с весьма изящным способом вовлечения новых адептов я столкнулся на днях.
выбежал на улицу изъять почту из ящика и обнаружил среди газет конверт без опознавательных знаков. ни адресата, ни адресанта, ни марок, ничего. мы с супругой, конечно, посмеялись, что там сибирская язва, однако, но вот что я там нашел: две бумажки. первая - тетрадный листок, вот он:

текст такой (со всеми ошибками и зачеркиванием):
Здравствуйте.
Меня зовут Наташа. Мы не знако-
мы с Вами лично. Но у меня для Вас
очень важная информация, которая
частично представлена в трактате
который мы я Вам посылаю.
Мы учавствуем в работе, которая
проводится добровольцами более чем в
200 странах. Суть этой работы заклю-
чается в том, чтобы помочь желающим
получить ответы на такие важные
вопросы: Почему мы стареем и умираем?
В чем смысл жизни? Как достич счастья?
Занимаясь этой деятельностью, мы
выполняем указания Иисуса Христа
записанных в Библии в книге Матфея
глава 28 тексты 19,20:"Поэтому идите
и во всех народах подготавливайте учени-
ков, крестя их во имя Отца, Сына и святого
духа и уча их соблюдать всё, что я вам
повелел. И я с вами во все дни до заверше-
ния этой системы вещей.
Мы искренне заинтересованы в благопо-
лучии всех людей.

С уважением Наташа.
а вот фото конгениального "трактата":


добавлю лишь, что на обороте "трактата", который на очереди в топку лежит, указано: "watch tower...." и бла-бла-бла. думаю, все поняли, откуда это извергнуто.
такие дела.
всем срочно за водкой причащаться.

Как я устала искать по интернету доказательства жизни после смерти. Почему мне не достаточно того, что он пришёл во сне и сказал, что там есть жизнь? Спать ещё через 3 часа, может фильм какой посмотреть? Какой? Всё время любила комедии, явно сейчас неуместно, про любовь? чтоб осознать острее, что я потеряла? Триллер какой нибудь? Никогда их не любила. Что нибудь бы заумное такое, о смысле жизни. Может кто посоветует?

сегодня, я завожу этот дневник. просто мне больше некому рассказывать о своем настроении, своих чувствах, эмоциях. у меня нет опыта писать дневники, возможно, это будет неуместно или неуклюже, но я хочу его писать. раньше у меня не было нужды кому-то или чему-то открываться, но сейчас у меня совсем не осталось тех людей, которые мне были дороги. у меня есть лже-друг, с ним приятно поболтать, но не поговорить, на него можно положиться, но не довериться. он знает меня на сквозь, но не знает самого главного-моих эмоций. я тоже не идеальна, но ведь я не пытаюсь втереть всем,что лучше меня никого нет.

Так случилось, что вышла замуж довольно поздно, имея 10-летнего сына. Будущий муж казался зрелым, понимающим, ответственным человеком. Меня и инвалидность его тогда не испугала - человек много страдал в жизни - значит будет дорожить нашими отношениями - решила я тогда. И первый год было все замечательно, я помню, как я просыпалась ночью и благодарила Бога за то, что он послал мне этого человека. А потом начались бесконечные придирки к моему сыну, унижения и оскорбления его. Я пыталась объяснить, что с ребенком так нельзя, нужно объяснять, разговаривать, но не твердить мальчишке, что он лох, никуда нигодный, руки не оттуда растут и т.д. и т.п. Безрезультатно... Мне надо было собрать вещи, забрать сына и уйти тогда. но... надеялась, что все уладится, мы подстроимся друг под друга. А потом стало резко ухудшаться мое состояние здоровья - я так нуждалась в поддержке, в сочувствии и понимании - а было только недовольство тем, что проблем становиться больше и больше. Мы живем с мужем уже почти 7 лет. Я сохранила отношения с сыном, он помогает мне во всем, хорошо учится, не ангел, конечно (возраст тяжелый), но все его выкрутасы естественны для его возраста. А вот с мужем мы стали совсем чужими, просто терпим друг друга - я за ним ухаживаю (сам себя он не обслуживает), а он позволяет нам жить в его квартире. Я так устала от таких отношений, а как что-то изменить - не знаю. Неужели так будет теперь всегда?

