За
Е
БА
ЛО.

Как же я люблю эту артистку. Какой чудесный голос. Завораживающий тембр. Невероятные переходы от ироничного к трагическому, от романтического к комическому. Просто потрясяющий темперамент при довольно скромной внешности. Фламинго слушаю уже раз 5 подряд.
Что такое мое сознание. Я ведь воспринимаю реальность именно через мое сознание, значит мое сознание это тоже реальность. В голове постоянно вертится, что ничто не появляется просто так и не исчезает бесследно. А что происходит с сознанием, когда оболочка умирает?
Очень грустно предполагать, что сознание это всего лишь химический процесс внутри серой массы мозга.
Бредятина полная. Но тянет подумать и об этом.

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! – Восхищённо повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь – это меньшее из зол, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?

- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу
простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а
Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?

- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!

- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно.

Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама.

Запомни, Влюбленность, самый страшный враг Любви – Равнодушие.

Мне всегда был нужен человек..
Не для того что бы быть с ним..
или любить его..
ну или для чего там еще нужны люди..
Мне просто хватало того что он есть
И пусть он даже не вспоминает обо мне и за 1000 км от меня..
я то помню
Воспоминания хранятся где то в позвоночнике
Только не спорь со мной,ладно?
На улице уже так прохладно
И мне не жаль что лето закончилось
И не жаль что льют дожди
Главное в жизни стабильность..
так что молчи..

30.10.12

то ужасное чувство..когда понимаешь что ты одинок..
одинок даже в интернете..
за плечами хоть и не пол жизни..но уже много..
говорят что в 16 еще рано говорить о одиночестве.
дальше будет все хорошо..
но если ты одинок так долго где вероятность того что,что то изменится..?
будущее?
врядли мне интересно что будет потом..
хотя я знаю..
я закончу универ..я врядли буду работать по специальности..
приходя домой с работы..я буду кормить кошек и смотреть сериалы и драмы..куда же без драм..
и это не из за того что я сейчас сижу в интернете..ведь обычно во всем виноват интернет..
и я не жалею себя..
и чья-либо жалость мне тоже не нужна..
мало кто вообще знает что мне плохо..
но иногда я пишу вот такой "бред" надеясь что меня кто-нибудь поймет..
но такое не случается..
обычно на такое отвечают вот так: "))" "бывает" "ясно"..
и я не злюсь на таких людей..
они ведь даже не знают меня..хотя если бы даже и знали..мало что изменилось бы..

То странное чувство, когда не о чем вспомнить. Нет ни единого хорошего воспоминания. Ничего нет.
Я не знаю, кем хочу стать. Я не знаю своего предназначения в этой жизни. Все эти размышления, разговоры, аудио-тренинги, тесты...Ничего не помогает.
Страшно представить, что могу стать никем. Могу остаться никем.

Параллельно с этим все накрывается безразличием. Жирным безразличием. Сначала оно накатывает, затем отступает, и мысли опять заползают в мозг.

Мне всегда было безумно трудно влиться в новый коллектив. я не люблю перемены в чем-либо.
Я всегда твердил, что судьба-игра одиночество- хорошая штука.
Я говорил это всем. Я говорил это сам себе.
Сейчас что-то изменилось. Щелкнуло. Переключилось.
Мне одиноко, безумно одиноко. Я понял, что хочу иметь того, кто мог бы выслушать, сказать что все будет заебись. Кого-то близкого.
Но сейчас слишком поздно об этом думать. Что-то недосказано, недоделано. Пожинай плоды.

Все выше сказанное - нытье. Мне сейчас не хорошо. Сейчас не хорошо. Не хорошо. Хорошо.
Мой диагноз - хроническая осенняя хандра.
Я - потерянная душа Джека.
Эти гребаные батарей никак не отключить. Я задыхаюсь и медленно умираю от этой жары.
Я засыпаю в 4 утра. Я должен просыпаться в 6.
Скоро у меня появится свой Тайлер с блэк-джеком и шлюхами сигаретой в зубах, в рваной майке и мылом в кармане.

