Тишина, темнота и никаких проблем.

"...Реальность наваливается словно кошмар, неосязаемый призрак из числа тех порождений утомленного мозга, которые не позволяют детям заснуть у себя в комнатке, заставляют их с криками вскакивать посреди ночи, ворочаться, крепче прижимать к груди любимую игрушку, жмуриться и похныкивать. Кошмар, который во мраке комнаты смешивает явь с сонным бредом. И напрягается слух, дыхание затихает. Что-то там, в темноте, может, это одежда, повешенная на стуле, а может, злой уродливый монстр. Не отворачивайся, он с грудным рыком вылезет из-под кровати, вонзит острые клыки, или загнутые серпом когти, или вырастающие из щупалец тонкие лезвия прямо тебе в бок, не стягивай одеяло со ступни – он вцепится в нее мертвой хваткой, не свешивай руку – вот-вот что-то мерзкое и осклизлое поползет по ней. Ничего этого не будет, это точно, не бывает затаившихся во мраке комнаты монстров, никого, кроме безобидных паучков, нет под кроватью, и никто не поползет по руке. Кроме, разве что, паучков. Но ведь они безобидные. Нелепо? Наверняка. Но от понимания этого не легче. Что-то окружает. Но что? Что-то подкрадывается. Тихо-тихо. Но что? Что-то внезапно, вопреки всякому ожиданию и вероятности, должно выпустить щупальце, или что там у «этого», и вонзить. Но, о боже, что это? Здесь ничего нет. Спокойно. Дыши. Здесь ничего нет. В комнате темно и ничего не видно. Кажется, нет стен, нет штор, нет стула и одежды, стола, шкафа, ковра, ничего нет. И уж, ха-ха, тем более нет и в помине никаких монстров. Отчего же так страшно? Пусто и темно. Внутри все напряжено. Нервы натянуты как струна. Ощущение реальности обострено до предела. Музыка? Где-то играет музыка? Что-нибудь тихое, тонкое, на-на-на. Вдох. Выдох. Тихо, ни единого звука. Ну хоть бы одна машина пронеслась по шоссе, вш-ш-ш, любой драндулет в один миг все вернет на свои места. Шоссе нет, его вообще нет, так же, как нет штор, стен, потолка. Слюна застаивается под языком, часть просочилась и протекла к горлу, щекотливая прохлада, нужно сглотнуть. Но если сделать это, то будут пропущены самые важные мгновения, за которые обязательно случится что-то важное. Увидеть. Услышать. Понять. М-м, все-таки нужно сглотнуть, или слюна протечет в трахею, вызвав приступ кашля. И когда уже сгусток проходит через горло и тает в центре груди, за краткий промежуток времени то того, как кадык вернется в прежнее положение, предчувствуешь облегчение, радостное освобождение от гнетущей тишины, бесконечное, опустошенное темнотой пространство мира примет форму стен, стула, шкафа, по шоссе зашелестят шины, у соседей наверху заиграет дурацкая музыка. Стоит ли удивляться, что и долго потом, до следующего глотка, ничего не меняется, и потом, и потом…"

"Прогулка по городу"

Ну вот почему у меня все через то самое место откуда у людей руки растут? Вроде и день замечательный был, и рассвет смотрела, и с милым человеком в скайпе с 8ми утра болтала.. А вот надо было себе настроение испортить, думать начать и загнаться.
Нет, определенно я не могу терпеть когда все хорошо. Ну вот кто меня просил размышлять о собственной низости и никчемности, когда меня упорно убеждали в обратном? Кто просил закусив губу давить слезы, делая вид что смеюсь?
Сама себя накручу-сама страдаю.
А люди из за этого себя виноватыми чувствуют. Хорошие между прочим люди. Дорогие и близкие.
Сволочь я неблагодарная, и не больше

Почитав некоторые сообщения на тему несчастной любви, или остывшей любви к своей второй половинке, я таки решил
написать данную статью. Так как осеннее обострение не сулит ничем хорошим, а в сердцах селится грусть и тоска, хочется красок, бесшабашной любви. А он/она все ноет что я никому не нужна/нужен, я хреновый/хреновая, и вас это настолько достало, что хочется взять и расстаться. И сидишь и думаешь что все это время сколько мы знакомы, я себе накручивал/накручивала то что я его/ее люблю. И сидишь думаешь, а действительно ли это любовь ? Может ошибся/ошиблась. Может это все в понарошку?