Даже не знаю с чего начать, чтобы получилось связное изложение проблемы. Пожалуй, начну с того, что я верю в существование любви. Причём в такой идеализированной форме, ответной и чистой. Хотя мозгом понимаю, что - это единичные случаи, исключение из правил, и обычно один любит, а другой позволяет себя любить...Даже если так, то вариант "позволять себя любить" явно не для меня...мне становится просто невыносимо при мысли, что я буду обманывать человека, да я просто не смогу признаться ему в чувствах, если таковых не будет!и быть с ним не смогу, каким бы хорошим и любящим он не был.. Говорят, надо подождать, появится привычка, а потом уж и любовь, что ТАК правильно, а мне противно, что так правильно. Я готова любить сама, лишь бы человек позволил себя любить, но..не позволяет. Я пережила 3 раза безответное чувство, нет, нет любовь, это слишком громко звучит (любовь 1 раз была), но очень сильное чувство, ничего не оставалось, как кричать от боли, безвыходности, сдерживая звук, вгрызаясь в подушку. Так просто не может больше продолжаться. И каждый раз, когда кто-то проявляет чувства ко мне, становится ещё хуже..от того, что я не могу ему ответить, сделать и его и себя счастливыми, просто не могу и всё, продолжая погружаться в себя и страдать он неразделённости чувств или от собственной никчёмности.
Из-за этого портятся отношения с близкими, семьёй, которая желает мне лишь добра, но не может понять и принять моё мировоззрение, что лучше я буду сидеть одна до конца дней, чем с кем-то очень хорошим, но без чувств. И каждый раз, пытаясь как-то докричаться, чтобы просто ПОНЯЛИ и ПРИНЯЛИ, всё заканчивается только ссорой, становлюсь замкнутой закрытой, но по своей природе открыта с людьми, которым доверяю, поэтому в определённый момент снова начинаю делиться тем, что накипело и...снова натыкаюсь на стену из негодования и непонимания, нотаций о том, как надо жить, искать мужчину, который как собачка будет бегать за мной, исполняя все прихоти, что так я достигну счастья в жизни (ну вроде под защитой, в верных руках, не пропаду), а то что я чувствовать при этом буду - совершенно неважно, главное материальная состоятельность, надёжность и любовь того, кто меня выбрал.и я даже завидую тем людям, которые так могут...но я не могу так жить, не хочу, не буду! может по-детски звучит, не по возрасту, но такова я...

Funeral march.
Junior march.
Among the crosses stand one.
And bury me,
And do not meet
Me at the window the sun.

I love you, life, but here

Я влюбился,но незнаю как ей сказать о своих чувствах,ведь мы как бы друзья и знаемся давно,вдобавок она старше меня на 3года,Помогите советом!

И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозренья захотелось заорать
Давай, кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять...

Гордость...Что это... Зачем это...? Это необходимая неотъемлемая черта любого человека или ненужность, лишь мешающая нормально жить? Именно она, гордость, не даёт нам сказать о своих чувствах напрямую, просто так, не требуя ничего взамен, а потому что это правда, это в душе... А говорим мы слова любви, симпатии или каких-либо других положительных чувств ( именно положительных, отрицательные и негативные почему-то сразу прямо в лицо говорим, не стесняясь) только тогда, когда полностью уверены, что в ответ услышим то же самое. Ну конечно, мы же гордые, мы не можем так рисковать своей собственной значимостью... А вдруг взаимности не последует? Мы же считаем это унижением... А почему? Разве может быть унижением ПРАВДА??!!
Вот представим ситуацию: Всё-таки решились сказать человеку эту правду, всего лишь три слова...: "Я тебя люблю.." и не услышали, не увидели не почувствовали взаимности... И готовы провалиться сквозь землю...от стыда? Да нет! Зачем от стыда? Это такое заблуждение, это лишь наша гордость бунтует внутри нас!!! Как можно стыдиться правды?! Готовы провалиться сквозь землю, уснуть, умереть, да что угодно, только чтоб не чувствовать...только от того, что жизнь без этого человека невозможна и бессмысленна... Или на те же слова отвечают взаимностью... И мы готовы умереть от счастья, и кажется, что всё самое важное в жизни уже произошло, а зачем тогда продолжение...
НО!!! Самое главное здесь то, что каким бы не был ответ, наши чувства, если они искренние, не меняются, они так и остаются ПРАВДОЙ!!!
Но гордость...гордость не даёт нам её сказать...Проходят дни...недели...месяцы...годы...мы ходим и мучаемся, держа внутри эту правду, чтоб не выставить себя любимого дураком... Но вот парадокс: всю гадость, негатив, претензии, оскорбления и обиды мы высказываем без стыда. Ну конечно, они же, как нам кажется, не унижают наше достоинство, нашу...гордость. Но разве это правильно: повышать свою самооценку за счёт унижения других людей? И на самом ли деле этим мы унижаем других, а не самих себя? Не лучше ли прятать, стесняться и стыдиться своих отрицательных чувств, а всё положительное отдавать, высказывать людям? Даже если они не смогут ответить нам, положительные эмоции всё равно испытают, а мы не удержим в себе правду...Но нет...мы же ГОРДЫЕ...как мы можем так рисковать...Как мы можем первые позвонить, написать, подойти, сказать, ведь мы же гордые!!! Мы будем сидеть и ждать...а потом злиться и страдать, что не дождались...А зачем ждать? Зачем прятать в себе свои чувства и порывы к действиям? Ведь они - истина, они первичны, правдивы и чисты... А то, что мы ждём - это уже вторично и лживо.Это гордость так играет с нами: хочешь позвонить - не звони, а жди; хочешь посмотреть - не нужно, лучше не обращай внимания... Всё это - правда, наши чистые порывы, прошедшие через гордость и искажённые ею...
Нужно учиться укрощать свою гордость...А зачем..? Мы же гордые...

