Просто мне одиноко, нет ни друзей, ни кого кто бы просто послушал меня.
Я люблю одного человека, но нам постоянно что-то мешает быть вместе. Раньше ссоры теперь его родители. Они делают всё чтобы мы расстались, они убивают нашу любовь.
Они крошат на осколки наши чувства, убивают сперва в нем желание быть со мной, а теперь всю нашу любовь просто давят, душат. За что не понимаю, почему мы не можем быть счастливыми.

В последнее время потянуло на прозу от всей этой хандры...Позитива в жизни совсем нет. Начиталась книжек вот и понесло самой что-нибудь написать...Идея произведения в голове сидела давно, только воплощать ее дальше своей тетрадки я не решалась. Недавно с вопросом по моему фанфику обратилась моя бывшая подруга, ну я ей предложила прочитать пролог. Она похвалила, сказала что все хорошо. Так я и стала потихоньку писать. Допечатала до 4 главы. Ей все нравилось. Она давала конструктивую критику и , хоть и бывшая подруга, ее мнение и советы были для меня важны...Но все реже она стала захлдить в онлайн и когда я предложила прочитать следующую главу, она просто вышла. Я опять который раз ею преданна. И ведь прекрасно понимаю, что она за человек, но все равно очень обидно...я в текст душу вкладывала в надежде , что кто-то прочитает и оценит...Какая я тряпка все таки.До чего меня довели...И ведь если она снова напишет, я же счатьем зальюсь, в мозгах понимая, что снова предаст...Я ей написала , что " если не нравиться то что пишу, почему бы сразу не сказать,я бы тогда не тратила на тебя время"...которого и так нет. Все оставшиеся силы занимает пост. А единственный лучик света-это произведение, которое какой смысл писать , если никто не хочет читать?((((

Это те, кого я знаю по жизни. Некоторые просто знакомые, некоторые знакомые, претендующие на нечто большее, некоторые друзья, некоторые хорошие друзья, а кто-то близкие друзья. Наверно, так. Ну, конечно, отдельно - родные. Ведь их не выбирают и все-таки любят.
Встречаются хорошие люди по большей части... или я просто на остальных не обращаю внимания? В общем, как-то так. Встречаясь с одним человеком, заметила, что как-то странно отношусь к тем, с кем только начинаю общаться. И, вроде, не отрицательно, и в то же время понимаю, что больше, чем просто общения, от них не надо особо ничего... а ведь надо же чего-то хотеть в жизни. И от людей чего-то хотеть... И вот, наверно, он от меня хочет большего. Ну, хорошо. Или не стоит... но тогда зря тратила его время, средства? Тоже некрасиво получается... вот что меня за язык тянуло?
Я слишком ответственна и в то же время глупо поступаю иногда. Расплачусь дорого, видимо... все равно ведь рядом никого и нет. Чем ближе к сердцу, тем дальше от тела - таков принцип моих людей.
Снова фигня какая-то вышла. Сумбур.

Мне одиноко среди вас-вы мне чужие,
Огонь моей души погас , и все слова теперь пустые
Никчемный странник одинокий, гонимый ветром перемен
Лишь боль и горести разлуки от вас я получил взамен
И среди тысячи препятствий в ответ лишь эхо пустоты
А счастья луч, такой далекий-не дотянуться до мечты.
Но с болью в сердце отдается все то, что смог я пережить,
И с треском трепетным порвется давно натянутая нить.
Я сбит с пути , обезоружен, не знаю, что там впереди
Но все несчастья и невзгоды я оставляю позади.
Тоска …Израненное сердце и холод ветреных ночей
И в этот зимний , скучный вечер мне не сомкнуть своих очей
Быть может стоит все закончить ,не обернувшись ,не простясь
Исчезнуть ,тихо, безмятежно, раз уходя не возвратясь
Но что-то тянет вдруг за плечи ,не давши сделать этот шаг,
Быть может ангел душу лечит,и это все не просто так?
Не просто так живу страданьем и в черном пламене горю,
Быть может этим заслужу прощенье за душу грешную мою.

У кого нибудь бывает такое чувство, что на душе пусто? И как вы с этим справляетесь?

Чаще всего люди думают о суициде, когда с ними что-то случается. Что-то внезапное, страшное, болезненное.
Я же, в отличие от них, просто не хочу жить. Мое отношение к жизни можно сравнить с чтением скучной книги. Вот вроде неплохо написано, есть весьма неплохие места, но в любой момент можешь прекратить - не жалко. Именно так в моей жизни - могу продолжить, но неинтересно. Абсолютно все события моей жизни (первый поцелуй, первый секс, первая влюбленность) вне зависимости от их приятности и интересности я могла бы легко бросить без особой печали.
Я живу на той мысли, что у меня есть ответственность. Прежде всего, перед моим самым любимым человеком - мамой. Если мне все равно, жить или не жить, то я буду - хотя бы для нее. К тому же это добавляет какого-то мазохистского удовольствия к мысли о том, что если вдруг с ней что-либо случится, я не должна буду превозмогать боль и горе, а смогу просто покончить с собой.

почти конец рабочего дня. в последнее время рабочие дни протекают сумбурно, а сегодняшний - и вовсе бессмысленно.
ну как будто во сне хожу. уставший какой-то, все никак не могу оправиться от событий, да и еще события явились.
суть в том, что, по-видимому, я меняю место работы. причем никто меня отсюда не гонит.
в этом есть множество плюсов и всего один, но очень противный минус - надо сказать шефу, что это так.
я не жду, что будут хватать за брючины и волочиться за уходящим мной, повисая на ногах и стягивая штаны.
я не жду, что будут рыдать-голосить, завывать, плакать, реветь, еще черт-те-что, нет, не жду.
но я жду паршивого отношения к такому поступку.
я не свинья, я просто вынужден так сделать.
семья у меня, понимаете? того, чего достаточно одному человеку, будет недостаточно для семьи.
то есть, можно сделать так, чтобы было достаточно, но я отказываюсь ущемлять семью.
буем надеяцца, все пройдет удачно и станет все зашибись.
буем надеяцца.

Мне грустно. Все надоело. Кому тоже грустно,пишите.