Наверное,в жизни каждого человека должен быть такой этап,когда ты встречаешь человека,умудряешься его полюбить, и в какой-то момент понять,что вы говорите на разных языках. Ни он,ни ты не плохие,нет. Просто разноплоскостные. Ты говоришь с ним по оси оХ,а он существует в оУ. Вы и общаться начали только в той точке,где линии ваших плоскостей сошлись. Только тогда вы увидели друг друга по-настоящему. А теперь каждый опять расходится в свою плоскость. Ты для него непонятна,хотя он думает,что ты такая же как все,что ему понятно чуть ли не каждое твоё действие,что ты глупая. А ты просто любишь. И в этой плоскости любви,которая не сочетается ни с твоей,ни с его жизнью твоя линия искажается. И вроде это ты,а вроде и не ты-как кривое зеркало.
С такими моментами надо смириться. А мне никак. Я хочу найти общий язык,я не хочу верить в умение существовать только в одной плоскости. Но я не слишком сильная, у меня самой не получается с ним существовать в 2х плоскостях одновременно. Поэтому рядом с ним я как в кривом зеркале:что-то говорю,делаю,а с его стороны это выглядит совершенно иначе,нежели вижу я или кто-то из моей плоскости...
И я пытаюсь вырваться за пределы и снова бьюсь головой об его жизнь,его мировосприятие,его взгляды, которые вросли в плоскость его жизни. И выскочить за ее пределы он не то чтобы не может- не хочет. Вот и живу я сейчас в полуплоскостях:и не там,и не там. Не выдерживаю. Находясь рядом с человеком, существующим в другой системе координат,я почти не могу рассуждать о жизни. Я не могу быть мудрой. Может быть,именно этому мне надо рядом с ним научиться? Или научиться уходить и отпускать таких людей? Я не знаю.

Сурово, но правда)
Надеюсь, нормально продержусь этот месяц, напишу заодно дипломную, подготовлюсь к экзамену, сдам его и уже официально устроюсь после проверки...
Конечно, мать его! Жисть не дает выбора - либо живи, либо... ничего))
А еще мне нужен утюг... -.-

Наверно, этот тест ничего не значит. Подцепила его на форуме...ну, более позитивных людей, наверно. И стало интересно, а какие результаты будут здесь....

А я иногда так вот сажусь, и мечтаю, какая бы она была жизнь, чтоб я ощущала себя такой счастливой... Чего я хочу в общем...
И выглядит это примерно так... Своя квартира. А лучше дом. С большой лужайкой. Может быть садом. Огород не хочу, нет. Работу свою я итак люблю...устаю, конечно, но люблю... Муж любимый, которому я захочу печь пироги по воскресеньям... И который будет меня любить, ворчать что одеваюсь не по погоде, и любоваться мной без макияжа... Которого я буду уговаривать ложится раньше спать, чтоб он высыпался... И иногда мы даже будем спорить, куда поехать в отпуск. И дочку мою он непременно любит, да... Они вместе на той полянке около дома играют в футбол, пока я готовлю ужин или обед... А еще, у нас сын будет. Тоже непоседливый, как и дочка... И во дворе мы наверное заведем собаку...добрую и большую. И в этом таком нашем мире все внешние проблемы не будут страшными... Ведь мы все вместе...

http://www.youtube.com/embed/gd3wR0rWAN0"

Turn around, I can smell what you don't see
Close your eyes ... it's so clear
Here's the mirror, behind there is a screen
On both ways you can get in


Don't think twice before you listen to your heart
Follow the trace for a new start


What you need and everything you'll feel
Is just a question of the deal
In the eye of storm you'll see a lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love


The path of excess leads to
The tower of Wisdom
The path of excess leads to
The tower of Wisdom



Try to think about it ...
That's the chance to live your life
And discover what it is,
What's the gravity of love

Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice


But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love, love


Перевод:



Оглянись вокруг и почуй то, чего не видишь,
Закрой глаза... всё так очевидно:
Вот зеркало, а за ним экран -
Ты можешь попасть внутрь с обеих сторон...

Не раздумывая, слушай своё сердце -
Иди на его зов к новому началу...


