Я долго думала ,как начать этот блог. Писать его совсем не хотела по двум причинам.во-первых : потому что писать очень долго, времени взять совершенно не откуда и во-вторых: мне стало на это практически все равно. Я , наверное, потихоньку начинаю учиться не обращать внимания на всю эту "грязь". Вчера я ездила в Москву вместе с матерью и с этого все началось. Еще с самого утра ее настроение не задалось. Она постоянно меня критиковала , что шарф не так одет или глаза не так накрасила..и тому подобное. Мне до этого не было дела, потому что для меня Москва , как небо для птицы-ВСЁ. Эта тяга к этому городу развилась у меня с увлечением историей , ну и я очень долго ждала этой поездки.И вот спустя несколько часов я на Красной Площади- бриллиант в короне под названием "Москва". И тут в мать будто черт вселился. Она начала выяснять отношения, ей не нравилось , как я ее фотографирую .Я не смогла этого терпеть... и сказала " В таком тоне я не хочу разговаривать". Она психанула и...ушла. Я осталась одна....В самом лучшем месте в мире для меня....и я стояла долго и смотрела на эту знаменитую Спасскую башню, а пушистый белый снег падал и падал...никогда я не чувствовала себя настолько гармонично и свободно.Самое лучшее чувство , которое я когда-либо испытывала. Моя мечта почти сбылась....И осталось совсем немного , чтобы она осуществилась полностью....Прогремели куратны...Я не могу опиывать дальше, что я чувствовала...
До конца поездки я с матерью не разговаривала. Меня раздирали противоречивые чувства: вроде я уже и отошла и все равно злилась на нее.
Сегодня утром с ее стороны и со стороны бабушки посыпались обвинения в сумашествии, глупости и тд. А я сижу, печатаю этот текст и понимаю, что отвечать им как-либо бесполезно. Я давно за собой наблюдаю странности, ну кто в конце концов у кого их нет, а мои предки- они...самые нормальные люди в мире. Часть толпы по-просту. И ни разу я не слышала от них поощрения. Я читаю, им не нравиться то , что я читаю. То что мне нравиться, их определенно бесит!Что я не куплю-бесвкусно и старомодно и все на меня будут пальцем показывать.... И из-за этой противоречивости мнений я им больше не верю.Друзей у меня нет, их распугали мои предки , когда я их звала домой.Но...это не конец. "Вставай проклятьем заклейменный"...Два года всего осталось.
Простите, если с ошибками. Я торопилась.

О чем вы думаете, когда идете по улице? На работу, учебу, домой, в магазин, по делам?
Я часто смотрю на прохожих, представляю, кем они могут являться, рассматриваю здания, думаю, как там внутри сидят люди, чем-то занимаются, думаю, что вон то здание не мешало бы покрасить... или жалею бедные деревья, которые посадили, и как всегда не ухаживают за ними, от чего в зной они покрываются пылью и засыхают без единой тени возле выхлопных газов проезжающих авто... зимой жалею птичек, что пытаются выживать в такие морозы. Весной любуюсь цветением природы... осенью - яркими красками.
Иногда так засматриваюсь на что-то, что спотыкаюсь))
Ощущение свободы... дорога куда-то. И время подумать.
А ночью... особенно в более холодное время года... в темноте... "Поскорее бы дома оказаться, блин, тот парень подозрительно быстро приближается, черт, вокруг ни души больше... ааа, а тут полно собак диких... фуу, этот парень сам спешит поскорее укрыться... и да! Я дома. И на три замка!" Знакомо, думаю, многим

Начну с предыстории. Примерно около года назад расстался с девушкой,она меня бросила. Очень переживал по этому поводу. Ну и меня понесло. Моральные ценности как будто выключились. Начитавшись Минаевских книжек, поняв, что кругом в большинстве уроды и шлюхи, стал заниматься ерундой.
И в общем, сейчас, оказавшись на очередной такой пати, под чем-то, с кучей придурков, которые даже не друзья, в свои 19 лет в какой-то момент я задался вопросом:
А кто я? Чего я достиг? Много ли людей скажут, да, вот этот парень чего-то стоит, на него можно положится, он мне нравится.
Да мне в принципе плевать кто и что думает. Просто сидя в этой квартирке в 4 ночи я не выдержал и пошел пешком домой. Полтора часа в -20 не так уж и страшно. За это время я многое понял.
Я больше не хочу общаться с этими людьми.
Я понял, это ДЕГРАДАЦИЯ. Ее начало. Я загуглил, посмотрел этапы, понял, что у половины знакомых она уже наступила, а это вещь заразная. Кому интересно: Деградация личности
Добило то, что когда я ушел, никто даже не позвонил. А мы вроде бы как с лета уже общаемся, но это не друзья, а собутыльники. Всем друг на друга плевать. Никакого прогресса. Примитивные желания. Со стороны все выглядят неплохо, кто-то на машине катается, девочки красивые, в интернете фотографии просто загляденье, а душа то пустая. Там ничего нет.
У меня конечно эмоции, но это страшно.
Как будто я посмотрел со дна наверх. Увидел там, наверху, что-то значимое, что-то прекрасное, и снова огляделся вокруг, на все это изнутри, и мне захотелось бежать прочь со всех ног, и я побежал...

Вряду последних событий задумываешься и соглашаешься вот с такими выраженными мыслями....
нашла в инете:
Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен.

и вот когда у тебя выпадает пломба ты наконец понимаешь что не следовало отказываться от блендера который тебе хотели подарить на новый год.но уже поздно....

много конечно достоинств у шоколада : полезен для здоровья и т.д. и т.п. но главное-его не надо жевать!!!! весьма замечательно для тех у кого проблемы с зубами.

блин ну как тут не огорчаться???!!! всем праздники а мне одни болячки! неужели мало мне больного горла,шеи,спины/позвоночника,желудка и ног??? так сегодня еще и пломба из зуба выпала! как представлю кресло дантиста так аж трясет от страха! кошмар просто!
p.s. : а нервничать нельзя а то пищеварительная система может совсем навернуться...

Я опять простудилась. Иммунитета нет, болею несколько раз в год. Всегда переносится тяжело заболевание. Врачи ничего не могут посоветовать,кроме обычных лекарств. Особенно нос закладывает.. Конечно,надо бы обследоваться,но каждый раз при выздоровлении надеюсь,что это не повторится. Увы. Думаю,дело в депрессиях-когда настроение хорошее,то не болею. В общем,ужасно плохо..

как меня достал этот дебильный телефон.не могу даже комментарий никому добавить.больше двух предложений он уже не осиливает!!!!