Ты не знаешь, как я страдаю... какая дыра теперь во мне и смысла давно нет.
Стоило ли так заставлять верить себе? Зачем так жестоко поступать? Взрастить это цветок, чтобы потом безжалостно и без объяснений взять и растоптать. Я все равно не пойму никогда. Я все равно дышу пока. Но это только пока. Никому ни до кого нет дела. Все могут лишь общие слова сказать.
Просто объятий не хватает всю жизнь... пустота...
Так много людей живут в одиночестве, но все все равно ищут равных себе. Я хотела быть счастливой и просто жить, не сдаваясь... я поверила, что возможно все, о чем мечтаешь. Я не получила ничего. Я не достойна даже улыбки.
Я хочу служить людям, даже рискуя жизнью... все равно больше никому не нужна. Может, случай заберет у меня мою жалкую жизнь? Хотя я даже органами поделиться после смерти не смогу... какая я бесполезная. Я разрушаю себя. Глупо... но я... так жажду простого человеческого тепла. Не за что-то, а просто так...
правда никому зла не хотела... никогда.
Вот бы жить без чувств, как робот делать все на автомате. Такую жизнь можно назвать правильной и безопасной? а как теперь еще жить?

пару месяцев назад мне в руки попал отчет.

список городов, со статистическими данными в теплых разноцветных графиках.

люди, нарисовавшие эти графики, жили в красивых домах, с живой изгородью, с лужайками, цветочными корзинами на окнах. в городишках с мощенными улочками, где на каждом углу каждый дом дышал историей.

с молоком матери они впитали свое предназначение, каждый их шаг был осознан. они созидали для своих детей, и гордились этим.

а я жил тут. эти графики и эти цифры были про меня. про мой город, и про соседний город, из которого были родом люди, которых я знал.

мой город умирал. это была медленная мучительная агония. но я не видел траурных шествий на улицах, я не слышал песен плакальщиков. происходящее вокруг напоминало пир во время чумы.
...
Какие чувства я испытывал к этому месту? Ненависть? Да. Пожалуй большую часть времени. Но не все время. Не все время…

Иногда по ночам, лежа в кровати, я чувствовал, как меня охватывает ужасное понимание того, что я никогда не смогу сбежать отсюда.
Что я пойман и мне предназначено потратить свою жизнь в этой крысиной норе.

Конечно я ненавижу ее, я презираю ее, я боюсь ее, боюсь того, что она поглотит меня.

И тем ни менее, даже если я доживу до ста лет, вряд ли я узнаю любое другое место так-же хорошо, как я знаю это.

Я впитал его ладонями моих рук. Ступни моих ног ходили, бегали, скользили, скакали по ее улицам и переулкам, объездам, окольным дорожкам, по ее аллеям и паркам. Если бы мне пришлось идти со связанными глазами, я мог бы по запаху найти себе дорогу, как охотничья собака.

ПОРЖАЛА

Я сегодня была на дискотеки. Платила за себя сама. С соседнего столика подарили нам с девачками бутылку шампанского. Итог: поперлись провожать меня и мою подругу на такси. Объяснили что нам не надо такси у нас денег нету мы пешком домой. Нет стоят ловят такси устраивают балаган "мол девак бесплатно довезете?" Попросила отойти от нас. Один сказал что вы едете снами. Отказали. И меня избили. Сижу с разбитым лицом и губами.
Началось все с "типа уебу сейчас". Я ему говорю что у меня сын так я его с детства учу что девачкам так даже говорить нельзя не то что бить. И тут удар потом другой . Далее ногами. Кто то остановился забрал. подвез 100 метров узнал что нет денег высадил.
Вот кто таких воспитывает? Я б если узнала что мой сын кого то ударил (Без причины и угрозы к жизни. Девушку, девачку, женщину.)Я со стыда умерла бы. Я его распилила бы.
У меня сыну 5 лет . недаво на площадки его девачка толкнула и очень сильно. Фингал был отличный. Так сквозь слезы мне говорит "мам я на нее не обиделся. она ж девачка"

Есть где-то Кошачья планета -

там кошки, как люди, живут :

читают, как люди, газеты

и кофе со сливками пьют.

У них есть квартиры и дачи,

машины и прочий комфорт,

они обожают рыбачить

и возят детей на курорт.

Летают в заморские страны,

находят алмазы с кулак,

сажают на клумбах тюльпаны

и даже разводят собак.

Роскошная жизнь на планете

у кошек, котов и котят!

Но странные жители эти

все время о чем-то грустят.

Как много игрушек хороших,

как много пластинок и книг!

Вот только нет кошек у кошек...

Ах, как же им грустно без них!

(А. Усачев)

Выбор между жизнью и смертью. Какая чаша весов переполнит терпение? Какая надежда выиграет: надежда на смерть, или смерть во имя жизни?

Все это в экранизации Михаэла Ханека "Любовь". Любовь - победитель жизни.

Для лиц старше 18+

Не пойму...или я излишне любопытная или просто нельзя так интриговать людей
Мой друг постоянно не договаривает, это у него в привычку вошло уже наверно..
То он пытаясь вывести меня из депрессии сказал, что вокруг меня куча людей, которым я далеко не безразлична(нет, он не имел в виду себя), но отказался говорить кто эти люди, даже намекнуть отказался типа из мужской солидарности!!!! чем сделал мне ещё хуже! лучше б вообще тогда ничего не говорил!
теперь он сказал, что знает, кто задаёт мне крайне неординарные прикольные анонимные вопросы на аск ми. Но говорить кто...опять же отказался из солидарности!!!! Зачем ты это говоришь, если договаривать не собираешься!!!! Как можно до такой степени не знать женскую психологию...и главное, там не было каких-то компромитирующих вопросов, просто такие, на которые можно необычно ответить или поразмышлять..люблю такие, и поэтому мне и интересно узнать от кого они! Прям аж злость берёт(((

До конца осени осталось 20 минут. Вот и закончилась тяжёлая осень самого тяжёлого года в моей жизни. Я рада, что она наконец-то прошла. Хотя осень была лучше, чем весна и лето, всё равно, тяжело. Прощай осень! Возвращайся скорей