То, что тебе нужно, и всё, что ты почувствуешь,
Лишь вопрос количества.
В самом центре грозы ты увидишь одинокого голубя...
Опыт выживания - это ключ
К важности любви...


Путь излишеств ведёт
К башне Мудрости.
Путь излишеств ведёт
К башне Мудрости.

Попытайся подумать об этом...
Это шанс жить своей жизнью
И понять, что это такое,
В чём важность любви?..

Оглянись - вокруг обычные люди, ты слышишь их голоса?
Найди того, кто станет твоим советчиком в выборе...

Но если ты в центре урагана,
Просто подумай об одиноком голубе...
Опыт выживания - это ключ
К важности в любви...

Сижу на работе злой. Напарник с утра порадовал смской о том что ему охота еще по дрыхнуть и на работу он не выйдет. Как меня все это заебало. Я тоже хочу неделями бухать, класть на все хуй и получать зарплату в 2 раза больше. Начальство? Такое ощущение что оно просто пытается ничего не замечать. Прийти на совещание к директору пьяным в жопу и не вязать лыка? Легко. Штрафные санкции? Хуй там. Зато стоит мне отпрасится из-за плохого самочувствия на 1 день так тут же крики и писанина заявллений на без оплаты....

Здравствуйте у меня вобщем такая проблема начну с самого начала но в кратции лет в 15 когда я при сильной злости ощющала слабость в ногах головокружение тряску в запястьях это продолжается до сих пор но только не так слабенько как раньше!! Лет 6 назад я баловалась наркотиками но не то что бы героином или заменителями а покупала в аптеке препараты сильно обезболивающие но это дало о себе знать потом через год я родила ребенка здоровье ухудшилось после родов болела 4 месяца потом опять типа наркота потом отобрали ребенка и все началось сильная депрессия попытки суицида и при каждом волнении температура 38 -39 губы синие пальцы синие головокружение тряска и многое другое. Ребенка не вернули я отчаилась парень не работал на шее сидел в итоге разошлись мы с ним . Три года назад нашла себе другого парня, бросила колоться, но ощющения при злости и при депрессии остались. У моего парня есть машина он очень любит гонять на ней я раньше не боялась скорости но все началось после смерти моей соседки по коммуналке очень хорошая тихая бобулечка она ходила на костылях курила очень много и просила постоянно купить ей водки нет она не алкашка это ей заглушала боль в желудке там была какая то опухоль она мне была как родная бабуля очень по ней скучаю умерла она от АРТСКЛЕРОЗА как мне объяснили курить надо меньше мы с парнем бросили курить и тут то началось мои опасения я сначала стала бояться за парня что бы он не разбился сны ужасные снились что я не могу его найти а родственники мне говорят что его уже нет, я в слезах просыпалась. Он всега а мне звонил в час дня когда с работы выезжал, а как то один раз не позвонил я ждала до 4часов, писала смс, звонила, но была тишина я чуть не умерла от страха, поднялась температура ,потемнело в глазах , но все обошлось я в пять дождалась его звонка и вот потом стала бояться ездить с ним в машине боюсь мимо проезжающих машин особенно больших в голове такие картины как мы разбиваемся что он не выживет либо что яне выживу как он будет один.А в последние месяцы как мне кажется сердечко стало пошаливать давление 80 на 50 ложусь спать с мыслью с что с утра я уже не проснусь каждый день говорю милому что я его люблю как в последний раз плачю по ночам боюсь умереть я с ним 13 февраля поругалась сильно потом четыре дня с кровати встать не могла губы с пальцами синие трясет всю давление ужас низкое при низкое вот после ругани оно не поднимается уже две недели головокружение слабость боль в голове боюсь что это мои последние дни ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА переубедите меня что я все себе накручиваю не могу с собой справиться не могу прогнать этим мысли МНЕ НАДОЕЛО ПОСТОЯННО ВО ВСЕМ ИСКАТЬ ЗНАКИ О ПРЕДВЕСТИИ СМЕРТИ В ПЕСНЯХ ,ВО СНАХ, ВО ВСЯКИХ ДЕЙСТВИЯХ МЫСЛЯХ И СЛОВАХ голова просто гудит ОЧЕНЬ ЖДУ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ,

веры не какой ..терпеть устала ..пыталась последнее время хоть кому то сказать что плохо а в итоге до этого и не доходит разговор, ведь это так сложно, поговорить с кем то..

