Как-то шли с мужем домой,уставшие с города,настроение было на нуле...и уже когда подходили,я заметила на заборе большой кусок обоев и на нем было что-то написано,1ая моя мысль была ,что приезжала бабушка не застала нас дома и таким образом решила оставить сообщение (ну она по крайней мере так раньше писала записки на каком -нибудь огрызке бумаги..)..подойдя поближе я стала читать,и вот что на нём было:

Я иногда в тиши мечтаю,
Что мы сидим спина к спине.
Тепло твое я ощущаю,
Дыханье слышу в тишине.
Твой голос, что всегда узнаю,
Глубокий, нежный, манит ввысь.
И может, оттого желаю,
Чтоб все мечты твои сбылись.
А я в блаженстве утопаю
Тепло и радостно в душе
Нет лучше ничего, я знаю!
Чем так сидеть спина к спине...
О чем болтать с тобой неважно,
А важно, чтоб болтать с тобой.
И вдруг становится мне страшно -
Жить вечно не смогу мечтой.
И ты исчезнешь, мне приснившись.
Мечта растаяла уже.
Сижу я дома, прислонившись
К холодной каменной стене...

нет я конечно всего ожидала ,но такого..... сперва у меня было двойственное чувство:с одной стороны приятно,а с другой--какого хрена на заборе то!я ведь замужняя девушка.

вот гадаю для чего это было сделано кем-то...друзья и знакомые говорят,что это чья то шутка,мне тоже так кажется,но разве так шутят...
а один хороший друг мне сказал,что этим можно манипулировать,КАК?? муж прикалывается,говорит,что тайный обожатель появился.

а мне что-то не до смеха-надо было отпечатки пальцев со скоча снять,тогда бы я нашла бы этого злостного шутника

В феврале к другому ушла жена и сцука сынишку забрала с собой. Теперь в квартире тихо и грустно, осталась только кошка, которая все время ноет (задолбало). Может конечно и я от части виноват, но я же ноги не расставлял и не растравлял ее их растравлять. Все говорят, что не известно кому еще повезло, а мне ГРУСТНО и противно одновременно. Алкоголь не помогает. Прихожу в 17-00 домой и спать.

Ты пишешь мне всё реже и реже. А ей чаще и чаще. И уедешь к ней жить. Моё сердце разбито. Как-нибудь я напишу про это длинную историю, чтобы закрыть и забыть, а пока это слишком больно. Могу только молча смотреть на твой онлайн в вк и скайпе. Все имеет ровно ту ценность, которую мы сами ему даём. Пожалуйста, перестань быть бесценным для меня. У этого слова есть два значения "сильно дорогой" и "слишком дешёвый". Пожалуйста, перейди во вторую категорию. Пожалуйста, оставь меня.
Хотя... кого я обманываю. Я люблю тебя. И от тебя я всё буду терпеть, но я так устала.

Очередной сон, принесший с собой головную боль и заплаканную физиономию..
Старые развалины, Нас трое: я, муж мой и девушка его друга. Мы играем в какие-то игры. Мне часто приходиться куда-то отходить, что-то искать.. Возвращаясь, я перехватываю взгляд мужа, который скользит по бедрам, попе, животику нашей знакомой, которая занимается чем-то недалеко от него.. В следующий раз, когда я возвращалась им было весело - они кричали, смеялись, бегали друг за другом, он приобнимал её.. Я присоединилась к компании сразу после того, как его рука скатилась на самое аппетитное её место, а девушка жеманно её убрала... Но и тут я сдержалась, а может просто я не знала, что сказать.. Я играла дальше с ребятами, чувствуя себя при этом лишней.. Во время игры вдруг девушка, которую мой благоверный одаривал страстными, вожделевшими, нежными взглядами подбежала к нему и обняла его как-то так, что мне показалось это заигрыванием.. Тут я не выдержала подошла к мужу и влепила ему пощечину. После вопроса: "ты вконец е..нулась?" я уже не могла остановиться .. я била его, била, била.. прямопропорционально испытываемой боли. После чего он посадил меня под замок, в какую-то клетку, и голубки удалились.. Ко мне приходили только чтобы рассказать мне о том, как сильно катиться моя крыша..
Откуда эта ревность, это боль? Видимо, просто в последнее время муж снова начал заниматься делами, собой.. Свободное время он тратит на других, на меня его хватает все меньше и меньше.. В дополнение ко всему он страшно груб со мной.. Это наименьшая, на самом деле, и имеющихся проблем.. Просто сон меня разбудил раньше времени,

все решаемо. все в наших руках. всему приходит конец. я не в ответе за чужую жизнь. но в ответе за свою... так я решил.

