Наверное, было бы проще ... все идет не так, ничего из запланированного не сделала...это бесит. Пол дня дома, в кровати.... ка же это раздражает. Ненавижу, ненавижу просто. И домой не хочется, а тут что делать?...
Безобразно.. до омерзения.

Странное.
Всегда считал себя сильным человеком, способным бороться до конца, но нет. Жизнь не имеет смысла и банальные советы из разряда "займись чем-то", "найди себе хобби", "скоро все образуется" - это банальщина и бесполезное сотрясение воздуха. Потому что в 33 года я:
- я очень давно и небезуспешно занимаюсь спортом (КМС по пауэрлифтингу по версии AWPC);
- хожу в море на веслах и под парусом на лодке образца 17-го века;
- занимаюсь покраской миниатюр и настольными варгеймами;
- работа у меня интересная и полностью меня устраивает;
- дочка красавица;
- с женщинами проблем нет;
- рисую и пишу (также небезуспешно);
- фотографирую
- недавно купил большой тяжелый мотоцикл, какой всегда хотел;
- 20 лет назад пережил саркому;
- год назад успешно прошел терапию от гепатита С (как следствие лечения той самой саркомы);
- развелся с женой, что в общем-то было обоюдным решением;
- практически не пью;

Казалось бы, что еще нужно для хорошего самочувствия? Пока еще молод, свободен, с внешностью и физподготовкой все весьма неплохо, денег зарабатываю вполне прилично, много чего могу. Но.
Все это тщета и ловля ветра ©. Мне все неинтересно, заставляю себя жить и что-то делать, но зачем и для чего - не могу понять. Мне все это не нужно. Не нужны ни женщины, ни секс, ни физические нагрузки, ни отношения, ни творчество. Жизнь на автомате. Может я просто зажрался.... но я не вижу светлого будущего, не понимаю какой смысл в деятельности, во всем, что предстоит сделать. Основные функции я выполнил - выжил и принес потомство (вполне хорошее и умное). Потомство вроде тоже живет неплохо.
Да, кстати. К психотерапевту я также обращался. "Паксил" и "Ципралекс" помогают только пока их употребляешь и еще немножко длится эффект, потом затухает. Психотерапия, по всей видимости, также не помогла.
Теперь я катаю свою смерть на заднем сидении мотоцикла Может с ней у нас все сложится )

Ты мне помог залечить мои крылья. Настоящая причина почему ты ушел - в том, что оставаться рядом было слишком больно.
Читай меня иногда тут, это единственное, о чем я хочу тебя попросить, нет, даже умолять.. Ради тебя же и ради себя. Сейчас мы расстались, но может быть мы встретимся вновь, когда ты поймешь меня лучше.. и когда я больше найду Себя, а ты Себя. Странным образом твои последние письма поставили меня перед выбором между тобой и Сашей..хотя, ничего тут странного. Я словно в тисках была две последние недели, и мучалась от искажений в моем внутреннем и внешнем пространстве. От искажений когда я не до конца искренняя с тобой, не делю себя всю, потому что боюсь тебя ранить..потому что ранить тебя для меня это отчасти как ранить себя, и для тела это напряжение, а оно устало от скопившихся напряжений и не выносит их более..И от искажений быть не до конца откровенной с Сашей..И..дальше сложно объяснить, я искала выход из капкана...и нашла лишь отчасти..Я выбрала Себя, идти за Собой..только постоянно сбиваюсь еще... я..не знаю как мне идти..слишком разрушено все тонкое и разбито..Но ты..читай меня иногда, прошу. Я не могу оставить тебя и бросить в этом мире, одного..Ты заблудившаяся душа, и ты взял меня за руку, ты держишь меня за руку, в этой темноте, в этом мраке в котором ты..ты столько мук тут выдержал, ты никому не веришь почти, ты не веришь в Бога..пожалуйста, сжалься, не отпускай меня..Если б я знала что вокруг тебя свет, у меня бы не так болело внутри при мысли о расставании..
Души людей блуждают во мраке, и я не знаю что происходит в этом мире..мы все одно целое..и почему нас согревает только что-то очень тонкое, почему меня не может и тебя согреть никто почти из окружения?..мы как-то все видим совсем не так..все может рушиться, но любовь не разрушится никогда..Я найду может быть еще кого-то, и еще, но один человек не может быть лучше другого, и тебя никто не заменит, потому что ты это ты..Я люблю тебя очень.

..Я проверила свой первичный импульс с которым сюда это все пишу... Я пишу потому, что не хочу бросать тебя в темноте. Ты мне безумно дорог, и ты сделал очень многое для меня. И я выбираю верить в волшебство у меня внутри, а не в это дерьмо мира что снаружи, где я даже не могу себя выразить и быть собой даже сейчас.

Чувствую себя мамочкой. Кормлю шестерых недельных котят, оставшихся без мамы.. У них такие миленькие мордочки.. Они тянутся ко мне и мурлычат, когда наелись, и я их глажу. Теперь беспокоюсь : "Вдруг они голодные сейчас?" , "Вдруг им холодно или Одиноко?". Днем им нужно каждые три часа питаться, а ночью и вовсе не получается. Хотя можно попробовать выходить ночью.
Они прелестны: один белый, три черных и два полосатых. Когда смотрю на них сердце сжимается. Маленькие лапочки

Иногда так хочется послать все к чертям и свалить куда-нибудь

Что-то на меня нашло и я решил написать стих.
Не судите строго.

Я одинок и в этом вся печаль.
Сидя и думая о людях,
Мечтаю я умчаться вдаль
Туда где ездят на верблюдах

То, что желал моим не стало
А что хотел- исчезло навсегда
Я думаю, что мне осталось мало
И я исчезну без следа.

Мои друзья меня стыдятся
При встрече скажут лишь «Привет!»
А я хотел хоть раз обняться
А вы глазами говорили, нет…

-здрасьте, девочки
-чего?
-здрасьте, девочки
-ага..здрасьте.
-а почему мы тут спим? нас тут ночевать оставили?
-мы тут живем...
-где? на железнодорожном вокзале?
-это квартира..
-ничего не понимаю.......................

лет в пятьдесят купить себе пистолет и застрелиться. если конечно не умру раньше по какой-то причине.
скоро кстати говоря к психиатру её вести.
в этот раз прогресс-без агрессии и поняла, что я всё-таки девочка, а не мальчик.
странно всё это. я её даже бабушкой назвать уже не могу. за последние два года произошло столько плохих вещей.
и хотя психиатр обещала, что она будет спокойая-спокойная, агрессия проявляется намного чаще, чем такие разговоры.
хотя ладно. обошлось и хорошо.
хотя конечно счтитать что живешь на жд вокзале...наверное хуже некуда.

Совсем никого нет рядом.

москва ведь произошла от слов "выдолбали моск"?

Сколько меня здесь не было 3 или 4 месяца???!-Да наверное это не важно.Судя по последней записи в блоге меня и сейчас здесь не должно быть Не буду углубляться ,скажу одно,от того что бы судорожно искать антидепрессанты и выкинуться в окно ,меня спасла любовь.Жизнь такая штука умеет реанимировать,уже за чертой.Не скажу что проблем стало меньше, мы же живем не в том мире ,где розовые пони какают радугой.Я только приехала из Питера в свою ненавистную и душную квартиру в Москве.Каждый раз приходиться учиться жить без него какое-то время.И это время-ад,но любовь стоит того что бы ждать.Желаю всем что бы и у вас был такой человек , которого стоит ждать...