Место под солнцем, которое каждый из нас занимает, всегда можно изменить. Если, конечно, сделать это очень хочется. А если желаемое место уже занято? Ну разумеется, оно уже занято, иначе и нам бы туда не захотелось. Однако большинство людей считает, что занявшего можно только вышвырнуть или, на худой конец, попросить подвинуться. Отсюда и проистекает все зло, имеющее место быть между людьми. На самом деле, это составляет одно из главных их заблуждений.

Расстройство сна... Симптом Совы... Скажите что есть такая болезнь!! Вечно все как не у людей! Уже как неделю не могу уснуть по ночам... Хоть слоников считай! Засыпаю только под утро. Ловлю себя на том,что меня это устраивает..! Хочеться спать,но не хочеться идти. Как избавиться от самовнушения,заставить себя ни о чем не думать и уснуть?!

Обида,зависть,злость,ревность и полное недоумение... Вот они-плоды деятельности мне подобных... Тех самых человекообразных,которые вечно трындят о любви,дружбе и искренности... Высокомерие ль? .... Очевидно одиночество... Осознанно благодарю их! Ведь это воспитывает во мне мужчину...! Определенно от слова _мужество_!

Скоро моя голова лопнет как "Белый налив" сброшенный по осени ветром.
Я хочу покоя.
Я хочу заползти под корягу в какой нибудь сухой,теплый,темный уголок и не подавать признаков жизни.
Это не значит что я хочу изолироваться от людей в принципе,нет.. Просто немножечко покоя.
Хватит выносить мне мозг... Хватит! Я и так разрываюсь на части в попытке везде успеть, всех порадовать и всем помочь...
Не надо расстреливать меня из миномета, мне достаточно дробинки...
Я устала...

руки убери!!да убери руки свои!!!..да отстаньте от меня!все...
Ты ,живи.. дыshи там где я не дыshал.
Ты ,смотри.. как от взглядов ставали сердца.
Мы ,смогли.. взять и просто сбежать навсегда.
Но напол ,пути.. нам под ноги вдруг бросили ад.
Я с тобой и не надо больshе ..больshе ,чем могут сердца.
Странно ,очень.. что я умер и могу... могу дыshать...
включите свет.. Почему здесь так темно??!
доктор/палата/скажите
-где мама и папа?!
-что ты улыбаеshся сука!!ты хочеsh сказать ,что я умер?!
пустота...
..надо срочно кудато бежать!
..надо срочно валить отсюда!!
не кричите!что ты так громко дыshеsh!??не можеsh потиshе?
воткнули в сердце ебаный shприц ..мне надо уходить ,у нас разные планы ..удар в вену ,.и тиshина..........
а ведь когдато был живой и даже ангелы греshны ,
ты нисмотри нато ,что я тут сдох!
даже мертвый тут дыshу как вы,
и я взорву ваsh ебаный ад.

Я сегодня встретила на улице Санту. Шла как обычно по своей улице и вдруг стоит Санта, разговаривает по-английски с двумя мужчинами. Я зашла в магазин, а когда вышла, Санта шёл в нескольких метрах впереди меня. Я его обогнала и пошла дальше. А на обратном пути снова его встретила рядом со своим домом. Наверное, мне сегодня повезло Поймала ощущение праздника. На той самой улице, по которой я сотни раз ходила унылым, бесконечным летом, вдруг золотистый снег и Санта! Волшебство!

Всё-таки так спать нельзя, до 5-ти вечера Не могу собрать себя в кучу до сих пор. Сейчас выпью снотворное. Сегодня приснился сон, от которого не хотелось просыпаться. В нём было всё так, как я хотела бы, чтобы было в жизни. Там я любила и была любима, там я испытывала ощущение нужности, единения, счастья, там обо мне заботились и я была важной. Проснулась и всего этого нет на самом деле. Если бы сон повторился! Если бы можно было спать столько, сколько хочешь и управлять сновидениями! Я бы никогда не просыпалась...

Сижу я дома как всегда
Со мною вот такая вот беда
Друзья не понимают никогда
Читаю книгу иногда
Брожу по дома темной ночью
Я буду ахуенной дочью
Возможно даже не сейчас
Но я уверенна что будет это час

Мне плохо. Зверски раскалывается башка

Помогите...
С этих слов я не привык начинать свое письмо. Я всегда хотел казаться сильным. Стойким. Не хотел, чтобы люди видели мою боль. На протяжении нескольких лет я только и делал, что занимался самообманом и пытался убежать от черных мыслей. Смех был моей стеной от всего дурного, мучающего меня. Но когда думы овладевали мной, становилось только хуже...Осознание беды. И вот, сегодня настал такой день, когда все мои мысли остались наедине со мной. Ооо, как это плохо: понимать, что все твои надежды рушаться и все твои стремления бессмысленны. Я не знаю, как себе помочь. В этом то моя беда. Я очень, очень устал от пустых надежд. Ведь все, за что держится моя жизнь-надежды. Надежды на скорое счастье. Просыпаюсь с мыслью "Вот,сегодня определено все наладится". Засыпая, говорю себе: "Ну раз не сегодня, то завтро уже точно все будет хорошо". И так изо дня в день. Но ничего не меняется. Все как раньше. И когда ты это осознаешь, то чувствуешь, как будто тебя ударили ножом в спину. И уже нет смысла ни в чем. Все не имеет значение: ни чьи-либо слова, ни проблемы, ни соры,ни, собственно говоря, жизнь. Я не хочу, чтобы меня жалели или осуждали за мое нытье, я просто хочу выговориться. Просто меня никто не слушает и не хочет понять. Самое ужасное, что моего отчачния никто не замечает или же не хочет замечать. Ведь я всегда стараюсь улыбаться. И вот, когда я грущу, все пытаются закрыть на это глаза и не замечать этого. Кому охота видеть слезы того, кто всегда улыбается?