Ребята! Подскажите, что лучше?
Нашла такую фразу: "Если вас не любят - вам просто не повезло, не любить - вот истинное несчастье! "
Мы все боимся одиночества. И не всегда одному легко. Тем более когда за окном весна. И душа просто кричит от одиночества. Что выбрать: Без ответная любовь или быть в отношениях, и не чувствовать к человеку ничего

P.S Многие могут думать, что это бред. Если любовь искренняя - то все взаимно. Но если бы все было так хорошо, разве мы бы заходили на подобные сайты и искали помощь? Сколько нас, страдающих от неразделенных чувств? СТАЛА БЫ ЖИЗНЬ ЛЕГЧЕ БЕЗ ЛЮБВИ?

Давно во мне идет изматывающая война... С одной стороны недоверие,обиды и социофобия - взращивает во мне отстраненность от социума и избегания участия в жизни общества. С другой стороны,когда из СМИ узнаю о терактах,насилии и жертвах,мне становится больно,страшно и тоскливо. Я представляю страдания людей,пропускаю неосознанно это через себя. Попытки не принимать близко к сердцу боль и страдания совершенно незнакомых и чужих людей,редко венчаются успехом. Мое внешнее спокойствие и показное равнодушие,это лишь маска,за которой я пытаюсь спрятаться чтобы сохранить рассудок... Я уже понял,что этот конфликт бегства и бессознательного соучастия, решить удастся не скоро. Чем больше я изучаю общество,психологию и социум,находясь как-бы вне его,тем сильнее мои убеждения в том что я не смогу быть частью этого всего,чувствую свое бессилие и безысходность. Но в то же время,мне хочется что то изменить,чтобы общество стало менее жестоким, боле дружелюбным и прогрессивным. Хотя,возможно что только небытие прекратит эту внутреннюю битву.

Ну вот и все. Конец всему. Я так долго ждала, терпела, билась. Теперь я решила, что хватит всего этого. Я по-настоящему должна забыть.
Мне чертовски одиноко и я умерла. Я умерла. Поэтому я сейчас хочу, чтобы из меня текла кровь (почему-то она прохладно-мятная). Все равно осталось только тело.
Мне так больно. Так больно внутри. Я слышу, как кричит моя душа, а я ее игнорирую. Потому что некому. Поздно.

Я не хочу больше так жить. А жить иначе я не умею.
Угораздило же меня четыре с лишним года назад... ТАК полюбить.

скучал ли?,нет не скучал.ничего не изменилось?,ничего.а ведь год прошел.даже грустно,как то.

Вот столько слышал про то что людей заваливают на экзаменах, сегодня почувствовал что это такое на своей шкуре. Сдавал "Город" в ГИБДД Минут 15 меня гоняли по городку в котором я сдавал, в итоге прикопались к моему развороту - я взял чуть правее (не выезжая со своей полосы движения) и должен как бы был подать сигнал поворота вначале направо и лишь потом налево (что при условии равнозначного перекрестка с поворотом как на право, так и налево могло ввести в заблуждение других участников движения).
Ладно, черт с ним с поворотником. Может и надо было его включить, суть в том что это моя единственная ошибка, за которую мне полагается 3 штрафных бала из возможных пяти. Нарыл свои бумаги, открыл, причина не сдачи - Нарушил правила разворота (5 балов). Какие нафиг 5 балов??? То что я нарушил это 2.2. Не подал сигнал световым указателем поворота перед началом движения, перестроением, поворотом (разворотом) -3 бала. Вот нафига это нужно было? Причем ладно если бы я был мудаком и косячил как заведенный, так нет 1 ошибка которая нифига не фатальная. Опять ехать на сраную пересдачу....КАК Я ЗОЛ!!!!