Стих ужасен. Просто эмоции.

Я, кажется, где-то потеряла любовь,
И в сердце теперь пустота.
Порою ещё кипит в жилах кровь,
На замочек закрыты в душу врата.

Я, кажется, где-то потеряла мечту,
Ту, что всегда вела только к тебе.
Теперь тихонько от боли кричу,
Простить это не смогу я себе.

Я, кажется, где-то потеряла тебя,
Не смогла сохранить душ наших порыв,
Не могу жить, твою душу губя,
На сердце ещё кровоточит нарыв.

… Я, кажется, где-то потеряла себя.

Как описать одежду этого персонажа, умоляю помогите, уже мозг кипит. Нужно для фэнтези романа.

Все, что мы знаем – это наши мысли о реальности. У каждой мысли, концепции, идеи — есть смысл. Понимание возникает, когда мы постигаем смысл идеи. Что, собственно говоря, вообще представляет собой смысл? Это – есть сама сущность мысли. Смысл – это значение переменной, которой является наша мысль. Можем ли мы назвать мысль реальной? Ведь человек не способен ее удержать. Сама природа мышления отражает собой мимолетность жизни. Как только мысль приходит — ее уже нет. И все, что мы знаем – лишь наши мысли о мире. Смысл жизни существует на уровне мысли, и на этом же уровне он растворяясь проявляется в бессмысленности.

Люди склонны верить, что чем, серьезней они воспринимают жизнь, тем ближе такое восприятие к действительности. На деле же эта серьезность, которую выражает космическая печаль нашей унылой личности – словно детская гримаса, которую мы по наивности воспринимаем всерьез, как нечто реальное, важное и заслуживающее доверия. Ребенок плачет и он серьезен. Он не осознает, насколько беспочвенна его обида. Наши взрослые детские игры заставляют нас переживать и принимать всерьез происходящее. Этот бесценный опыт необходим, чтобы со временем увидеть, что мы от него свободны, и никогда по-настоящему не были им связаны.

В чем смысл жизни человека? Ведь мы люди, и относительно нас, возможно, правильно вопрос должен звучать иначе. Для чего нужен человек? И если мир так ограничен, как его видит материалист, тогда человек – явление случайное, и тогда нет никакого смысла. Мы были рождены нашими родителями. Однако нам повезло, и родители не оказались столь эгоистичными, чтобы считать ребенка своим «творением», которое было создано исключительно для их целей. Ведь и они сами были рождены и воспитаны также, и позволяют нам стать самостоятельными. В социальном обществе человек взрослея, начинает осознавать, что теперь он сам может решать, как и ради чего ему жить. И это переживание самостоятельности намекает ему на бессмысленность жизни, потому что смысл может существовать лишь, когда мы живем не ради себя, но ради чего-то превосходящего нашу маленькую личность.

Если человек был сотворен Богом, значит, смысл жизни связан с целью Творца. В таком случае, смысл, который заложен в нашу жизнь, — это причина, по которой нас создали. И, возможно, причина эта, если немного упростить заключается в том, что человек способен любить. Ведь именно любовь без всяких пошлых оттенков мы ставим во главу человеческих переживаний. Все самое лучшее мы обретаем по мере развития. В этом смысле, смысл жизни — в развитии сознания.

Однако если говорить о жизни как таковой, на абсолютном уровне в ней нет ни смысла, ни болезненной бессмысленности. Все это – лишь работа ума. Жизнь как таковая – имеет самое непосредственное отношение к тому, чем мы являемся на самом деле. Чем ближе мы к осознанию реальности, тем глубже понимание того, что ни в смысле, ни в его отсутствии нет ни хорошего, ни дурного. В этом нет реальной двойственности. Все это – работа нашего ума здесь и сейчас.

Бессмысленность такая же иллюзия, как и смысл, потому что без смысла она не может существовать. Если бы бессмысленность реально существовала, нам просто было бы не о чем говорить. Реальна ли дырка от бублика? Можно ли сказать, что дырка от бублика – это такое тяжелое, обреченное состояние космической печали? Можно ли сказать, что она равносильна нирване? Можно ли сказать, что она хоть что-то собой представляет? Когда мы говорим о бессмысленности, все, что мы реально имеем ввиду – растворяющийся смысл. Он еще есть, хоть и растворяется в нашем уме, поэтому пока есть о чем говорить. Но как только он растворился, наступает катарсис, свобода и облегчение!

