Сегодня особенно сильно чувствуется весна, выхожу на улицу и не важно, что еще подморожено, хочется гулять, бродить по улицам.... Весеннее настроение сводит с ума, невозможно сосредоточится на учебе и делах, когда за окном все говорит о весне... я чувствую ее... я хочу новых впечатлений.... хочу знакомств.... встретить парня.... но почему то еще не вижу в лицах парней той же самой искры.. неужели еще никому не хочется снова влюбиться? снова погрузиться в это прекрасное чувство влюбленности и окрыленности? Вы обращаете внимание на девушек?

Вот читаю я иногда чужие блоги
И мне не понятно
Для чего и зачем люди придумывают себе проблемы.
Выйдут замуж за сантехника и пилят его за то что он докторскую не пишет.
Или все есть у человека жёны, мужья, дети, мамы, папы и прочая разновидность родственников
нет же человеку СКУЧНО. Вот чего то не хватает.
Почему не хотят люди радоваться тому что есть. Для чего они холят и лилеят свои проблемы, болячки.
Зачем сидеть и плакать какая я несчастная у меня чего то нет.
Почему бы не радоваться тому что у вас есть?
У вас есть ЖИЗНЬ. Разве этого мало для СЧАСТЬЯ.

Седела сейчас с мужем,пыталась ему намекнуть что все не так,что не этого я хочу,а он не понемает сама незнаю почему хочу ему все сказать и немогу,а слезы текут

В воскресенье после представления,мы как всегда всем составом остались праздновать удачное выступление,к нашей группе присоединился парень моей лучшей подруги.Все это затянулось до поздней ночи...а я живу очень далеко от театра,и в не очень безопасном районе..Все уже разошлись,моя подруга ушла домой сама(она совсем рядом живет).Так вот ее парень проводил меня домой...просто проводил,ничего такого.А на следующий день она звонит и говорит мне, что она с ним поссорилась из за того,что он меня проводил...И меня больше не хочет видеть...Я ее не понимаю,ведь ничего такого в этом нет,да и не скрывал никто,что он меня провожает,он сам ей это сказал.Что ей уже говорить я не знаю((((

Вот так вот, собираешь, собираешь по крупицам свою растерзанную жизнь... Стараешься. Как механический солдатик, на пределе своей старенькой пружины, встаёшь каждое утро ни свет-ни заря. Чеканишь шаг за шагом... на работу... Обеспечиваешь семью. Радуешься успехам сына. Бесишься от маразма бабушки... Благословенная рутина!

И всё кажется устоявшимся. Незыблемым. Нейтральным.

А потом... приходят они. Сны о том, что могло бы быть, о том, чего никогда не будет. Видишь лицо человека, которого никогда не сможешь ни забыть, ни разлюбить. Целуешь. Обнимаешь. Плачешь. Просишь прощения. Получаешь прощение. Радуешься, как ребенок! ... просыпаешься...

И понимаешь, что боль никуда не уходила. Она всё время была с тобой. Каждую секунду. Выжидала... Когда ты собъёшься с ритма, когда споткнёшся, когда потеряешь бдительность... И вот, она, дождалась и впивается в сердце, как дикий голодный зверь... Мёртвой хваткой.

так и живёшь. "живёшь". "..."

Приветик,я не знаю как и почему,но это происходит со мной уже давно.У меня вроде бы все было(муж,ребенок,правда мужа я потом выгнала казалось что он мне изменяет)и есть(встретила другого мужчину родила от него второго ребенка)но меня каждый раз не покидает мысль что все не так.Жизнь скучна,целей в ней нет,сижу дома одна после того как детей отправлю в сад.Общения кроме как с мужем и моей мамой я не от кого не получаю.Хотя у меня есть соседка,она меня хоть и старше но мы с ней быстро нашли общий язык,но видемся мы с не только по выходным.Сейчас муж у меня уволился с работы и мне кажится что это я виновата,у него была машина,но он решил ее продать так как на работе дали новую машину,теперь после увольнения у него ее забрали.Он остался без машины и без работы,мне душу терзают мысли что это как то мое влияние повлияло на то что он спустился вниз и по статусу и по карьерной лестнице.Я хотела сдать на прова чтоб хотя бы иметь цель к чему то стремиться,мы хотели с подругой вместе пойти,но она пошла одна на мой вопрос почему ты пошла без меня,она сказа да у тебяж ведь денег нет а твой муж тебе бы не дал.Потом я хотела отучиться на мастера по стрижки собак,но тут опять НЕТ мой муж был не согласен давать денег.Он был против того что бы я ездила по чужим квартирам и стригла собак.Вот теперь у меня нет ни целей,ни настроения.НЕТ НИЧЕГО В ГОЛОВЕ.Так хочется плакать или даже реветь но никто ж ведь не поймет.И разве с этим можно жить,да конечно я понимаю что у меня есть дети и бла бла бла надо думать о них,но у меня другое мнение,если меня не станет то им будет лучше.Вот сижу как полная идиотка и пишу все то что у меня в голове,а что дальше ДЕЛАТЬ ТО????

