Зависть.

Чувствую себя какой то постоянной величиной на фоне меняющегося мира. Мелькают люди. прибегают вечно спешащие подруги. Тормошат, давай, собирайся, на шашлыки, в поездку, на экскурсии. Ну, давайте. Едем. Все веселятся. Я наблюдаю. Как в замедленной съёмке. Появляются новые люди. Приглашают в кафе, кино, на прогулки. Отказываюсь. Понимают. Обещают ждать. Пропадают. Улыбаюсь. Привыкла. Вообще теперь постоянно улыбаюсь. И почти не плачу. Слёзы каким то странным образом трансформировались в улыбку не поменяв сути. Ну, ладно. Сижу в интернете. Пишут- как дела? Что нового. Улыбаюсь. У меня нового. У меня меняются только времена года.

Если вы любите человека очень сильно, а он любит кого-то другого, стали бы добиваться? И вообще, кто как считает, можно ли, стоит ли разрушать чужие отношения, когда не можешь отпустить?
А вообще, я просто не понимаю... Вот говорят: не любит - отпусти и радуйся, видя его счастливым с другой. Нет, не понимаю, как можно радоваться, когда душа и сердце разрываются на куски и больше всего хочется вцепиться его девице в волосы, а потом любимого увести подальше, надавать по щекам, чтоб открыл глаза, чтоб понял все, и никогда-никогда больше не разжимать рук, не отпускать из объятий...

Мой мозг отказывается принимать информацию.Пойду утоплюсь.

Написано под воздействием эмоций, поэтому вполне могут быть ошибки разных видов. Это была попытка собрать свои мысли в кучу.

"Какого черта я творю?.."

Какого черта я творю?
Я уже не имею права
Я уже всё сказала тогда,
А теперь? Повторю сначала?
Пожалуй, да. Ведь я боюсь.
Всегда была трусихой.
Остаться с тобою, остаться живой
Можно лишь сначала…
Насколько меня хватит?
Месяц? Два?
Потом начнутся ссоры,
Я снова буду проклинать
Тебя, себя и всё на свете белом
Как попугай я буду повторять:
«Не можем быть мы вместе!»
Мы слишком разные с тобой
Я- дрянь, я- с*ка, я- плохая,
А ты, как лучик света в этой грязи
Всей повседневной жизни,
Которая нас окружает, оплетает
Сетями лжи и нервотрепки.
Ты для меня есть тот,
Кем Бог является для грешных.
С тобой поговоришь
И чувство- будто грязь исчезла-
Неповторимо!
Его не передашь словами.
За всё тебе огромное спасибо…
За всё тебя благодарю…
Быть может, я тебя люблю?

Сны... Видения гаснущего разума... Кулисы рассудка, изнанка Бытия. Во снах к нам приходят умершие друзья, и будущие враги. Ирреальная, феерическая, пугающая и манящая Бездна. Год за годом я вижу один и тот же сон... Я не знаю... Да если и разобраться, не особо стремлюсь узнать его значение. Этот сон страшит меня...

Я вновь, как тысячи раз когда-то, иду по узкой асфальтированной дорожке, которая проходит между гаражным кооперативом, и стоящей на возвышенности 161-й школой. Я иду, и слышу топот двух сотен ног, сотни людей, шагающих вразнобой. Над головой, в лазурной оправе небес безжалостно сияет солнце, по его яркости -- поздняя весна или лето. Но мне не жарко. Нет и ветра. Не слышен шум машин от дороги в двух минутах ходьбы. Не слышна унылая ругань водил внизу... Я шагаю в неплотной толпе, до ближайших участников этого мрачного и бессмысленного шествия я могу достать, элементарно протянув руку. Я не знаю никого, кто идёт со мной по этому отрезку пути. Я вижу пустые лица, взгляды, с которых сдёрнута вуаль эмоций. Здесь есть мужчины и женщины, старики и подростки. Импозантные "папики" в "воронинских" костюмах, степенные седые ветераны в застиранных фронтовых одеяниях, с орденскими колодками на груди, легкомысленно одетые девицы, один взгляд на которых в ином состояние вверг бы меня в "синдром Стэндаля" и омут похотливых мечтаний... Но я не чувствую вожделения. Не умею его чувствовать. Разучился сам, или кто-то вырвал из меня этот навык.

