проснулась полчаса назад дома. Все болит. Ссадины и синяки...разбита губа. Последнее что помню - сажусь в машину,чтобы ехать на работу утром. Ну что, товарищи...приехали.
Не в моих привычках ругаться матом,но...пи*дец бл* !!!
А самое ох*енное, что я одна вообще. И не представляю у кого б спросить что стряслось. И что делать не знаю...

Отношения. наши длятся точно больше года, в месяцах я давно не считаю, ближе к двум. Первые 6 были идеальными, потом я уехала. Отношения по телефону с перерывами на встречи несколько раз в месяц- два. Мы постоянно ссоримся из за чепухи, из тысячи ссор одна была более менее по сознательной причине. остальное нервы, придирки к интонации и словам. В тот момент ссоры когда, если бы это было с глазу на глаз, можно было все решить поцелуем, перенаправили адреналин в это, нам остается дальше кипеть от гнева, дальше все высказывать, порой уже и на совсем другие темы. Характеры у нас дурацкие. Ты вспыльчивый и упертый, а я эмоциональная и меня хрен заткнешь.
У подруг отношения длятся 8 месяцев, ни одной ссоры, ни разу, представляешь? Ты скажешь, они просто рядом ,а я тоже так скажу, чтобы себя успокоить. Мы тоже не ссорились впервые 6 месяцев. Я не могу слушать ее рассказы о отношениях. Я не завидую, ты для меня лучший, просто меня бесит их идиллия. Они рядом, они не ссорятся, а для нас поссориться по пути домой, пока я еду, это нормально, порычим друг на друга и повесим трубку-«дома поговорим». И никаких эмоций- все как обычно!
Одно не так сказанное слово, и все-с покойной ночи, пофиг, что время семь часов. Ты когда психуешь, кладешь трубку - отмолчаться, успокоиться, чтобы лишнего не ляпнуть. А мне нужно говорить, ты же сам меня так научил в самом начале - ничего не скрывать, все тебе говорить если не нравится. А теперь я слышу в этой тишине в трубку - ты не воспринимаешь мои слова.
Но ты хороший. И я хорошая. И черт меня подери, жили бы в одном городе, были бы такой же идеальной парой. Я никому это не говорю - никто нас с тобой не понимает. Мы вместе приняли этот вариант на ближайшие годы, значит мы должны справиться.
Мне надоело с тобой бороться ,я научусь реагировать на твои нервы, слова и фразы, которые выводят меня из себя спокойно, я бы сказала безразлично. Во-первых, так ты скорее меня услышишь а во-вторых….тебя это взбесит и мне это нравится.
Мне надоело, что мы погрыземся, ты положишь трубку. а я потом тут же звоню, потому что мне это нужно чтобы успокоиться. Хватит. Назовем эти истерики подростковым периодом. Я повышаю уровень своей терпеливости. А адреналин можно перенаправить в спорт.

Ребятааа, если бы вы только знали как мне плохо сейчас. Я вот пишу, улыбаюсь и реву параллельно. Одиноко до безумия. Съедаю себя изнутри. В прошлом году было то же самое. Последнюю неделю старалась не думать об этом, точнее думать о том, что это не повторится. Всю неделю меня что-то терзало изнутри, какая-то тоска. Сейчас я пришла к этому же состоянию.
Школа. Новый класс. Нет ни одного простого искреннего человека. Невозможно разговаривать с ними. Из предметов не понимаю ничего - многое пропустила.
Дома. Мама не понимает, ей вообще плевать, по крайней мере создается такое ощущение. Не к кому бежать, ничто не может помочь.

голова болит, как с похмелья. ноготь сломала под корень. на меня нападают пчелы.

жизнь разваливается на кусочки, я в отчаянии, не знаю что делать. больше не могу.

Ты закончил класс фортепьяно и
играешь на моих нервах,
Именуешь везде "безымянной", не
рисуешь "люблю" на стенах.
У тебя на меня аллергия, носит
ревностные симптомы.
Мой диагноз врачей "дистония,
состояние глаукомы".
Ты на ощупь помнишь объемы и легко
проникаешь в доверие,
У меня для других ты "знакомый,
аритмия сердцебиения".
И конечно, я все забыла, допивая Лонг-
Айленд в баре!
("Бесконечный Мой, я шутила. Я храню
минералку в бокале")
Ему тошно даже признаться, для меня
он "сервиз фарфора",
Я привыкла с ним расставаться:
сообщениями телефона,
Чтоб потомпройти мимо с ухмылкой
или, хуже того, смеяться,
Завершая второй бутылкой, обещать
больше так не влюбляться.
Ирина Папилон