Мои проблемы - это мои проблемы. А чьи же еще? Ведь у каждого человека бывают рано или поздно проблемы, и вряд ли кто-то по доброй воле захочет брать на себя еще и чужие.

Наверное главная моя проблема - это моя самооценка. А еще я очень сильно люблю себя жалеть. Этакая жертва.
Живу я бед не зная, финансы на молодом человеке, пишу диплом, хожу на преддипломную практику.

Иногда мне кажется, что у меня непорядки с головой. Постоянно ищу плохое. Много расстраиваюсь из-за пустяков, много плачу. Кажется что меня недолюбили, недооценили. И начинаю гнобить себя, искать в себе очередную червоточину. Виню себя во всем.

Я стараюсь с этим справиться, стараюсь быть лучше. Стараюсь угодить родным. Но получается как-то так, что то что я делаю это в рамках нормы. И скажем мое очередное кулинарное изыскание встречается как те же макароны, отваренные на скорую руку.

Недели две у меня были проблемы с питанием. Не хочу есть и все! Толкать тоже не хочу, тошнит сразу. И теперь постоянная тошнота, боли сильные в желудке, особенно по ночам, отрыжка, недомогание. Короче что-то с желудком. Парень на меня гневается, типа сама укокошила. А я? Ну да как всегда виновата...

Мама не звонит уже второй или третий месяц, даже не поздравила с праздником. Сама я до нее дозвониться не могу, т.к. на работе у нее нет связи, а дома она почему-то не берет. Узнаю, что с ней все порядке от отца. Они живут как соседи в разных комнатах.

А в воскресение, дружки парня разбили мою красивую лампу. Я очень расстроилась, и получила очередной нагоняй "зачем расстраиваться, если все уже случилось". Действительно, чего уж...

Я думаю, что не могу справиться со своим состоянием, мне просто очень тяжело, из-за болезни конечно, но также психологически. Я хочу все исправить... Но что?.. Ведь здравый смысл подсказывает, что в своей жизни я ни в чем не виновата.

Сегодня я переборола себя и завязала разговор с одноклассницами. Как то само собой получилось, я просто в шоке. Они общались со мной, мы смеялись... Как же мне этого не хватало!
-
Теперь плотно занялась английским, русским, математикой, обществознанием... Планирую их сдавать, думаю, стоит сейчас готовиться, что бы потом не торопиться.
-
Удалила все игры с компьютера, будет так называемая ломка... Но я буду упорно стоять на своём-больше не хочу зависеть от них.

Я нена вижу этот мир!!! НЕНАВИЖУ!!!!! Поганный мир, где все друг друга бросают, где нет любви и дружбыЮ где одно предательство, где вообще ничего нет....Зачем эта консервная гнилая банка Земля существует???Если бы я была Богом я бы размолола ее в пыль и смотрела как она разлетается и смеялась над ней..Творение Бога блин....тут от Бога даже камня нет!!! Все люди придумали,...тут ничего вообще нет...пустота...Что здесь ценного??? Матеря продают родных дочерей за квартиры...бабки шьют шторы пока их внуки серьезно болеют...друзья...ха..выдумка...кто сказал что эта дружба вообще есть...отцы предают своих детей...рожают их как игрушки...меняют на работы. охоты....а матери сидят с больными детьми на руках и никому до них нет дела...и сдохнешь не узнает ведь никто..поганная планета...тут даже весна как зима гнила