Уже на исходе.
Мысли, скопившиеся внутри, скоро прольются через край последних барьеров стойкости.
Все крутит, вертит, и ты с этим ничего сделать не можешь.
Уже думала, что-то пыталась изменить, но последние идеи, с громким ударом о крайность, разбились вдребезги.
Меня воротит от всего происходящего...
Вечный..я знаю, что мало пишу тебе, а о проблемах своих почти молчу, но сейчас не тот случай.
Хочется плакать...залиться громким истерически смехом, но в то же время биться на полу от боли и жрущих мыслей.
Мне тяжело...мне больно там- где-то внутри, на уровне сердца.
Слышишь, Вечный?!..
Меня кидает по палубе пробитого фрегата реальности. Мне плохо, в некотором смысле..
Я хочу...хочу...
Вчера видела Его.
За то долгое время, что мы не пересекались и даже думать не смели о чем-то общем, мы вновь встретились...
Если это можно назвать встречей...
Заднее сиденье автобуса, хорошо так. Темно. Красота.
Неловкое движение руки..ударилась о стекло..хах..
А за окном Он, со сноубордом в руках и другом, плетущимся сзади.
Первые минуты обиды и остальные - злорадства.
Бывает, в этом вся я.
Ну да Древнир с ним.

Вновь бурный поток мыслей, которые были заперты где-то глубоко во мне все это долгое время.
Прочные стены барьера пошатнулись..окончательно.
Это не так важно, что именно случилось. Просто...хочу быть счастливой.
Ведь никто даже не догадывается, что таиться за моей яркой жизнерадостной улыбкой, никто не знает, чего она мне стоит.
Но и от фальши начинает тошнить...теперь.
Ты уж прости меня, дорогой, если я ненароком сорвусь не по-своей воле.
Заранее прости...

Надоело...В который раз я это твержу?! Какой раз?! Мне надоело быть сильной, я хочу, чтобы кто-нибудь решал за меня, любил меня и заботился обо мне...но..Я боюсь услышать вновь:"Я отвык. Устал заботиться о тебе, как о себе. Разлюбил".
Нет, я-то переживу, но это оставит новую метку на камне моей души и доверия к окружающим.
Их уже более, чем достаточно.
Вы учите меня быть бессердечной. Да, именно вы, что Он, что Тот-Кого-Нет, что еще один "милый" мальчик.
Фу, аж тошно.
Надоела эта игра на публику в хорошее настроение и вечную улыбку, прилипшую к последней надежде на что-то...
О чем я вообще твержу?! Да пошло оно все...
Остается "тупо" существовать.

Скоро осень
Деревья чувствуя зиму
Отпустят листья по ветру
По лужам будут бегать дети
Мечтая вновь о лете
А одинокий желтый лист
Сорвался с ветки вниз

У крона дерева стоят
Влюбленные, боясь поцеловать
Солнце пряталось за горизонт
Начался дождь, открылся зонт
Вдали залаял где-то пес
Поля укрылись в покос
А одинокий желтый лист
Все падал с ветки вниз

Долетая до земли
Коснулся краешком травы
Но упасть ему не дали
Крылья ангела его с поймали
И взлетел, до небес
Вдали он там исчез
Ветер с ним играл, смеялся
Первый раз листок заулыбался
Танцевали под луной
Лист был счастливый такой

Ветер, вдруг, направления сменив
Ушел, ничего не объяснив
Поднял другую он листву
Оставив за собою тишину
И одинокий желтый лист
Снова падал вниз

На улице было темно
Все спрятались уже давно
Лишь где-то лаял пес
Наверно тоже одиноким рос
Стянуло небо одеяло
И все огнями засверкало
А одинокий желтый лист
Все так же падал вниз

Когда не любишь...

Когда не любишь – легче жить:
Всё ясно, просто.
Ответы разум говорит
На все вопросы.

Бросают? – что ж, таков закон:
Всё преходяще.
И связям новым снят заслон
В дне настоящем.

Жить в удовольствие, ценить –
Себя, родную.
По ком-то горьких слёз своих
Не лить впустую.

Не ждать, не звать, не тосковать
И не бояться
Не то сказать, не так понять,
Не с тем прощаться.

От слов безумных не хмелеть
И смелых планов.
Спокойно спать, нормально есть,
Дышать нормально.

Не удивляться новизне
Души порывов.
Жить вроде счастливо вполне,
Но без надрыва.

Уверенной и гордой быть,
Надменной где-то…
Когда не любишь – легче жить.
Но – жизнь ли это?

Светлана ЛОКТЫШ.