Воскресенье...часов в 7 вечера этот день можно было назвать неудачным, судите сами: поехал на футбол, твоя любимая команда в очередной раз опозорилась 1-4, и к тому же троих друзей после матча забрали в полицию. 3 часа у стадиона в ожидании, когда же их наконец выпустят. дождался...смотрю на часы. уже 6 вечера. "вот и уплыл незаметно мой единственный выходной"- крикнул с сожалением голос внутри меня. Уставший...скорей эмоционально, чем физически еду домой и думаю, как снова приеду и засяду на данном сайте до конца дня. Но тут слышу предложение от друга: Может пойдём просто посидим на свежем воздухе, пропустим по бутылочке. В начале это предложение вызывало у меня отказ...Понимаете, я один из тех немногих людей, которые не любят гулять "просто так"...должна быть цель: играть в футбол, куда-нибудь конкретно направляться ну и так далее...в данном предложении такой цели не было. Но я всё же решил изменить немного себе и согласился. Мы пригласили ещё одного нашего приятеля на данную затею, на что он с радостью согласился. И вот мы уже идём, неся пару бутылок живого пивка в ожидании, что может быть не такой уж дерьмовый день выдался в это воскресенье. Приходим на запланированное место. Разваливаемся на газоне и начинается наш вечер. В процессе общения сорвалась фраза с уст моего приятеля, которую я обдумывал всё это время: "давно мы так не сидели ребята"...и действительно...в тот момент я ощущал, что блин стоит жить ради таких моментов...стоит убиваться на работе ради таких выходных...стоит расстраиваться, чтобы потом искренне радоваться....стоит уметь проигрывать, чтобы потом подниматься и снова побеждать...Я стал понимать, как многое я терял, сидя так долго дома и не выходя практически никуда...Надеюсь, что немногие так же в этом ошибались, как и я)
Сейчас у меня впереди 48 часов выходных...и надеюсь, что большую часть я проведу на свежем воздухе, размышляя о том, как всё таки прекрасна жизнь. По крайней мере постараюсь найти как можно больше хорошего в ней)

- А…алло, это телефон доверия?
- Слушаю вас.
- Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
- От вас жена ушла?
- Как вы догадались?

Холодные руки, проснулась и уже забыла о лете. Обычное утро, за окном серое небо. В душе как всегда пусто, да ладно я привыкла. Смотрю на телефон, 7 пропущенных от тебя. Нет всё хватит. Некаких шансов. Я устала от тебя. Я не такая как все и ты это знаешь! Так зачем требовать невыполнимого?! Клубничный *KiSS*, и стакан сока. Музыкальный канал. Уже не так одиноко. Новый банальный день. Так хочется спрятаться за свою тень. Я никогда не читала *Мураками* да меня не привлекало это. Я не из тех у кого ванильное небо.Мнение других ничего не значит. Жалко, что порой любимый человек дурачит. Хотя кто он?! Вопрос для сердца! Мисия невыполнима. Кого любила, о них уже давно забыла. Не ищу любовь, она сама постучится в дверь. И так изо дня в день.
Пока не появился он, с одной стороны такой простой и милый, с другой непонятный и унылый. Думала о нём,каждую минуту. Может люблю!? Нет просто влюблённость, такое со мной часто бывает. Через пару дней о человеке просто забываю. Хм. Но это история не про него. Вроде, и чувства вроде и нет. Какой же порой я несу бред. Разговоры с подругой, закрыты имена. Не изменится суть и так будет всегда. Полюбила другова, судьба прости, что его. Прост, энергичен, в чем-то похожи. Характеры до бизумия схожи. Ничего быть не может мы с ним просто друзья. Хотя не любовь, сплошные преграды.
За окном сквозь тучи, пробивается солнце. Желтые листья словно падают с неба. Вспоминаю осень в Тольятти, милионы листьев, жёлтые розы. И шикарный рассвет. Счастливее меня наверно в мире нет. Думала я в те осеннии дни. Что-то мысли куда-то не туда свернули. Звонок, испуг, на выход из своего мира.
Я: Привет, что хотел?!
Андрей: Я скучаю, мне плохо, давай начнём всё с начала.
Я: Прости не могу.
И ложится трубка..... На душе как то гадко.
Бывает, что пути у людей расходятся. Любовь на время остаётся но потом испаряется.
Тишина, пустота в голове. И вот опять мысли о нём, ну когда же напишет?!? Уже надоедает этот приторный вкус сигарет в горле. Ещё пару часов и я сойду с сума. Ненавижу ждать, и эти мысли разъедающие из нутри. Вспомнила, нужно позвонить подруге. Обещала что встретимся сегодня. Вроде на улице тепло. Пойду без куртки, люблю осенннюю прохладу. Хотя болит горло. Нужно одется потеплее.
Куртка в этот раз мне особо не помогла, если в душе холод его не согреет не какая куртка. Спасибо друзьям, что застовляют меня улыбаться искренно. В последнее время это редкость. Пока сидели на качели, и мило делились последним кусочком шоколадки, мысли о нём не покидали меня. Как изменить, эту ситуацию!? Которая зашла в тупик. Хотя тупик - это ведь начало нового пуйти. Главное не растеряться и найти силы, для свершения новых поступков.
Подруга сообщила новость которая выбила из колии, бывший в городе уже как 2 недели, и что-то не разу я его не заметила, хотя это и к лучшему. Его *люблю* уже утомляет. Это слово стало повседневным вырожение, и если чесно бесит. Душа требует покоя, а пятая точка приключений!
Он забыл про меня, да ладно слёз и обиды нет а это самое главное.
Почему он не лезит из моей головы, он засел там прочно. Мне ещё некогда не было так интересно общаться с человеком. Хотя такое ощущение, что мы с ним знакомы тысячу лет. Глупо, но не я не ложусь спать пока он не пожелает мне спокойной ночи. А когда он пишет привет Зай! Мне летать хочеться , жаль крыльев нет.
За окном дождь, стучат по подаконнику капли, словно музыка. Тусклый фонарь, земля покрыта жёлтой пеленой, голые деревья. Кажется, счастлива. Кажется влюбилась. Спасибо что ты есть...

