Я завтра иду на ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ СРЕДИ ДЕВОЧЕК 17 ЛЕТ ! ДжейЛО ЖДИ МЕНЯ!

Кажется, стать человеком не так-то просто. Я имею в виду, человеком.. правильным.
С детства я росту в семье, где все друг-друга раздражают, где понимание к друг другу - ноль, где люди пьют и курят. Я преодолел эту семью. Пью лишь шампанское или вино, лишь на День Рождения или Новый год. Не курю и даже почти не матерюсь. Хочу понимать окружающих, люблю слушать чужие проблемы и просто истории из жизни. И постоянно начинаю винить себя, что не могу помочь.
Я не умею избавляться от чувства вины. Я чувствую вину за все свои поступки: за полуправду, за ложь, за не выученный вовремя стих, за то, что не сдержал слово, совершил глупую ошибку, обманул чью-то надежду. Сколько раз мне твердили: "Забей", "Ты не виноват", "Не вини себя во всем". Я ходил к психологам по этому вопросу, старался не винить себя, но все к черту. Я виноват даже в том, что не умею жить так, как хочу. Мне скажут, делать так-то и так, и я сделаю. Я люблю импровизировать на сцене, но не умею в жизни.
Это плохо. Как исправляться? С детства никто не интересовался моими успехами и достижениями, не верили в мои мечты, не поддерживали в начинаниях, я таким вырос. Вырос человеком, что не сможет жить рядом с кем-то самостоятельно. Нет, если я знаю, что я один, я отлично справляюсь. Но как только чувствую рядом кого-то, - чувствую несамостоятельность и вину за это. Идиот? Дважды идиот.

Ох, ребятушки, вы тут все смеетесь над тетками, которые хотят все делать сами, а у меня на днях приключилась обратная ситуация :)
Зашла к товарищу в гости, попили чай, звонят общие знакомые, говорят, что мы слоупоки. Дружище мой подрывается переодеваться, а я без задней мысли (точнее с мыслями что надо бы поторопиться) убираю со стола. Влетает этот феминист на кухню, отбирает у меня кружку и начинает меня отсчитывать за это дело. Рассказывает, что она сам справится и вообще он большой самостоятельный мальчик и нефик с ним нянькаться. Ок, я только рада, не особо фанатка наведения чистоты в доме, но ситуация меня позабавила.

С ужасом понимаю,что я иногда ненавижу его...

22 сентября — это Всемирный день без автомобиля, в который автомобилистам (и мотоциклистам) предлагается хотя бы на день отказаться от использования потребляющих топливо транспортных средств;

Есть здесь кто на велике катается?

Я не могу уснуть
Уже и на диване полежала. И на полу. и в кресле на кухне. И даже на раскладушке на балконе.
Ненавижу бессонницу когда и делать ничего не хочу и уснуть не могу...Только мысли какие-то дурацкие в голове крутятся, от которых я чувствую себя несчастной...бесит.
Вообще усталости нет. Даже глаза закрытыми держать не могу.
Через 4 часа вставать...класс. Не знаю что делать...

Сейчас натолкнулся на пост, где говорилось о профессиях. Спрашивали, кем люди мечтали стать и кем стали.
Это, почему-то заставило задуматься. Захотелось тут же вернуться годам к десяти, когда я был еще в начальной школе. О чем тогда мечтали дети? О волшебстве, о богатстве. Выйти замуж за президента. Кто-то мечтал встретится с Зеной, королевой воинов.
Я мечтал.. Мечтал продавцом стать. Жутко этого хотелось. Глупо, не правда ли? Годам к тринадцати, я осознал, что продавцом быть не круто. На ум пришла новая профессия - психолог. Затем уже официант, актер, писатель. Сейчас я занимаюсь репетиторством по алгебре и пишу короткие рассказы. Нигде их не публикую, так как не имею возможности. Чего, спрашивается, я добился? Ничего.
Моя детская мечта, продавать еду, так и не была исполнена. Я никогда в жизни ничего не продавал. Как=то глупо. Сразу чувство никчемности появилось.

Итак, прошу любить и жаловать, как говорится. Я нечто голубоглазое, называть меня можно как угодно, будь то "эй, ты", или "нечто", или "она", или "он", или "оно". Я для вас, пожалуй, останусь бесполым живым организмом, не более.
Какой я? Я самый обычный, среднестатистический человек. Не думаю, что мой внешний вид или мое поведение скажет вам хоть о чем-то толковом. Я человек. Как сам люблю выражаться - глупый, жалкий человечишка. Я впечатлителен и люблю выговариваться. Всегда мечтал полюбить хоть кого-то, но, к сожалению, не могу познать это "чувство". Даже к матери или отцу.
Сторонник черного юмора и гордости. Сторонник неформалов и ЛГБТ-людей.
Зачем я это все пишу? Да просто так. Выговориться, может быть. Может быть, своеобразно покаяться. В Бога я не верю, а вот перед людьми покаяться не прочь. Мне, конечно, все равно, простят меня или нет, но кому-то это нужно.
Так что, всем здрасте.

Я сделала глупость. Я опять начну причинять моей девочке боль, эта тупая ревность...желание обладать ей полностью, но я не смогу дать ей все, чего она достойна. Я не сдержалась.

Одиночество.

Трудно всегда находиться взаперти себя, хочется выйти, показать себя, сказать " Вот, я такая!, кто со мной?"
Но выразить Себя оказывается сложным из-за страхов, которые берут начало глубоко из прошлого.
Вот бы переделать прошлое, чтобы бы Бог подарил мне других родителей, которые дарили мне тепло и принимали меня.
Или чтобы мне стёрли весь негативный опыт! Да, точно, ведь можно наверняка это сделать удалением какой-нибудь детали мозга?! Или может без хирургического вмешательства - гипнозом?!
Одно что я осознаю - это сложность, которую конечно хочется решить "волшебным" путём. И я понимаю, что этого не существует. Я уже взрослая девочка!
Ах, пистец какой-то!
Что я чувствую? боль, пустоту, что моя жизнь уходит у меня из под рук.
Я нервничаю!
И чего мне не хватает. Всего лишь общения! Такого глубоко, искреннего, принимающего!
И что же....... мне всего лишь открыться, рискнуть.
Говорить о себе, о своём внутреннем мире)
Хотя мне сейчас обидно, что я не то чтобы одна, а близкий человек не хочет идти мне навстречу, он тоже закрыт. А моя душа или что-то что есть у меня внутри, просто кричит!!! так хочется быть понятой, поддержанной.
Хожу к психологу, помогает! Хожу только 1 мес. , легче........с ней я получаю эту глубину.
Еще эту глубину я получала от общения с подругой. И вообще раньше.
А потом в какой-то момент........я вообще закрылась. Но на то были свои причины.
Интересно, я ведь понимаю, что близкие люди всего лишь были к тебе несправедливы, но как этот опыт не переносить на других???



Как меня это за+++бало!!!!