После написания блого "Задыхаюсь" и прочитав комментарии я немного поуспокоилась,так-как нужные слова в нужное время. Но вот опять залазию в контакт другая девушка уже. Училась на фармацевта,на танцульках танцевала. Обычная девушка худощавого телосложения. И тут бах девочка на х 6 бмв ездиит. Вопрос откуда?!Не каждый здоровый,обеспеченный мужчина может позволить х 6. Я на свою то машину два года копила отказываю в прямом смысле себе во всем.И то она поддерженная и не свежайщего года.А тут макрушка какая-то. Вообщем задушила меня моя зависть.И я приняла решение удалиться с социальных сетей,меньше видишь,меньше расстраиваешся.И чтоб не забивать голову себе всякой ерундой идти уже к своей цели.
А так же решила повыбрасовать ненужных людей из жизни,не чего им делать около меня.Тем более были ни раз замечаны в предательстве.Где-то писала что психологи эта такая чушь. А вчера начала думать по другому,что не каждый человек в силе себе помочь. И переделать сознание достаточно сложно. У меня есть одна большая проблема. Я НЕ ЖИВУ.Я постоянно в дагонке чего-то.И всегда думаю ,а вот когда я это сделаю то моя жизнь изменится.И каждый раз выполняя свои мисии я надумываю следующие и получается гонюсь-гонюсь и не наслождаюсь. Даже уже выполненой миссией я не удовлетворена. Как будто хотела сильно пить и уже напилась воды и она уже заканчивается. Вроде и попила и напилась. Но оконцовку воспринимаю как должное забыв о том как хотелось пить изначально.Вообщем живу не понять за чем.И живу ли. А от того что не я не наслождаюсь жизнью,а постоянно пашу я мысленно перерабатываю идею потом физически. И от этого у меня появляются депрессии. Загоняюсь вообщем.

Была весна.
На улице сидел слепой нищий и просил подаяний. Рядом с ним стояла табличка: "Подайте слепому!!!"
Монет у него в шляпе набиралось к концу дня еле-еле, чтобы хватило на хлеб.
Однажды мимо шел человек, которому стало жаль слепого и он подменил табличку на такую: "На улице весна!!! Жаль что я не могу ее увидеть!"
К вечеру шляпа нищего была полна серебряных монет.

Что изменилось?

Пошел я седня делать флюшку,а там теперь бюрократия пузо чешет.....то я оплачивал на месте,а теперь нужно бежать банк,кроме того банк сдирает 10 рублей за услугу и просят твой моб.тел. Во скаты....бизнес мля...всё пример с Москвы берем...зачем?! Хитрюшки из нечего делают мани. У меня голова болит от всех этих пустых ненужных перемен,лутше б у власти перемены были чем в бумашках,которыми задницу надо подтирать,а не покланяться им.После флюшки пошел опять нажрался напиток "Черный Русский" вкуснеькая вещь)

"Досчитав до шести, циферблат застыл; у него заслуженный выходной.
Я услышала их шаги в коридоре и поняла, что пришли за мной.
Я спустилась во двор, прислонилась к стене. От рассветного солнца бросало в жар.
Кто-то невидимый громко крикнул: "Пора, товарищи! Заряжай!"

(Они стояли, в анфас и профиль похожи, словно родные братья.
Я закурила. Мне было плохо. Я не готовилась умирать.)

Хотелось плакать, но я молчала, остатки воли собрав в кулак.
Таким, как я, только две дороги. Уж лучше к Дьяволу, чем в Берлаг.
Смотрела прямо и точно знала: никто из них не поднимет глаз.
Я возглавляла расстрельный список. Они пришли исполнять приказ.

(Стало тихо. Шальное сердце едва стучало в моей груди.
Кто-то крикнул: "На изготовку!" Они прицелились как один.)

Я - дочь предателя, мать шпиона, я - анархистка, я - враг народа.
Вердикт - немедленно уничтожить. Я не заслуживаю свободы.
Мое место займет верный. Мое имя будет стерто.
В этой цепи я стану первым и самым слабым звеном...
К черту.

(Их главный крикнул: "Кончайте суку! Чего застыли? Живее, бл*ть!"
В его лице я читала злое "весь мир бы к стенке - и расстрелять".
Его безумно знакомый голос срывался с грубого на фальцет.)

Их было десять. Одновременно четыре пули попали в цель.

Потом меня волокли по снегу безвольным телом в подвальный морг.
Труп упрятали в тесный ящик, а двери заперли на замок.
И я смеялась до боли в горле, до немоты, до хрипа.
Они боялись меня... убитой?

Они боялись. Меня. Убитой. "(с)



не знаю почему...но от этого стихотворения у меня мороз по коже...