Опять депресняк...на тему "я ненавижу себя"...иду с работы, на который одни нервные срывы...иду и перечесляю все пункты того, что я в себе ненавижу...дошло даже до зубов...

месяц назад был нервный срыв...из-за работы...лежала на больничном....опять мучаюсь..и начинает опять болеть в области сердца...ну короче мне нервничать противопоказано...а мне всего 22....

ну не в болезне дело..а в том, что я все болезненно воспринимаю....и начинаю доходит до крайности, что начинаю себя ненавидить во всем...какой я вывод сегодня сделала?!....я неудачница

Я решила похудеть. История давняя, но продолжающаяся. Примерно три года назад мне поступило предложение поехать на море. Я с радостью согласилась, а потом .... глянула в зеркало. Отражение явно было не мое. Вернее мое, но я то, видевшая себя в зеркало каждый день, видела только то, что хотела, а на всякие недостатки глаза закрывала. А тут взглянула на себя будто со стороны. Мне поплохело и я решила - надо что-то срочно делать! Так и виделась картинка - море, пальмы, песочек и я, потрясая телесами бегу, значит по золотому песочку в море... У меня в запасе было 2 месяца. Я села на диету. Принцип был прост - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Завтракала я хорошо, не так как привыкла, но все же. Ела абсолютно все - от бутеров до пельменей. Обедала скудновато, и не ужинала вообще. К поездке скинула десять килограмм. И теперь уже три года вес держится. На отдыхе ела всё и всегда, в не зависимости от времени суток. После - опять по тому же принципу, только не так жестко. Да и порции стали значительно меньше, чем до диеты. И сейчас я решила еще похудеть, внешне меняюсь, но вес как был, так и остался. Странно. Вода что ли уходит... А сегодня второй раз была на кавитации - у меня кожа стала более гладкой и целлюлит на заднице меньше! Потрясающая процедура. Тем кому нельзя спортом заниматься или есть проблемы с "апельсиновой коркой" - бегом туда. Причем в салоне я узнала, что и мужчины с удовольствием на всякие такие процедуры ходят, молодцы!

- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души.

Саша Бес

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Так уж сложилось, что мне 24 года и я не работаю. А тут еще выясняется, что новое постановление правителсьтва: выдавать пенсию, тем кто отработал 40 лет. Что-то мне страшно стало...

А у меня снова всё хорошо) Жизнь еще не успела превратиться в чёрную полосу) Сейчас она серого цвета) Это прям удивительно у меня постоянно да находятся проблемы, а сейчас, как-то всё на удивление хорошо) Не к добру это)

Очень тяжёлая полоса в жизни. У мужа как предполагают рак 4 стадии - он ничего не знает. Скорее всего догадывается - но не спрашивает. Да я и боюсь ему сказать. Ужас живёт человек и надеяться , но он уже обречен. Жаль ли мне его? Трудный вопрос - если отвечать честно - он гнида. Но не смотря на то, что человек обижал, унижал меня всю жизнь - я зла на него не держу. Он вырастил детей, старался насколько мог. Он был добытчиком , который нёс маленькие крохи в дом. А за это я была рабой и объектом унижения. Да - без него будет трудно материально. Я 20 лет прожила с ним. Мне его жаль как человека который хочет жить , дышать. Но больше всего я хотела бы чтобы он попросил прощения у меня. Но он ничего не поймет. Сегодня в больнице он сказал - я вам устрою террор и показывает кулак. Мне терять нехуй((( . Ну вот как такого человек не считать гнидой(( .

Я помню момент, когда я нашла своё направление в музыке, но я не знала как оно называется. Да и в нашем городе в то время никто и не слышал названия такого как drum and bass...Я просто скачивала сборники музыкальные у бойфренда и среди них был Matrix's hits. Я ведь не знала, что эта музыка не имеет отношения к фильму Матрица))) Позднее, когда я плотно села на днб, узнала, что это псевдоним диджея)А начинала я с Мадонны (мой идеал ), Эминема и Guano Apes, но я искала электронное звучание. Другие ритмы.
Прошло семь лет, а я всё так же люблю эту музыку, хоть и вкусы мои сменились в сторону intelligent/liquid funk направлений. Вначале я обожала "дарк сайдовые" агрессивные направления днб. А чуть позже я услышала dubstep, намного раньше, чем он стал мэйнстримовым и звучать даже в рекламе...Но и в дабстепе я полюбила "тёмное" или чарующе мягкое звучание.
Это волшебное сочетание ломанного бита и протяжного бархатного бэйс лайна...До сих пор мурашки по телу. Такие сильные эмоции вызывает у меня эта музыка, что хочется плакать. D'n'B - любовь всей моей жизни.

Я чувствую себя виноватой перед человеком. Очень.
Обидела его, испортила настроение. Я человек-говно. Я разругалась с друзьями. Видимо, я ничего не стою. Снова остаюсь одна. Подруга кинула мне:" Ты всегда думаешь только о себе". Обвинила её в наплевательском отношении ко всему. Никакой реакции. Я доверяла ей. Ей единственной. А теперь вот так раз.
Мне бы извиниться надо. Передо всеми. Извините меня.

Я снова плачу...зараза!
А им наплевать,... не надо им,
Убейте меня сразу
Не мучайте этими взглядами.

Облом...не сдержалась я, каюсь
Ленивоюй родилась я сволочью
Исправится не пытаюся.
Поставлю мозги на полочку.

За что меня презираете?
За то что такая.
Мне плохо. С собой покончить пытаюсь.
Страшно. Честно? Не знаю я.

В горле першит. Чёрт! да горело всё.
В костёр все дела и проблемы!
У меня нет нормальной темы...
Простите. за то что строчки косят,
Как пьяные
Запахи пряные.
Я не просила большего,
или просила?
Ну так прости меня Господи
Дай мне силы!