По левую руку, за сетчатым забором, вцепившись в его ячейки побелевшими пальцами, за мной наблюдают доброжелатели и преданные друзья, именами многих из которых в суровой реальности зовутся кресты и надгробия... На лицах друзей, помощников, союзников -- печать скорби, отзвук неизбывной боли, в глазах -- пламя страдания. Они молчат, просто смотрят. Никто из них не тянется ко мне, и к другим идущим руками, никто не выкрикивает слова одобрения и поддержки.

По правую сторону, на стенке уходящего вверх земляного склона, поросшего жухлой травой и цветущими одуванчиками, расположились враги, предатели, лжецы... Те, кого я ненавидел, те, с кем я дрался, те, кого пытался подсидеть или окунуть в грязь. На их лицах злое торжество, на губах играют ядоточивые и кривые ухмылки, в глазах бьётся мстительный пламень.

В ином случае я бы боялся их торжества. Но мой страх вырезан тем же чудовищным скальпелем, что и похоть, той же демонической силой.

И помимо топота нога, единственного звука, проникающего в моё сознание, я начинаю слышать биение сердец. Сотни сердец. Гулкие удары, и лёгкий едва слышный перестук. Натужные будто через силу, удары моего собственно сердца выделяются особым образом. Со временем, мой сердечный ритм затмевает даже топот.

Я безвольно шагаю вперёд, не чувствуя усталости и сомнений. На моём пути возникает высокая, стройная девушка, одетая в длинное алое платье, на манер вечернего. Я вдруг понимаю что люблю её... Моё сердце начинает бороться с привнесённым извне дурманом, с ядом, убивающим чувства. Так приходит боль.

Девушка распахивает мне навстречу объятия... Вдруг я сбиваюсь с шага, понимая, что у неё нет лица. Вместо лица лишь гладкая и неподвижная мембрана телесного цвета. У моей возлюбленной нет ни губ, ни носа... Есть только глаза... Большие, но бесцветные, словно застиранные. Всё так же, с распахнутыми объятиями она проходит сквозь меня, будто она дух, бесплотный призрак, или может это я лишён плоти? Но тогда... Как я слышал биение своего сердца? Или оно тоже было мороком...

Я падаю, впечатываясь лицом в растрескавшийся асфальт, сквозь который кое-где пробивается трава и корни деревьев. Боли нет, и вспыхнувшая на мгновение любовь покидает меня... Я умираю, или же растворяюсь? Не могу сказать точно... Меня просто не становится. Я продолжаю боковым зрением наблюдать, как слева и справа, впереди и сзади меня в дорогу раз за разом впечатывается обувь остальных идущих.

Со мной их было сто. Я знал это. Это было вытравлено в моём полуобморочном сознании с самого начала. Моё сердце пронзает пылающий клин боли, и оно останавливается. Я продолжаю слышать топтот 198 ног, биение 99 сердец. Путь продолжается. Я понимаю, что мёртв.

И тогда я просыпаюсь. Хриплое дыхание рвётся сквозь стиснутые зубы. По подбородку стекает тонкая струйка крови из прокушенной губы. Меня колотит озноб, волосы слиплись от пота. Сердце бьётся так, будто ему тесно в клети рёбер, и оно желает проломить их, выпав наружу.

Одеяло скомкано, комната тонет во тьме. Я смотрю на часы, изломанные линии нефритового света от электронного циферблата далеко не сразу складываются в понятные мне числа. Некотрое время я вижу пылающие штрихи, или изломанные руны... Но глаза наконец обретают резкость... Три ночи... Пять минут четвёртого.

До побудки и сборов на работу ещё два с половиной часа.

Тяжело приходить в себя после кошмара. И ещё тяжелее -- приходить в себя после кошмара, когда просыпаешься в одиночестве. Когда ты разучился просыпаться в одиночестве...

Липкий страх и мутное беспокойство преследовали меня до самого обеда, работа не ладилась, вспотевшие и дрожащие пальцы не попадали по клавишам, индексы домов и названия улиц складывались передо мной в нечитабельную белиберду...
Я хочу напиться и забыться, но это бесполезно... Через неделю, месяц, полгода максимум -- этот сон повториться, как повторялся он бесчисленное число раз со времени моего совершеннолетия.

Прибавляется друзей и врагов, а идущих по Пути -- всегда ровно сто. Я всегда в средине их строя. Моя безликая бледноглазая возлюбленная, с распахнутыми объятиями вновь проходит сквозь меня, и я снова и снова обретаю опыт странной смерти...

В сети хорошо, а в реале лучше. Ребята, я удаляюсь! Вы классные! Желаю радости, счастья, улыбок! Фарти, межпланетарному оргурцу всем всем всем! Наступает лето! Проведите его ярко!

