почему я так жутко скучаю по нему...за что мне это?

Мне очень плохо.Никто не хочет со мной общаться.Даже сестра которая все время мне звонит не захотела со мной разговаривать...

вся неделя как отпуск. БЫли планы уехать куда нибудь,но попала под сокращееие и три месяйа работу ищу. Без денег даже в.пригоод не уадешь. работодатели вообще отдельный блог,что пиши не хочу,перо устанет.
подруга добила,фразой что слыша уже триста раз про девичьи дела. сказано было в грубой форме,а как ей надо она прополоскает по несколько часов с кем спит и сколько раз оргазм был.

самое обидное что ни работы,ни поездок,ни денег,ни настроения.подруга уже второй год не поздравляет с днем рожления,говоря что дела, и из-за этого заматалась и забыла. да и в этом году думаю тоже самое будет. Когда.у ее однокурсницы днюха аомнит,а мне.деферамбы поет ,в зпомнить.не может. да и сдругими праздниками чаще я ее поздравляла.КОму это мелочь,а.ю мне обидно что близкое окружение забыввет в твкие дни обл мне.

Вроде бы есть с кем общаться,но кто б хоть раз позвал ппогуляться или спросил как дела. хреново мге от одиночества. Невыносимо. хоть удавиться. ТАкая погода у нас сегодня,как лето,,а нсердце боль,тоска,горечь и обида. сижу дома хоть на стенку лезь,еще и.ремонт этот,грязь веяная,хочется об стенку мли с дома спрыгнуть.в

неразделенная"любовь" кому это не знакомо?
у меня это было только 1 раз, но родолжалось достаточно долго. я думала, что это действительно любовь на век и очень радовалась когда он сказал, что это взаимно. радовалась я не долго недели 2, потом как оказалось наш мачо мен завел себе двух девушек, причем одна была далеко и приезжала только на каникулы, а вторая была я, та которая всегда под боком... узнала я об этом от знакомого, который встречался с той девушкой моего молодого человека, ну в общем мексиканский сериал. естественно я завела серьезный разговор на эту тему, так как никто из нас не хочет быть запасным аэропортом. он мне сказал, что всё нормально он с ней порвал, ну да конечно, но я почему то тогда поверила. в общем вся эта каша продолжалась пол года. пол года жесткой еб*и мозга. да и после полугода отношений я его бросила потому что он все ментался между нами. потом я уже стала забывать про всю эту тему, душевные раны затягивались, как тут появился в моей жизни второй молодой человек. он очень хорошо ко мне относился, но я почему то чувствовала в этом какой то подвох, ну как в первых отношениях. он действительно ко мне хорошо относился, на меня вылилось столько любви, сколько я просто не ожидала. я испугалась и предложила расстаться. месяц я думала, что всё сделала правильно, но потом поняла, что совершила самую редкую глупость, которую я могла совершить. теперь я очень жалею, но мне уже нашли замену. причем так быстро нашли, я просто не ожидала этого от человека, который говорит чуть ли не про любовь до гроба.
может я что то не понимаю в этой жизни? как можно говорить каждому встречному поперечному о любви? как если люишь человека можно так просто найти замену?

в последнее время я часто сталкиваюсь с тем, что меня игнорируют окружающие до того момента как им что- нибудь надо от меня. это очень не приятно...

когда у кого то накипело в душе я как в одно место раненая всегда бегу выслушать помочь человеку, ведь оставлять кого то в беде плохо. но когда мне нужна помощь никого нет, даже когда я уже открыто говорю, что мне плохо меня игнорируют. иногда мне нужно просто внимание. просто чтобы меня выслушали. мне больше ничего не нужно.

не знаешь за что уцепиться.И все куда-то катиться,к черту возможно.Эта боль,и непереносимая тяжесть в груди влечет за собой
Но я не отчаиваюсь.
Временами читаю твои стихи.Они всегда поддерживают меня в трудные минуты.И я понимаю:надо жить.
для чего?для кого? для себя.
Да,в первую очередь так.
а вчера я осознала,что нужно рушить этот старый мир.Он перегружен тяжелыми воспоминаниями,от которых
невозможно укрыться. Они грызут меня изнутри. а я жить хочу.
кричать хочу,любить хочу ,как ******
я любуюсь его фотографиями
.надеюсь, что найду такого же искреннего парня
и буду вечно любить его.
а он всегда будет говорить о моих бесконечно-красивых глазах,утопать в них.
И мы будем плыть в нашей лодке любви.
и я точно знаю:она никогда не перевернется и не потонет.

Интересное наблюдение. Кажется только что освободилась от всей "влюбленности". Целый день ходила счастливая. Внутри пусто. Умиротворенние. Прошло три дня и снова нахлынуло. Проще сердце выдрать. Подруга "брякнула" - "Может он тебя приворожил?"
Мне кажется, она частично права. Раньше влюблялась на пару дней-недель(точнее 1 - 1,5 недели) и проходило легко... А тут... Ахтунг.
Аааа... Хочу вынуть сердце(сделать ему клизму ) и положить в самый темный и далекий уголок ибо понравились эти три дня пустоты внутри.
И почему я все это сейчас пишу? Сама не знаю ответ на этот вопрос. Хотя, пусть будет. Погоду не сделает.

каждый раз.когда я ссорюсь с матерью,я покупаю ежедневник или блокнот, а иногда уничтожаю тетрадь.все зависит от обстоятельств,которые не всегда складываются,так как хотелось бы.сегодня я бросила маму почти на остановке,перед супермаркетом,и своими больными ногами побрела на противоположную часть города. на другую остановку.
мои ноги жутко болят из-за плоскостопия и малоподвижного образа жизни.я сижу,сплю,лежу и чувствую боль.
в супермаркете мне схватило мышцы шеи резко, очень дико , я скорчила физиономию и положила бутылку на плечо,когда рука устала держать шею.мама спокойно сказала : прекрати,не так она уж у тебя и болит.
я рассердилась , перестала держать шею,и даже старалась не хромать.
вытерпела и свалила на выходе.
минут двадцать я хромала до этой остановки и почти сразу села, в автобусе достала наушники и меня отпустило.
в сумке лежит новый красный блокнот,пахнущий краской,и ручка с дурацкими девочками. так повелось : купила блокнот - приобрети и ручку к нему.не будь лохом.
тетради , блокноты и ручки скапливаются с невероятной скоростью,и я верю в знаки,поэтому чувствую,что все не так просто.
когда-нибудь я упьюсь в хлам, разорву все тетрадочки и спалю дом.

Временами бывает очень плохо. Когда не хочется абсолютно ничего. Даже плакать. В такие моменты просто не знаешь, куда себя деть.. куда бы деться подальше отсюда..
Тоска.. душа как будто в клетке. И знаешь, что ничего не изменится от твоих слез, от твоих желаний. И все равно грустишь.. Такова уж человеческая природа. Мы часто грустим о том, чего у нас нет.
В таких случаях может помочь только музыка...