Мне 19 лет. Учусь заочно, в конце апреля закрыла сессию, с тех пор не могу найти работу. Наверно, отсутствие работы подавляет меня сильнее, чем что либо. У меня одна подруга, с ней мы встречаемся пару раз в месяц, ходим в кино или кафе. Это очень скучно, не могу ее бросить, ибо совсем не с кем будет гулять. Парня нет и не было, отсутствие секса иногда дает о себе знать. Думаю, я ни кому не нравлюсь из-за не красивых черт лица, вроде не уродина, но и не привлекательная. Так же у меня совсем нет груди и я картавлю. Ужас короче.) На отсутствие парня забила и уже ни с кем не знакомлюсь, надеюсь я все же когда нибудь кому нибудь понравлюсь, и он сам со мной начнет контактировать. Живу с бабушкой и дедом на их пенсию, следовательно денег нет вообще, дают только на проезд. новую одежду не покупала уже год. Пока на бомжа не похожа. так что фиг с ней. Работу не могу найти никак, обошла все магазины в центре города где нужны продавцы, то я им не нравлюсь, то они студентов не берут, то им уже никто не нужен, постоянно отмазки, будто сговорились. Пыталась устроится горничной в самый элитный отель в нашем городе, прошла стажировку и тут сказали, что сейчас работы нет, предложили подождать до июня о_о. Получается весь май сидеть дома, опять же без денег. Вчера ходила на собеседование, на вакансию официант, если понравлюсь возьмут. Еще в нескольких магазинах и ресторанах оставляла свои контакты, но так никто и не перезвонил. Наверно, меня не берут потому что я страшная, по этому и парня нет. Друзей нет не знаю почему, во время сессии ходила с одногруппниками во всякие клубы, было весело. Сейчас я либо сижу дома, либо хожу по собеседованиям. Ощущение, что я никому не нужна, полная подавленность. Надеюсь устроится наконец официантом, работа поможет забыть что моя жизнь унылое говно.

Наткнулся в контакте на страничку одноклассницу подруги моего лучшего друга. Решил показать ее соседу по комнате, подискутировать какбэ. Ну и собсна знал, что скажет сосед по поводу этой особы. Что она ТП, косметики дох.. и т.д. Мне так она показалась весьма симпатичной девушкой. Не знаю почему, но мне нравятся такие девушки. Я их называю ОКОЛО ТП. На вид все "гламурные", в основном блондинки, но с мозгами (что конечно редкость та еще, но видел я такие экземпляры), есть вкус в стиле одежды (имхо). Меня всегда тянуло, тянет и будет тянуть к таким. Только они ко мне тянуться не будут ну это так, посмеялся чуток над собой. Не, а если без шуток то так и есть. Тянуться не будут в том смысле, что не будут бегать за мной, добавляться, писать в личку, лайкать фотки. То что я не Марио Касас меня в принципе не чешет (кстати, не понимаю почему с него Ж писают кипятком). Скорее всего проблема в моей замкнутости, в том что я в компании друзей сижу тихо в уголке и молчу (пока трезвый конечно), в том что я живу не цитатками из хренопабликов, а интересами своими. Кстати, вот интересы могут тут роль такую сыграть. Роюсь в машине, (скоро до батиной старушки доберусь ), постоянно зависаю в гараже (могу там просто пару часов просидеть смотря на машину). Когда плохо на душе, я завожу свою 99 и просто еду. За рулем в дороге я могу уйти от всех траблов чтобы хорошо о чем-то подумать. Смотрю на общажное окружение: кто идет мяч на поле гонять, кто на тренировочку, кто ищет с кем пивком нажраться, кто ищет людей с кем дунуть можно. Я в это время в своей комнате читаю учебники по Квантовой Механике, или смотрю научные фильмы. Раньше думал что все это нормально, сейчас с трудом верю. В клубы редко выбираюсь, раньше чаще ходил, сейчас надоела эта атмосфера. Вот в чем мой недостаток, одел на себя маску тихони, а внутри что-то пробивается, которое веселит народ и сам веселится, общается, не боится ничего и никого. Вот ведь

Ангинка процветает, все болит и хочется горячего, но дурацкие коммунальщики решили сегодня газ отключить.
Не знаю, как чувствуют себя люди, всю ночь выпивавшие, но есть стойкое ощущение, что именно так я себя чувствую. Ничего хуже нет, чем во время отпуска заболеть...еще и в мае. Ладно, прорвемся, где наша не пропадала.

Кто спать не собирается,пишите любую xyйню.

Всю жизнь наверное хочу умереть. Давно пора, наверное. Хотя в последний год я почувствовала вкус жизни, забыла эти мысли, но оказывается это было временно и я всё так же не хочу жить. Проблема только в ответственности. Я не могу бросить семью, не хочу причинять им такую боль.

В очередной раз мы загнали себя в тупик. "Мне надо подумать о нас" - вот и все твои слова. Не первый раз, но почему-то больно. Завтра у меня последний концерт. Ты не придешь. Я вообще не хочу на сцену, черт, все эти бесконечные репетиции и подготовка были для того, чтобы ты гордилась мной. И очень хотелось выиграть. А теперь как-то в миг все равно стало. Скорее бы все закончилось. Знаю, что нытье это(

темно.
можно снова сидеть на окне,слушать блэк или дум..
и сидеть,сидеть..

раньше я просиживала до 5 утра..
не знаю как сейчас.

а вообще мне холодно.хоть и +21 на улице,если верить яндексу..

и снова очередные затраблы. теперь по вине продажных чинуш.
сволочи.
блина паника. снова. фу.
надоело.
хочу в отпуск. мечтаю.
а до него еще полтора месяца....

А если писать огромные посты с кучей навороченных мыслей,такой бред будет кто-нибудь читать?

Мне 27 лет,я в разводе и у меня маленький ребенок.Так плохо как сейчас мне еще никогда не было.....Я снимаю квартиру,работаю в продажах.Директриса у меня та еще стерва,терплю я ее уже три года,но большееееееееееее не миогууууууу.В кредитах по ушии!!!Ищу работу,но уровень зарплаты должен быть определенный.На этой работе сидела на сделке.А кредиты и аренда требуют оплаты!Я схожу с ума!Знакомый предложил открыть фирму,но через три дня дал заднюю.Я не знаю чего хочет бог,но во многих друзьях и знакомых я стала просто разочеровываться!Что это????Грядущие перемены жизни???или путь в бездну....(