И мне в этот дождливый день
Написать тебе хоть пару
строчек,
Да не, я мыслью задушу всю
жизнь в себе
И снова не проснусь, как
обычно каждой ночью.
Не веря в слезы,подменю на
смех,
Закрасил болью свой корявый
почерк,
И там, где солнце, будет лишь
теперь метель,
Но без меня, я ухожу теперь уж
точно.
Навсегда, на-на-навсегда в
бега,
Еще пока жива мечта, и мои
грезы
Растают словно дым под
потолком,
И вспоминай, ты-ты-ты меня
сейчас,
Мой мир пропал в твоих руках,
И в этом морге мы не
останемся вдвоем.
Слышишь, прощай
За все ты меня все же
Прощай, я мог изменять,
Вот мой один шанс тут
изменить все,
Но все снова не так, и к черту.
На шаг тут вновь помириться,
Я слажал, но ты набери меня,
Как жаль, что это всего лишь
сон,
Ты так близко, так близко.
И мы просто промолчим,
Скрещая взгляд - электрошок,
Я надеюсь, ты простишь
Меня за шоу.
Ведь я придумал этот мир,
И свои слезы под пароль,
И в этом морге лишь я жив,
Но не с тобой.
И мне в этот дождливый день
Написать тебе хоть пару
строчек,
Но снова будто моя жизнь во
сне,
И сердца стук не слышно, но
уже мне как-то похуй.
Оно замолчало насовсем,
И мне пора уже поставить
точку,
Этот третий год я вижу лишь
постель
И потолок с тусклым светом из
окошек.
Так что не надо боли мне
больше, прошу,
Мне бы быть рядом, но эта
кома как жгут.
И чертовы доктора мне не
помогут,просто ты уйди,
Снова тебя так там все ждут,
Отключив номер, ну а я все
прощу.
Как и ты меня три года назад,
ну ты помнишь, да? Помнишь,
да?
Я вновь ебался траблами под
вечер,
Не видеть грязь внутри и за
себя не вспоминать,
Ты вновь пьяна, сьебалась
хлопнув дверью на уикенды,
Лишь оставив шлейф духов,
оставив меня как всегда.
Как привыкла по английски
уходить,
Я вновь звоню кому-то что
бы,блять, почувствовать себя
живым,
Алё,не надо шлюх, вина и
кокса, пару кубов эфидрина
что бы залечить свой жалкий
мир.
И тебе не запретить,
Ведь ты так далеко от меня, а
жаль конечно,
через три часа звонок тебе, но
не бери,
Есть дела важнее - свою
раздвигать промежность.
Через шесть часов звонок из
приёмных,
Голос доктора выдаст тебе всё
про мой передоз,
как час уже тогда я прибываю
в коме
и пять минут как моё сердце
там во мне забилось вновь.
А ты убегай, убегай от меня, от
меня,
А ты убегай, убегай от меня, от
меня,
ведь моя жизнь -
бесконечность.
И это моя вечная кома,
И мы с тобой тут никогда не
проснемся.

Эх,

Как же давно я здесь не писал, а почему? Ты ведь появилась у меня, а с этим потребность в новых записях, о том как жить хорошо и живется плохо, пропала. Как то все отбросил на задний план, все не так глобально по сравнению с мыслями как бы поскорее с тобой встретиться и что подарить, единственное что меня реально тревожит. Сегодня ты сделала то за что я тебя полюбил и люблю до сих пор(конечно не только за это). Ты была рядом когда было плохо, когда было нужно. Выслушала, приняла все на себя. За это мне очень стыдно. Ты уже спишь и мне от этого хорошо, я рад что тебе тепло, спокойно и тихо. Я заметил, если мы долго не видимся то начинаю хандрить. Становлюсь ленивым, сонным, даже агрессивным. Не знаю почему так происходит, может потому что ТЫ единственная кто может разбавить любовью, счастьем, радостью мою жизнь. Скорее всего так. Серо, скучно, одно и то же без тебя, одни и те же разговоры, люди. Единственная кто мне не надоедает это Ты. Я могу слушать тебя, сидеть рядом, смотреть за интересной мимикой лица. И мне отлично. Помню убивали время лежа на солнце. Лежали, говорили, молчали, кидались палочками с деревьев и смотрели на проходящих мимо людей, которые нас не видели. Наверно причина в которой мне нужно тебя часто видеть - это страх. Время так быстро летит, жизнь меняется. Страшно что будет через пол года, так хочется проводить больше времени вместе. У нас обоих бывают свои "прогоны" но если тебе станет легче я выслушаю все и приму, ты делаешь для меня то же самое. И за это я тебе благодарен. Мы идем друг-другу на уступки, совершенствуем отношения, запрещаем плохое, защищаем. Молоды и так любим. Извини что иногда не могу остановить свой поток мыслей и пишу все тебе, больше некому. Наверно лучше использовать здешний блог. Так не хочется идти на учебу, единственное направление в котором я хочу двигаться это "к тебе". Спасибо за то что ты есть, что не смотря на трудности никогда не сдавалась. Ты меня многому научила, учишь и не перестаешь удивлять. <3

(окажись пред Богом) Чтобы вы посоветовали Ему, чтобы жизнь людей стала доброй и счастливой.

Разозлил мч,убила бы. Полезла в интернет отвлечься и нашла это


Теперь места не нахожу,как хочу такую баночкуууу!
А еще треснуть кого-то этой баночкой...

повторюсь что 3 года был с ней знаком ,любил ее как никого ,и никого так не полюблю , ушла в ноябре , оборвала концы опять ,на этот раз навсегда , узнал что вышла замуж всетаки за него в середине января , и она уже беременна ( я писал что это самое худшее что может произойти) она умерла для меня,самый родной человек .....
я даже не верю этому сам ,даже в такой ситуации есть еще какие-то надежды ( я даже не пойму сам на что ) ..
весь день слушаю эту песню , непонятное состояние ,вроде шока ...

Как здорово,что все мы здесь,сегодня собрались! А кто не с нами,тот против нас!

Я одна прежде чем отправить сообщение проговариваю его вслух?)

Невыносимо тоскливо и люблю. Я не знаю, куда это высказать и выплевать. Никуда не годится. Все эти блоги, дневники - ни один из них не годится для того, что хочу сказать. Ни одному не могу доверить.
И от этого мне плохо. и я на мнеплохо.нет))

Как же фигово-то... Убейте меня, пожалуйста, кто-нибудь, я больше так не могу, не хочу, я почти неделю уже терплю это с перерывами на часа два. Я уже неделю живу, как во сне. Никаких чувств, эмоций, ощущений, ничего. Пустота. Вот теперь я понимаю, что такое в действительности "мне никак". Я смотрю вокруг, ощущение, будто я сплю. Это все скучный дурацкий сон, это как плохое кино! Ужасное ощущение. Хочется сознательно причинить себе боль, чтобы хоть что-то почувствовать. Я смотрю на мир со стороны. Мое тело живет отдельно от сознания, а сознание какое-то затуманенное. Даже музыка не вызывает никаких эмоций. Я хочу жить, жить с эмоциями, пусть даже с отрицательными, чем с пустотой. Часа на два проходит, а потом опять понеслось...