С января этого года, во мне что-то сломалось, скорее всего, это был самый важный поршень.

Вся жизнь стала какой-то гнусной, нет тяги к прежним делам, я не высыпаюсь, я не чувствую заряда бодрости, я ничего не хочу, кроме смерти, просто и навсегда, без лишних забот.

Со временем уже не хочешь видеть людей, которыми жил когда-то

Привет всем кто это читает.

Я только что подписала петицию "Гагаринский районный суд города Москвы: Освободите выдающегося русского поэта!" на Change.org.

Мне кажется, что это важно. Может быть, вы тоже подпишите? Вот ссылка на петицию:
www.change.org/ru/петиции/гагаринский-районный-суд-города-москвы-освободите-выдающегося-русского-поэта
Большое спасибо!

Ольга.

Ну вот, уже не восьмой месяц, а больше года.
Таблетки пока бросила пить, занимаюсь с психотерапевтом довольно интенсивно.
За это время успела выйти замуж, но неудачно.
Такое впечатление, что "муж" искал себе мамочку.
Долго грузил своими проблемами, заметила, что он со мной ведет себя определенным образом, а на людях по другому.
Психолог посоветовал 2 недели пожить без него, вот сегодня первый день, что из этого выйдет.

Надо вставать................ делать что-то..........суетиться, изображать жизнь

Пошло оно все. Я хочу рыдать.......... не смотрите, пусть я буду счастлива и спокойна в ваших глазах... жизнь и так коротка, чтобы беспокоиться о ком-то столь бесполезном..
Я хочу сгнить. Нифуя ведь все равно полезного не совершу. Я себя ненавижу так же, как вы меня. Хоть в этом я с вами.........
А все остальное иллюзии, вся ваша любовь, все ваши обещания... даже родилась будучи ошибкой, зачем вообще изображать эту сраную жизнь, когда и так все понятно, смейтесь те, кому так удобно...... я знаю, что везде лишняя.........

я ненавижу ее и тут же тянусь к ней всей душой. что за странные отношения, мы вроде и находимся рядом, но тут же мы так далеки друг от друга. она играет, а я рисую себе. тварь, что она со мной делает. она не моя девушка, но и не чужая мне. любая мысль о не приносит мне сильную боль. мне становится так больно. я давно не встречался с кем либо, боялся вновь неоправданых надежд. а тут решил. и зря. мне оченть больно, люди. я не видел ее 2 дня, я не знаю, гдк она и с кем. я знаю, что она появится и будет вести себя как будто ничего и не случилосмь. тварь бездушная. я ненавижу ее и тут же не могу без нее.
люди, мне больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно.больно. больно. больно. больно. больно.
я ей поверл, понадеялся, что все будет хорошо, а она? она украла у меня мечту. своей холодностью она убивает все мои чувства. ей нравится играть. играть моими чувствами. сукка. я ненавижу тебя.

Не пытаюсь выглядеть лучше или хуже, признаю свое несовершенство. Не считаю себя не выше и не ниже других, я имею свое положение, пускай и такое, но свое, настоящее. Не гонюсь за удачей, не стремлюсь превзойти, делаю так, "потому, что хочу".
В меру застенчивая, но спокойная. Многие мне доверяют, умею ценить это (хотя, лучше многих вещей не знать).
Мне нравятся люди, ищу в них вдохновение, люблю музыку - но не популярную, люблю живопись - Кинкейд.


Очень часто переживаю по пустякам и без, ценю все, что имею.
При этом отлично понимаю, что и для чего нужно,по головам не иду.

сейчас я не оправдываюсь, просто понимаю, что большинству по сути - то все равно, не чувствую на этой почве разочарования. Это нормально. Был бы кто-то для меня значимый - я бы переживала, а так..тратить эмоции на тех, кто тебя в глаза не видел.
Удивляет меня способность судить людей, даже не зная кто они.

с декабря 2012 года я поправился на 6 килограммов. набрал нормальный вес.
и я рад, потому что совершенно точно знаю по себе, что в хорошем теле хороший дух. насчет здоровья вопрос другой уже.
иногда перед сном принимаю отвар пустырника, чтобы спать без задних ног, больше никаких седативных и антидепрессантов.
не пью.
не курю.
сил прибавилось.
часто, особенно в маршрутном такси,вспоминаю, как было тогда.
ну когда я не мог даже из машины выйти на прямых ногах. ноги всегда или заплетались, или дрожали. голова тряслась.
-похмелье, сэр.
бррр! вот отстой-то был.
но может, так надо было? ну селяви такая и всё прочее?
да, так и надо было. такова селяви и всё прочее. shit happens. иногда медведь ест тебя.
ах да, вот еще что: когда вам будет стремно, найдется очень мало людей, которые искренне будут пытаться вам помочь.
для абсолютного большинства всё сведется к наблюдательной позиции. "выплывет - не выплывет". сам себе ты поможешь навряд ли. мозги не работают на это обычно.
еще вот что: я ведь сейчас не держусь изо всех сил. я просто спокойно живу. не как те люди, что алчно косятся на прилавки с пивом, проклиная себя за то, что закодировались. просто не хочется повторять. и круг собутыльников потихоньку рассосался.
смотрите, это возможно. может, кто порадуется со мной, может, кому это сил придаст маленько.

и руки больше не дрожат.
thank You.

Сегодня гулял в одиночестве.. слушал свою любимую музыку.. и решил сделать фото... получился вот такой "кусочек лета"..

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить xулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.