Посвящается человеку который вселил в меня веру жить....

Часто бывает так, что просто себя обманываешь и заставляешь во что то верить. Верить что все не так уж ужасно как ты думал, что ты возможно чего то стоишь, что возможно стоит бороться. И в моем случае я это заставляла делать себя почти через палку. На столько я в это не верила. Но решила обмануть. Обмануть людей вокруг, в который раз, себя естественно, и вообще стать "нормальной".
Но это так трудно. И в конце концов возвращаешься к себе. К своему обману и пустоте, скрывавшейся за этим самообманом.
Можно пытаться, стараться, думать и заставлять верить себя в хорошее и прочее. Но если этого изначально не было в человеке, то он все равно вернется к своему нормальному состоянию. Проверено. Просто появляется какая то новая стадия что ли. Стадия смирения уже со своей участью и пониманием всей безысходности. На своей предыдущей стадии я упорно старалась все отрицать. Да плохо, но я отрицала, что в этом я смогу жить комфортно, мне было ужасно плохо от боли и я угнетала себя еще больше. Сейчас же чувство смирения с болью. Нет истерик и криков. Есть принимание того что все так же как и было, но понимание того что этого не исправить. Хотя не факт что эта стадия у меня задержится на долго и что она будет последний. У всех депрессия протекает по разному, я считаю. И универсальных стадий нет. Но у меня пока так.
Просто я поняла, что нужно меньше себя обманывать. Других - пожалуйста, но не себя.
"Нужно"... Но иногда так хочется...
А если и обманывать, понимать, что вернешься к себе непременно.

"...Когда ложь подойдет к концу
С кем останешься ты..."

Пишу курсач по информатике. Нужны учебники по MathCAD. Ребят, помогите кто чем может!! Ссылки или названия годятся.

Я устала, мне не нужны ваши советы.
Как быть мне, я сама найду ответы.
Фальшивые приветы, пишите себе сами.
Мир, тоже кружиться под моими ногами.
Была слепа, и через чур наивна.
Встречалась с тобой, а теперь стыдно.
Ваше мнение ничего не значит!
Мой билет по жизни, уже оплачен!

У меня подруга жутко неуверенная в себе ,хоть и симпатичная,но у нее нет парня.А она не знает что сделать,чтоб начать нравиться.Ребят,что вас в девушках привлекает?

Р:люблю тебя.
С:ты врешь.
Р:просто поверь мне.люблю тебя.
С:не знаю я верить,нет.
Р:можешь не верить но знай люблю тебя больше всех на свете.
С:и я тебя люблю.но давай все забудем и друзьями будем.
Р:нет,друзьями мы не будем никогда.это все равно что сказать собаке "ты надоела мне,давай ты будешь кошкой"
С:тебе решать
Р:да
С:вернись.
Р:ты безразлична ко мне.
С:нет.
Р:хорошо
С:прости ничего не хочу.
Р:мы не вместе?
С:нет
Р:играла мною
С:нет
Р:да
Р:люблю тебя все равно,каждый день мне снишься.не могу без тебя.
С:я забыла тебя уже.
..........так умирает надежда......

Все стало серым,каким то тихим,лишним,как будто я потерян и меня не ищут,мне не хватает неба для высоты полетов,мне не хватает дней,друзей,людей,кого-то ...

сегодня ходила на иглотерапию(о да.я перешла на нетрадиционную медицину ибо пить колеса жуть как надоело т_т вот)
там рассказала что болит,да сколько..сначала с недоверием отнеслись,потом почитали карту(а она у меня огромная) ,сказали что дааа уж.
еще удивились что я учусь в политехе(хм да еще и на бюджете)
вроде того что боли не мешают мне учиться..ах если бы..я всю жизнь карабкаюсь,хочу лучше,через больно,чтоб все получалось.
ну а потом слышала как обсуждают..вобщем то формулировка что я в отчаянии мне не особо нравится,но куда деваться.
а после игл должно полегче стать,очень надеюсь.)
на пары почти никто не ходит..как обычно.
скоро зачетная неделя,буду в экстренном темпе что-то делать с английским,именно с ним все очень плохо.
может от неуверенности,может от еще чего..слишком уж сложно для меня рассказывать что-либо.

так же сижу дома,выход из дома минимален.общение собственно тоже.не знаю насколько это хорошо.
нооо..мне не привыкать))

а еще дикая усталость после игл..о да.