С КАЖДЫМ ДНЕМ Я ВСЕ СИЛЬНЕЕ ХОЧУ ЛЮБВИ,ПРОСТО ВНУТРИ ЧТО ТО ТАКОЕ ПРЯМ НЕ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВАМИ...Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ ДАЖЕ))

Холодно...Холодно снаружи и внутри..Не светит,не греет и не радует..Пустота,апатия,безразличие и равнодушие..Отмирание чувств,отсутствие эмоций,впечатлений и настроения..Бессмысленное движение по инерции без использования колебательных рефлексов..Спрессованное в жизнь серое однообразие дней не оставляющих внутри никакого следа...Искусственная улыбка для всех и ироничная ухмылка для себя..Фальшиво(паршиво)-позитивное настроение вызывающее дисбаланс в давно уже неустойчиво-расшатанной психике..Анабиозно-замершее состояние организма упорно не реагирующего на внешние раздражители...Паталогически навязчивое нежелание что-либо делать,куда-либо двигаться и чем-то заниматься..Полное отсутствие желаний,стремлений и порывов..Пустота..
Человек сам творец своего счастья...А вы чего-нибудь натворили?

От души в душу, для душевного спокойствия.
Равновесие не бывает обычным.
Зачастую ты его не видишь.
Оглянись вокруг.
Видишь?
Нет.
Кажется, что вокруг хаос.
Истинное равновесие очень интересная штука. Ибо ты его не видишь, но тебе его не хватает.
мм..

снова дурные мыли о прошлом снова хочется вернуться в тот образ жизни: " нет еде, да алкоголю, некатину и прочей вредной ерунде...." не думать...не думать...не думать...а может быть в этом и есть мое счастье тогда хотя бы для чего то я жила... не знаю..глупость....здоровье физическое или приближение себя к идеалу? нужен выбор... первое.... я буду собой довольна, мне будет все нравится состояние души и тела придет в равновесие..... второе.... физически, относительно, здоровый человек без проблем с желудком но с безумной ненавистью к своему отражению.....не знаю даже зачем я это пишу... просто хочу выговориться никому ты со своей душой не нужен и мысли твои тлен....

Сегодня второй день жутко недовольна собой. Дел полно, а ничего не хочется делать. Опять проспала пол дня, пошаталась по дому, приготовила поесть, поела, снова поспала. Висит пол рассказа в доработке, нужно писать вторую половину, а как себя заставить не знаю. Где бы отыскать хороший пинок под зад.

Обожаю пятницы потому, что в субботу выспаться можно ^^
Уроки, уроки и ещё раз уроки. Скоро мозги взорвутся.

Аааа,Господи,как же мне щас тяжело...........в холодильнике тортик,печенье,курица гриль,варенье........блииин,ну что за жизнь,собачья!!!!!Надеюсь ночью не сорвусь,а то у меня бывает такое - ночью я себя не контролирую..........ааайй,надо отвлечься,посмотреть дораму про любовь!!Трудно худеть,когда в доме полно вкусностей!........зато я уже заметила первые результаты,быстро правда,наверн из-за того что все в комплексе,эх только б не сорваться,только б не сорваться...........жалко упускать такую возможность из-за глупых капризов - типа хочу сладкого,нужно забыть о торте.............уже 3 день и это хорошо,но надеюсь что это только начало!!!!мамочки как сладенького охота............

Оооооо, как много, как же много я мог бы сказать по этому поводу, основываясь исключительно на личном опыте. При этом я очень далек от мысли, что он уникален. Уверен, что немало людей обоего полу проходили через то же самое. Через что именно? А через то, что всякий раз, оглядываясь назад на ушедшую уже любовь, задавали себе вопрос: как?.. Ну как же можно было любить ВОТ ЭТО ВОТ СУЩЕСТВО?

Но ведь любили же. Ну какая разница, как? В том-то и дело, что любовь исключает подобные вопросы. Как? Зачем? Насколько? И еще целую кучу всяческих вопросов исключает она. Она говорит: я есть, и вопросы тут неуместны. И сравнения, естественно, тоже. Поэтому тот, кто убежден, что любимый человек — лучший из людей — влюблен еще до не до последней степени. До последней степени влюблен тот, для кого других людей в определенном смысле не существует. Стало быть, и сравнивать не с кем.

Было настроение и сплыло. Мне это даже нравится, а то задолбал этот тупой оптимизм. А если настроение испортилось, значит, буду долго думать. Полезная деятельность, кстати, весьма даже. Главное только лишнего не надумать...
Нынче я как-то совсем иссякла: ни настроения, ни вдохновения, ни энтузиазма. Хочется просто лечь и смотреть в потолок. И музыку слушать. Кризис идей: не знаю, что почитать, не знаю, какую песню выучить, сочинения не пишутся (подготовка к экаменам по билетам), делать ничего не хочется. И еще в голове такая жуть, что прям страшно. Надеюсь, высплюсь в воскресенье, все пройдет. А если нет, тогда... Ладно, переживу. Все проходит, и это пройдет. Перетерплю, где наша не пропадала.)
Мне тут недавно одноклассница сказала, что я не пью и не курю, потому что у меня проблем нет. Хаха. Хаха. Проблем нет только у покойников. Проблем у меня нет. То, что я все время шучу и улыбаюсь, совсем не означает, что у меня все круто. Просто высказаться некому. Ей бы вот так сидеть одной дома без друзей, которые в очередной раз променяли мое общество на более... более... не важно, короче. На других людей. Она бы уже взвыла, потому что это такой человек, который не может молчать, если ему плохо. Все расскажет. Всем.
А ее ведь любят эти все. А меня - нет. И мне даже от этого хорошо. Можно людей просто своим присутствием побесить. Ну, правильно, кому я нужна со своими книгами и музыкой... Да и пофиг. Хотя, наверно не пофиг, раз пишу и так много думаю об этом. Но я не вытерплю общества людей, которые книги вообще не читают и смотрят фильмы вроде "Третьего лишнего". И попсу и рэп слушают. И бухают.
А когда я отказывалась от предложенных в свое время стопок и сигарет, мне говорили, что я просто боюсь мамы. Да если бы она мне разрешила, я бы все равно не курила, не бухала и учиться не бросила, как они. Но никто ведь не верит, что мама-учитель - это нормальный человек. "Но никакие наркотики мира не спасут ее от самой себя." Или как там перевод. Суть ясна. Бесполезно курить и пить, все равно от меня мысли не уйдут.
Родители-то у меня классные, самые лучшие, это я у них такая никакая. В семье не без урода. Ладно, настроение вернется, и снова буду я озорной какашкой.)) Хотя, и сейчас должна радоваться, после вчерашнего вечера... Ладно, проснусь утром бодрячком и все будет классно. Да, глупость человеческая бесконечна).

Все начиналось с одного человека, а сейчас единомышленников больше 5 миллионов. Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.
Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Советую всем пройти это маленькое испытание даже тем, кто считает себя продвинутым, духовным, позитивно мыслящим человеком. Также советую прочитать книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб».

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

Давайте научимся жить осознанно и позитивно!
vitamarg.com