Бессмысленность – это просто разрушение нашей привязанности, обесценивание, или расставание с тем, что делало нашу жизнь осмысленной в тот или иной момент. Нам тяжело пока привязанность рушится. В это время мы переживаем печаль, потерю и пустоту, на месте которой когда-то были объекты нашей привязанности. Но, когда привязанность уже разрушена, мы обретаем свободу. Теряя, мы переживаем потерю, но, когда мы отпускаем смысл окончательно, боль проходит. Мы освобождаем себя от бремени смысла и от тяжести его растворения, которая мерещилась нам бессмысленностью. Когда привязанность разрушена, приходит облегчение. На фоне вечности все хорошее проходит. Проходит и все плохое! Я верю, что знаю, — Душа – вечна. Мы – вечные странники, вечные зрители, вечные игроки. И даже если у Вас в это нет веры, и жизнь кончается после смерти тела, переживания по этому поводу не имеют никакого смысла. Приблизит ли тоска счастье?
progressman.ru

Зачем так жить, когда ты не можешь быть собой там, где живешь. Это так дико, когда ты не понимаешь кто ты. Когда то, что манит и с первого взгляда вполне доступно, никогда твоим не будет. Когда тебя грызет, что то изнутри, ты пытаешься понять, осознать, но .. не выходит. Иногда хочется, повиснуть где-то между небом и землей и уснуть в невесомости. Ну и это тоже невозможно. И главное ты никому не можешь рассказать,ничего. нельзя.
Я влюбляюсь в девушек, еще не один парень не смог на меня так подействовать, как девушка. ОНи действительно прекрасны и в каждой есть, что-то такое во что можно влюбиться.
Мне нравятся парни, они у меня были, но я не могу так наслаждаться, смотря на них, есть такие, но единицы.
Я чувствую себя уродом! Смотрю на тех лесбиянок, которые любят и все такое, но кажется у меня не хватит смелости шагнуть в этот мир. С одной стороны он такой прекрасный и таинственный, я сразу вижу людей, которые мне чем-то напоминают меня. Но с другой стороны он останавливает и пугает. Но я не могу ЖИТЬ в этом мире, хотя он мне нравится.мне 17. Все мои знакомые, приятельницы,подруги интересуются косметикой, платьями, туфлями и тд. Мне же это не нужно, меня начинает раздражать, когда мне пытаются что-то из этого навязать.. я влюбляюсь в брюки, футболки, джинсы, в пиджаки, рубашки, галстуки,крассовки, мне сразу же хочется все это напялить. В остальном я чувствую себя не комфортно,мне нужна свобода, а в юбках я ее не чувствую.Нужно быть слабой и ранимой,а это никак со мной не вяжется. Я сильнее многих своих одногодок, как они говорят "да ну тебя, в тебе дури много". Одним словом я пацанка. И многие говорили мне это уже на прямую. Сегодня ехали в маршрутке с девчонкой и пацан какой - то лет 14 такой смотрит на меня и говорит: "ты пацан или девчонка?" кааак меня это взбесило просто еле сдержалась, что бы не вмазать.Ира,ну та девчонка, котрая со мной ехала еле меня удержала сказала "оставь ты этого урода мухосранского" теперь весь день сижу и не могу не чего говорить. просто пустота...городок у нас маленький все друг-друга знают, блин вот таких разговоров мне только и не хватало. Блиин ну не чего я не могу с собой поделать, никак у меня не получается быть такой как все. Выходки, привычки, пристрастия, вкусы, все не так, все меня выдают. А быть кем-то, а не собой НИКАК не выходит!!!!!!!!!!АААРРРР

а я вот накачал старых релизов с Agitato recs (и один с Utopia) и наслушаться не могу - ностальгирую тихонько. пока не прослушаю всё за работу, похоже, не сяду. ну и болт с ней, спешить некуда.
а в воскресенье прилетит старый друг, устроим петербург головного мозга. как в старые-добрые.
а больше и сказать нечего.