Ну вот,кажется нашла его..Идеальный человек. почти год вместе, никого не замечаю,никого не слышу. Только он. Мне с ним хорошо. Мне с ним прекрасно. Когда я с ним, я - это я. Я не замечаю часов, я счастлива.. Но сколько продлится ещё оно,счастье это..Осталось несколько месяцев. И мы расстанемся. Он уедет после университета на отработку в два года, далеко-далеко. Варианты увидеться - 0,000000001%. В отношения на расстоянии не верим оба. Мы уже обсуждали это не единожды. Каждый раз больно говорить об этом, но пытаемся. Нужно ведь как-то будет жить дальше. А я пока не понимаю, как. Хоть у нас есть ещё впереди счастливое время, каждый вечер я сижу,утираю слёзы и не верю..не верю. Видимо опять для меня не судьба. Горько, больно. Будто отбирают его, хотя так и есть. Я не могу поехать с ним, у меня ещё учёба. В общем всё плохо. Он просит,умоляет не грустить. Я отвечаю "хорошо". Ведь знаем,что повлиять никак на это отъезд не можем.Но я плачу как маленький ребёнок, у которого отобрали игрушку, мою самую любимую игрушку... как так?? мысли о том, что он там найдёт себе кого-нибудь -убийственна. Да и ему в этом плане непросто. Теряю себя по кусочкам. Каждый день теряю. Каждый день от меня отрывается кусок души и пропадает навсегда. Я верю,что в будущем всё наладится, но сейчас....мне плохо.

Я встречался с девушкой больше года. Мне 28 ей 22. Она очень любила меня. Я не отвечал ей тем же потому, что не любил её так же. Но очень уважал ее, и она была мне дорога, старался отвечать ей взаимностью как мог. У нас у обоих сложный характер. И 3 месяца назад мы решили вместе жить. Я думал потихоньку привыкнем друг к другу я полюблю её как полагается мужу и жене,поженимся, наделаем детей и все будет ок. Первый месяц был адом для нас обоих. Дальше стало вроде проще. Но мы больше держали в себе, стараясь не ругаться. Мы никогда друг друга не обманывали и доверяли. И вот 2 дня назад. Почувствовав в ее поведении много изменений и недоговоров в мою сторону. Я увидел что она болтает с близкой подругой по магенту. На след утро я зашел и прочитал разговор. Я узнал, что она уже месяц как хочет съехать на др квартиру и смотреть на меня не может, что я ей противен. Что у нее есть другой парень на примете, с которым она крутит шуры муры в интернете и уже 1 раз сходила на свидание. У меня был шок. Вечером она вернулась и мы говорили со слезами очень долго. Говорили и на следующий день. В итоге пришли к тому, что останемся до конца учебного года жить вместе. Чтобы сейчас у нее не возникало лишних проблем. Она пообещала ни ходить не на какие свиданки пока я есть в ее жизни и просто дать ей время. Оказалось, что она очень сильно обижалась на меня последнее время и закрываясь плакала в ванной, страдая и думая что все будет лучше, но лучше не становилось - только хуже. И она решила на все забить. И жить дальше без меня.
К этому времени я начинаю понимать что люблю её уже всем сердцем и не проживу без нее и дня.
Конечно со стороны покажется почему бы не разойтись прям сейчас, удалив все общие контакты. И перетерпеть какое то время пока все не пройдет. Но это сделать пока что не возможно. И мы так же живем вместе. Просто как соседи. Опираясь на время.
Сама история намного длиннее и подробностей многим больше.
Но факт в том что я живу с девушкой, которую люблю больше жизни. И не могу к ней даже прикоснуться. И даже поговорить о нас. Мы живем в разных комнатах. И я готов на все ради нее. Мне сейчас очень трудно у меня серце на части разрывается, на душе ком стоит и не как не хочет проходить. И постоянно тянет поговорить или просто посмотреть на нее. Но тем самым я нарушу договор и это ни к чему хорошему не приведет.
Если здесь есть человек который сможет выслушать меня и поддержать меня в этот момент или дать какой-нибудь совет. Я буду очень признателен