Вчера вечером я думала что никогда не захочу лишить сама себя жизни...Даже если будет совсем плохо, даже если дико буду хотеть умереть. Как угодно, но только не сама...Но "никогда не говори никогда". Возвращаясь ночью домой на такси, я вдруг осознала, что...не могу больше. всё.конец. и мне всё равно как, но я хочу этот конец как можно быстрее...Осталась пара дел, после их завершения и если будет так же нестерпимо, я уйду из этого мира, и где бы я не оказалась...хуже уже мне не будет.

Я самая счастливая и самая несчастливая, я люблю...а отношения с мужем разваливаются.Ему больно, не хочу боли. Но я хочу быть счастливой, а где оно интересно, счастье... Советов живите с мужем не надо, сама их передумала уже.

Он её старше и это её тревожит.
От его взгляда прямо мороз по коже.
Он нежнее прочих, но он и строже.
С ним очень спокойно, но страшно порой до дрожи.
Она в него верит и знает, что он всё сможет.
Он в ней не нуждается, но ей, если что, поможет,
Если вдруг что случится с ней иль потревожит.
Она верит в лучшее (хотелось бы с ним), он вроде тоже.

Она с ним открыта до нЕльзя, честна до предела.
Ему так искренне отдается сердцем и телом.
Она существует в пространстве не словом, а делом,
Невольно думаешь: «лишь бы она не сгорела.»

Его тревожит, что с ней трудно думать о цели.
Сложнее себя самого держать на прицеле.
Несколько дней они засыпают в одной постели,
Невольно думаешь: «лишь бы они уцелели».

Пусть будет иначе, не как у простых людей.
Без глупостей, но с воплощением всех идей.
И так, чтобы счастье спокойное до мелочей:
Ей прятать себя за стену его плечей,
И вечером пить вино под свет свечей,
Иметь от дверей связку своих ключей.
И спать в обнимку сотни земных ночей,
Но не забывать, что каждый из них ничей.

Спешу поделиться с вами радостью!)
Нам наконец-то включили отопление

Я не очень-то люблю говорить, предпочитаю больше слушать. Мужчины часто сетуют на то, что их собеседницы очень болтливы и не умеют выслушать. Так вот мне же как назло попадаются такие, которым только и рассказывай всякие истории... Чтобы поддержать разговор, постоянно нужно задавать наводящие вопросы, пытать) Может им просто не интересно со мной? Так ведь сами начинают разговоры.

Знаете, я постоянно мерзну. Одеваю на себя огромные теплые кофты, вязаные носки. Грею себя горячим чаем со всякими сладостями. Печально то, что это никак мне не помогает. Да и это, я вам скажу, не самое страшное. Страшнее всего то, что и внутри я такая же. Давно уже ничего не чувствую, теплоты не чувствую. Вот и мерзну. Это, конечно, не причина, но все же та осень была гораздо теплее...