Этот день я запомню навечно!
Утро началось как всегда с компьютера, на сайте сидел Алекс и мы уже обсуждали где и во сколько мы встретимся, было решено в 15:00 у метро, и я побежала собираться.
Шагая к метро, я чуть ли не светилась от счастья, я пришла чуть раньше, и терпеливо ждала, вдруг из метро вышел он, высокий, красивый парень (ему 20).
"Привет" -сказал он и чмокнул меня в щеку.
"привееееет" пронесла я.
и мы пошли гулять в никуда..
шли и просто болтали обо всем, прошло часа 2, мы проходили около высокоэтажного дома.
"Слушай, ты извини, ноя безумно хочу в туалет"
туалета, и даже кустов рядом не было, и он решил пойти в парадную, мы пошлина черную лестиницу "постой на стреме пожалуйста" я отвернулась, прошло минут 5 и вдруг к моей шее примкнуло что-то холодное "один писк и тебе конец" ...

Когда мне исполнилось 15 лет, все мои друзья стали куда -то исчезать, избегали общения со мной, не отвечали на звонки, игнорировали сообщения.. их поведение было мне не понятным.
Лето, жара, а я одна сижу дома - надо исправлять, зарегалась на каком -то сайте знакомств, и тут же мне посыпались горы сообщений типа "давай знакомиться", "чего тут делаешь" и прочие.
и вот пришло одно скромное сообщение "привет" от парня под ником "алекс", мы стали переписываться, общаться, у нас оказалось с ним много общих интересов, общение пошло легко и просто, без напрягов, общались мы каждый день утро начиналось с того что я бежала включать комп где меня уже ждал Алекс, таким образом мы общались около полутора месяца, и вот он предложил встретиться, Боже, как я сияла тогда от счастья!! Договорились на завтра...

наверное как и у большинства людей в свои 14 лет у меня не было каких-то особых проблем, были друзья, общение,веселое время провождение, короче жизнь как жизнь, я училась в школе в которой меня, прямо сказать, не любили, я не быта такой как мои одноклассники, не курила за школой, и не выпивала компаниями после уроков, не красилась ярко, наверно из-за этого меня и не любили. Мне их внимание было не столь важно, у меня были свои друзья и подруги которые меня любили и такой какая я есть...

Сходила сегодня на два фильма. Первый был очень даже ничего, ну второй, обычный голливудовский такой... Хорошо время провела. Да поела в столовой отлично, супчик и пирожок ^^, все-таки в 5-й выбора больше, и цены оказались ниже, чем в нашей университетской или общаговской, хотя они все к одной сети принадлежат... Будет весна надо будет туда почаще выбираться на обед.
Конечно, ходила туда-сюда не одна, с однокурсницами. И как раз та, которая всё это затеяла (с утра идти по кино), кажется, подлила немного ложки дегтя. Странно, когда люди начинают так дуться из-за мелочей. А все началось с того, что другая однокурсница, с которой в комнате живут, начала удивляться и делать ей замечание, что мол, зачем так рано пришли, когда еще 40 минут до сеанса... и понеслось... вторая отвечает - я говорила, что будет в 9.40, а вы сами решили подойти к 9... потом слово за слово, спор... и так весь день она что-то "психовала", возмущалась всем, что бы мы ни сделали...
Какими же трудными становятся люди, общаясь с одними и теми же людьми постоянно, а может, еще с возрастом... и как можно постоянно сидеть в телефоне, даже за обедом? Сходили с ними, а чувствовала себя как-то странно, по дороге вообще не разговаривали, ну хоть со второй о чем-то поболтать можно всегда. Ну разве нормально встречаться с людьми и общаться потом с кем-то по телефону, постоянно набирая сообщения или твиты? А окружающие люди, с которыми время проводишь, должны просто находиться рядом для молчаливого фона и ждать повсюду и везде? Для чего?
Это нормально, когда человек, все прослушивает из общих разговоров из-за своего телефона (просто сидя в инете), постоянно все переспрашивает потом, причем с таким видом, будто вдруг ему больше всех надо стало (о, это знаменитое "Чё-чё-чё? Чё вы там говорите?") и вставлять свои реплики и снова нырять в сеть? Не знаю, меня это уже стало раздражать... наверно, и я стала менее терпимой. Хотя теперь вообще по большей части молчу в таких компаниях. Чтобы не называли "ворчуньей"... последили бы за собой для начала. Итак, возможно, скоро уже не будем видеться после учебы, а они и последние часы общения просиживают вот так или ссорятся...