Мальчишка он красивый, даже очень, я вообще решила просто угарнуть...ничего серьезного вообще. Но тут начались за мной ухаживания, красивые, цветы, смс красивые, прогулки под луной, первые поцелуи, первый красивый секс (для него он был второй, но он говорит первый серьезный), начали встречаться. Нравился он мне, я подумала. а почему бы и нет ( есть же парни в таком возрасте толковые, думала один из них, но ошиблась). Начала доверять ему, когда была на сессии перевез мой диван и комп к себе на квартиру, она досталась ему от родителей, при разводе они не стали ее продавать, а оставили ему. Жили душа в душу, понимала, что нет у него денег, пока на мои поживем, так как у нас даже трудно найти какой то колым. Доверием моим пользовался только в путь, врал умело, деньги у меня с карты воровал, я тогда об этом еще не знала. Я забеременела от него и начался у нас АД!!! меня как будто подменили, нервная и злая. Мы с мамой его купили ему корочки моториста рулевого за 16 тыс, что бы он пошел работать, он пошел в навигацию, я поехала в роддом за три месяца, не виделись долго почти пять месяцев, родила в сентябре в конце, приехал когда ребенку было 2 недели и начал меня обвинять в том, что ребенка я наебла и вообще я шлюха и тому подобное, типа полюбил он за три дня телку там одну в другом городе и переедет к ней. Я была в ахуе, охуенном ахуе. Тогда на меня подействовала послеродовая депрессия, я впала в отчаянье, типа как это его сын родной без отца то останется, да и мне было больно и давай я его возвращать всеми путями возможными и ведь вернула, все было вроде нормально, извинился. Переступила я тогда через себя, ради сына. Прошло 4 месяца и тут я узнаю еще одни его похождения, когда я была в роддоме, было у него там три девушки в течении месяца, мои чувства ушли в никуда. Пргосто растоптал или затмила их настолько обида и боль...пыталась уйти теперь я. Плакал...пожалела. Жили ужасно, давила обида, да и до сих пор гложит. Ругались каждый день. Ревность с моей стороны, он продолжал воровать у меня деньги, хотя я уже сидела в декрете. Родители наскребли мне на сессию и я уехала. В итоге, как я уехала пошел гулять, опять же с бабами, мне естественно рассказали сразу, расстались....вроде понимаю что все, мозгами то понимаю, что ничего мне хорошего не даст, ничего ни мне ни сыну, хотя его он очень любит, это видно, а сердце моё и душа отпустить не может его. Приехала, увидела его, поняла что соскучилась ужасно, люблю бля я его, но виду не подала и он тоже не подал. Пытались помириться в течении двух недель, вроде кое как пмирились, а скандалы как были так и есть, я уж пытаюсь молчать, ничего не говорить. Молчишь значит похуй, говоришь- какого х ты мне мозг ебешь. Как быть не знаю, не могу бросить, не могу. Вот даже сейчас открыта вкладка в ок, но я тут пишу, прислал смс: ну и сиди в ок знакомся и мне больше не звони...я ебнусь скоро. Душа моя истерзана на куски, разорвана в клочья. Почему жизнь такая бля ебучая. Почему стараешься для людей, а в замен ни чего не получаешь???? Почему??? Хочется закончить свою жизнь, но я понимаю у меня же сыночек. простите за ошибки. Сумбурно.все. Тяжело мне и плохо, пишу а слезы застилают глаза....

Мне нужна помощь. А она ни откуда не придет. Мне больно - от каждого мгновения существования. Я хочу, что бы это прекратилось, но ничего не работает.. Общение с людьми раздражает, от спорта только усталость, на работе не могу сконцентрироваться, никакое занятие не спасает... Моя никчемная жизнь... И ее никак не улучшить..
Я теперь как живой робот. Ужасно тупой и бесполезный. Единственная причина почему я еще жива - нет сил на решительный шаг.
Казалось бы - подними руки, взбодрись и все будет хорошо. Никто не умер, проблем особых нет. Но мне почему-то так больно, я устала, чертовски устала от это боли!
Это уже не в первый раз. Я знаю, что это продлится несколько месяцев. Сейчас все только начинается...