Привет, анон. Прости, что называю тебя так, но ведь я не знаю ни твоего настоящего имени, ни того как ты выглядишь, ни сколько тебе лет, что ты любишь, как живешь, о чем думаешь. Но и ты не знаешь обо мне ничего. Взаимная анонимность дает возможность нам с тобой общаться искренне, без лжи, недомолвок и секретов, которые могут появиться при общении с тем, кого знаешь. Чудесно, правда? Так давай же воспользуемся этим, что бы я могла рассказать о себе.
Сразу предупреждаю, что все написанное здесь само по себе уныло и грустно, поэтому если ты не готов выслушивать очередное нытье отчаявшегося человека лучше сразу закрой эту страницу, и пойди почитай башик. А если все же готов…
Перед тобой тян 21 лвла, хотя обычно люди не дают мне и 17, принимая за школьницу. Моя жизнь всегда была легкой и беззаботной. С виду по мне и не скажешь, что я могу испытывать одиночество, а ведь именно это меня и тревожит.
У меня любящая семья, много друзей, среди которых есть лучшие, проверенные временем и обстоятельствами. На личном фронте все прекрасно (не встречаюсь сейчас, но парни были и есть те, кто желает со мной встречаться). Я не тушуюсь в компании, всегда в центре внимания. У меня нет психологических травм вызванных тяжелым детством, меня никогда не унижали сверстники, я всегда могу постоять за себя… с виду у меня все хорошо, но что внутри?
Семья хоть и любящая, но будто не родная. Папа работает на флоте, сваливая из дома на 4 месяца и приезжая так же между рейсами. Его не было все мое детство, и я отвыкла от него. Для меня он просто человек, который живет с нами какое-то время. С мамой мы ссоримся часто из-за всяких мелочей, а когда не ссоримся, то практически не разговариваем, занятый каждый своими делами. Когда последний раз наша семья нормально общалась друг с другом? Когда последний раз меня обнимали просто так, а не в великие праздники при торжественном вручении подарка?! Нет такого, что бы я кому-нибудь из родителей стала рассказывать о своих проблемах или радостях. Реально, я о большем могу поговорить с совершенно чужим человеком, чем с мамой или папой. Мы как будто не умеем проявлять друг к другу любовь и чуткость. Глядя на другие семьи мне хочется плакать, когда я вижу, как чужие родители шутят друг с другом, как легко и непринужденно общаются, как дочь и мать секретничают вместе. У нас же, даже когда все в сборе, атмосфера отчужденности в воздухе. Мы если и общаемся, то в обед и ужин, перекидываясь короткими закрытыми фразами, а потом расходимся каждый по своим делам. Ладно, хоть мама с папой еще между собой нормально ладят..и то я недавно узнала, что отец изменяет матери, она просто об этом не знает. Но я все равно люблю их… я просто не знаю, что делать и как это исправить.
Далее, парни. Бывшие и нынешние имеются, но всякий раз, как отношения начинают перерастать в нечто большее, чем дружба и милые прогулки под луной, я сливаюсь. Без любви я не вижу смысла продолжать отношения, а я никого ни разу не любила. Я вообще не знаю, что такое любовь. Была привязанность, была дружба, была влюбленность, но не было любви. Поэтому я, что бы не пудрить парням мозги, стараюсь уйти из их жизни как только начинает попахивать серьезными отношениями. Мне очень тяжело одной, но тяжелее, когда чувства не взаимны… и я опять не знаю что с этим делать.
А то, что я душа компании, веселая и жизнерадостная – маска, тщательно натянутая в обществе. Никто не знает, как мне херово на душе, для всех я опора, поддержка, лучик света или упоротая подруга, с которой всегда весело. Но я чувствую, как трещит по швам эта оболочка, как еще чуть чуть и я начну замыкаться в себе. Я уже замыкаюсь, просиживая дома вечерами, отгораживаясь от общества и выбирая одиночество, хотя я невыношу одиночества.
Даже наличие друзей не спасает меня от ощущения пустоты внутри. Она как черная дыра затягивает, поглощает меня, я растворяюсь в ней. Хочется кричать от отчаяния, звать на помощь, но некого. Мысли о смерти не кажутся мне чем-то ужасным теперь… Просто исчезнуть, прекратить страдать, прекратить чувствовать, задыхаться от этой боли и жгучей тоски. Почему смерть в моей голове выглядит привлекательнее жизни? Почему я страдаю? Почему столько вопросов, на которые я не могу найти ответы?!
Единственное, что делало меня счастливой последний год.. это человек, с которым я общалась по инету. Мы ни разу не виделись, но были очень дружны, любили друг друга, у нас был свой мир, в который мы оба сбегали от этой реальности и были там счастливы. Теперь у меня нет ни мира в котором я могла бы скрыться, ни этого человека. Возможно, я расскажу эту историю позже, речь сейчас о другом: мне одиноко…
Анон, испытывал ли ты когда-нибудь подобное? Терял ли ты желание жить… терял ли смысл жизни? И как вернуть утерянное?
Ты можешь сказать, что все мои проблемы – фигня, что люди в Африке умирают от голода, пока я тут ною от надуманного депресняка. Ты прав. Поэтому я не прошу ответов, не прошу от тебя жалости, не прошу поддержки и мне вообще, если честно, не важно какого ты мнения обо мне и моей истории. Я надеюсь найти тут желание жить.
Быть может ты, анон, станешь тем, ради кого я буду жить, потому что ради себя жить не хочется.

я благодарна богу за людей. я очень счастливый человек.
вы больше, чем люди. вы - моя стая. что бы ни было. несмотря ни на что.
вы - настоящие. и бесценные.

да и нужно ли оно?
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... но почему то, упорно не хотят доверять друг другу. Все изначально подвергается сомнению, начиная с " если любишь докажи" и заканчивая банк.счетами. Желая мира и любви, тем не менее готовимся к войне.
Фиг его знает может оно и правильно, но почему то, очень хочется, оставлять двери не запертыми, и быть уверенным, что никто не войдет, пусть это касается хотя бы одного человека.

Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тростник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда – говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.

Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе – так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.

Давно уже задаюсь вопросом: почему в школе не изучают "закон подлости"? Ведь он реально работает!!!

Часто так бывает, что случается всё не тогда, когда НАДО, а когда УЖЕ ПОФИГУ. И нафига оно мне, когда уже НЕ НАДО? А ведь до этого очень хотелось, но всё никак, а тут уже перехочешь и бац! держи, дорогая.

Пусть всё случается вовремя!!! Я ТАК хочу!!!!!!!!!!