Мой папа умер недавно. 4 месяца назад. Мы с сестрой плакали провожая его, но острой боли не было. Мы были готовы к этому. Папа жил так, как хотел. Никогда не думал о здоровье, хотя ему было отмеряно с запасом. На похоронах вспоминали его приключения, все говорили- такой ЧЕЛОВЕК ушёл. 4 года назад случился инсульт. С тех пор он сидел смотрел телевизор, любую программу,какую включишь.Когда мы приходили, здоровались с ним смотрел на нас , долго разглядывал, но не узнавал. Когда я познакомилась с Димой, знакомила его с папой, он тоже смотрел, что это за люди пришли. Он почти не разговаривал. А в последние 2 недели начал говорить- да закопайте уже меня, пора мне. Было больно видеть этого маленького сгорбленного старичка, и вспоминать, как папа высокий, крепкий, выпив пару рюмок любил встать из за стола, провозгласить- А не перевелись ещё богатыри на Руси! и каким нибудь делом начинал доказывать, что он и есть этот самый русский богатырь. На похоронах я думала, папочка, вот моя первая родная могилка. Теперь можно не боятся смерти, ты меня там встретишь. И никак не ожидала, что через 4 месяца уйдёт мой любимый. Внезапно. за 15 минут.
Почему я пишу об этом сейчас? После похорон любимого, каждое утро просыпаясь, я чувствовала его присутствие во сне.А вчерашний сон, он сказал, там ему надо обустраиваться, и дал понять, что не сможет приходить часто. И вечером я старалась не думать о нём. Правда, ни о чём другом я думать не могу, просто читала молитвы о нём. И ночью мне первый раз приснился папа. Снился берег моря и карнавал, все веселились, только я грустила. Проснулась с чувством тоски, любимый не пришёл во сне. Потом подумала, может так и надо? Он вчера же сказал, что у него дела, и даже папа пришёл меня поддержать, здоровый, сильный, как раньше. Только почему карнавал и море? Я там даже не была не разу. Да и папа тоже.

да так бывает жизнь даёт
второй шанс.
но поначалу боль,когда первый
шанс уходит от нас
и это чувство, когда ты кем то
болен
потом мгновение, и ты один и
ты свободен
на твоих плечах отнюдь не
рвутся цепи.
а груз на них становиться лишь
тяжелей
мир тебе кажется просто
каким то нелепым
и с каждым днём время
тянется всё сильней
пытаешься забыть, но ничего
не выходит
всё больше
мыслей,воспоминаний о ней
думаешь что бессмысленно
пройдут годы
и ты никогда уже не забудешь
о ней
теряешься в себе, и не помогут
крики
и сердца стуки, слышаться всё
сильней
ну вот опять, опять ты
опускаешь руки
как же сильно влияние,вместе
прожитых дней
все говорят забей, так будет
проще
но как забить, если сильней
любви
ничего не могло быть сильнее
и давно уже хотел, её
попросить руки..
верни мне жизнь, верни слова
верни всё то что забрала у
меня
я молился,но не слышал ответ.
не забирай мою душу, нет...
и через месяцы,когда остынет
пыл.
ты успокоишься, и станешь
смотреть на мир
видеть в нём краски, которых
не было прежде
и перестанешь думать, о
сердца глупой надежде
равнодушие, и в глазах туман.
и в этом тумане,легко увидеть
обман
ведь ты холоден,видишь
сквозь все эти тучи
и кто знает, чему ещё жизнь
нас научит
И небо, прислало тебя.
Твои глаза, меня свели с ума.
Теперь я счастлив,веди меня.
Я снова люблю,и ты спасла
меня..
Вернулась жизнь, вернулись
слова.
вернулось то что ушло от меня.
Я молился,и я слышал ответ.
ты согрела душу мне...