Здравствуйте! Пусть меня никто не знает, хочется выплеснуть все из души, пусть вы посчитаете это нытьем, но не кому мне рассказать....подруг я всех растеряла многие пользовались моей добротой, да и люди в основном все ею пользуются. Моя проблема-моя доброта. Все мое дерьмо началось с 15 лет, тогда я встречалась с парнем старше меня на 10 лет, очень он хорошим был, много для меня делал, можно сказать в течении первых трех лет это была моя любовь...потом я застала, как он в сауне ебет мою подругу, после этого узнала про другие измены, чуть не залезла в петлю, понимала, что все плохо и сама пошла к нашему местному психологу, она мне помогла, изменила меня что-ли. Спустя два месяца он выпросил прощения, но я уже мирилась не для того, что бы любить, а мстить...для себя все осознавала, он начал много пить, я изменила ему, конечно не на его глазах, но я сделала все что бы он узнал. Так промучились три с половиной года и расстались. Началась у меня СВОБОДА. Устроилась на хорошую работу, нагулялась с подругой вдоволь. И тут мне становится одиноко. Я обычно не беру на незнакомые номера трубку, но тут как током шибануло, я ответила. Услышала приятный мужской голос, никогда его не забуду....он ошибся номером, как мне сказал тогда. Извинился и положил трубку, да и я как то особо не заморочилась и забыла о звонке. На следующий день он позвонил снова и сказал, что ему понравился мой голос и захотелось услышать. Начали общаться. Он звонил постоянно...разговаривали по несколько часов. ( забыла упомянуть, я живу в якутии, а он оказался из ХМАО нижневартовска). Поняла, что не могу без его голоса. Обменялись фотками, понравились друг другу и тут началось. Ждала звонков, как наркотик...влюбилась по уши (ПОДУМАЕТЕ, ДА КАК МОЖНО ВЛЮБИТЬСЯ ПРОГОВОРИВ И ОБМЕНЯТЬСЯ ФОТКАМИ ЗА 2 МЕСЯЦА, А ВОТ ТАК РЕБЯТКИ, ДОЧИТАЕТЕ ПОЙМЕТЕ, Я УЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ДОБРАЯ СЛИШКОМ, КРАСИВО И МНОГО ЗАЛИВАЛ МНЕ ПО УШАМ). Ждала, ломка была без него. Так прошло семь или восемь месяцев. План у нас был такой: он продает квартиру и машину и едет ко мне, покупаем квартиру здесь, а я должна была взять кредит на свадьбу!!!! так, как не хватало у нас, говорил да мы же работать будем и отдадим быстренько его. Так как я любила его. как мне казалось тогда, у меня как будто пелена на глазах, как будто под гипнозом, а может даже мне и хотелось этой сказки, может хотелось простого женского счастья. Взяла я этот ебаный кредит 350 штук на пять лет мне дали. И тут когда он собирается ехать ко мне, его вяжут в аэропорту, у него была наркота якобы, я поверила, мне как будто звонили из отделения милиции и потом через сутки звонит он, почти что плачет, просит деньги на адвоката или пиздец что будет, мама с сестрой забрали у меня сберкнижку, потому что поняли в чем дело, а я то их не слышала...совсем не слышала. В общем я украла сберкнижку и перевела там типа на какого то адвоката деньги и уехала на работу. Он пропал и тут до меня начинает доходить, что сестра и мама были правы. На работе человек с которым я работала видел что со мной что-то не то, я не разговаривала, не ела, курила и меня трясло, хотелось плакать, не плакала, просто молчала и женщина (т.Таня) спросила меня, Настя поговори со мной я же вижу что с тобой что-то происходит и тут меня прорвало, Я ревела, кричала, говорила и было бля как больно, не от того что деньги отправила ему, а только из-за моих чувств которые были очень сильными,почти год я жила в сказке, хотелось воткнуть нож в себя...т.Таня меня выходила, отпаивала пустырником и лечила мою душу морально в течении двух недель, спасибо ей горомное. Она уговорила написать заявление по интернету в нижневартовск, я думала мне не ответят, ответили...то что я узнала это был шок, для меня шок...моя любовь оказывается сидит в тюрьме и звнимается таким разводиловом. Деньги не вернуть, нервы тоже. Мне предлагали выдернуть деньги написав заявление, но когда я узнала через следователя, что у этого человека несовершеннолетняя сестра и старенький дедушка и однокомнатная квартира, я просто пожалела деда его и ни чего не писала. Отходила долго, очень долго, посреди ночи плакала на взрыд, приходили мама и сестра поили валерьянкой и ждали когда засну, что бы ничего не натворила... Отошла, заработала денег, поступила учиться и поехала в отпуск в питер на сенсейшн, оторвалась и забыла обо всем. Приехала домой, отпуск продолжается...мне на тот момент 22, ему 17. Два года вместе, это хуже всего взятого вместе, что было до этого....