Итак условия конкурса. Есть мальчик 1 штука, ограниченное пространство - четыре стены, есть компьютер с интернетом, запас еды и сигарет.
Чем предложите заняться этому товарищу в выходной день? Наиболее понравившиеся мне предложения обязуюсь исполнить.

зы/ суицид и прочие развлечения связанные с болью и ущербом здоровью просьба не предлагать!

Я давно смирился с фактом, что я неуд но все равно обидно.. Хочется счастья, но я его недостоин... Апатия и депрессия ко всему... Меня все сливают из своего общества... Я неинтересен в общении... Я школота, некурящая, не бухающая и ленивая... Я не тролль/не задрот/нецелованный девственник. Но последнее неважно. Мне всего 16 и я живу соответствуя СССР... Я всем помогаю безвозмездно, я не обидчивый и я хочу добро во всем мире...

Мне 18,и за это маленькое время что я прожила, я потеряла близких и родных мне людей...И в свои всего лишь 18,я начинаю видеть жизнь в другом ракурсе..Жизнь,что это??? Это сложный вопрос, но могу сказать лишь одно, это не бантики,мишки и цветочки в розовом цвете, это намного сложнее...И надо ценить её сейчас,а не потом, не потом, когда уже ПОЗДНО...

Я часто задумывалась что такое жизнь??? Для чего мы живем??? и тд...Особенно стало думать тогда,когда потеряла его, Сашу...Не могу сказать что мы были друзьями и долго общались, нет,это не так...Общались не долго,а после только здоровались, но пусть за тот маленький период,я хоть не много но его узнала, пусть не полностью, но узнала и теперь мне больно...Ему 19,и его убили, его больше нет в этом мире... Но почему он??? Почему так рано??? Почему сейчас??? И не кто то другой??? Не кто не даст нам на это ответы...

У него, у Саши,было тяжелое детство...Не благополучная семья,после и вовсе смерть мамы,отказ папы...Он остался один,но их взяла бабушка,его,и его 2х младших сестёр...Всё это послужило не той компании, он начал курить,выпивать,а после и вовсе попал на малолетку, но не смотря на это,он остался хорошим,светлым и добрым человеком...Просто ему не повезло....А теперь его НЕТ...


Мы не были близки,но это достаточно трагично для меня, хочется укрыться,спрятотся ото всех, когда мне сказали что Саши.Саши больше НЕТ...И это стало ударом для меня,и на душе стало пусто...А ведь он решил изменить свою жизнь,изменить к лучшему...Он бросил все,под копив денег и уехав в Москву, в поисках лучшего... За возможностью жить, а не выживать...Это смелый поступок,и далеко не каждый взрослый решиться на это...А он смог,он решился, но на этом для него все закончилось...Его убили. ткнув нож в спину...И все,все,его не стало,его больше нет среди нас,а ведь он такой молодой...Он всегда останется в сердцах своих друзей и близких,тем добрым,веселым,милым и искренним Сашей...каким был,сделавший за свою жизнь там много ошибок,но он,он осознавал их и жалел о сделавшем....

Мне тяжело осознавать что его нет,ведь он был,но все сломалось в один миг,так,как будто и небыло никогда...Все воспоминания,все это стало пустым звуком...Сейчас,смотря на людей,на их общение,на то как они живут,делая больно родным,меня начинает тошнить...

Мы не ценим родных,друзей,близких до того,пока не потеряем их...А ведь мы не знаем когда их или нас не станет...Поэтому надо ценить их пока они среди нас,пока они с нами...Не обижать и не делать им больно,ведь поругавшись с ними сегодня,завтра их может уже и не стать...Так и не узнав,что они значат для нас...И ты станешь одинок,что то умрет внутри тебя...

Диагноз одиночества - это как лед,за шиворот,что нельзя зашить все раны...

Еще вчера 17 лет,и знакомое "Пофиг",а уже сегодня понимаешь что жизнь хрупка,хрупка как хрусталь...выпустив хрусталь оно разобьётся,разобьётся на мелкие кусочки,которые нельзя собрать...и жизнь также хрупка,и начинаешь понимать что только ты в ответе за неё,что ты не имеешь право на ошибку...

Являясь одиноким,ты теряешь счет дней....Я не вижу смысла жить...Вообще смысла жизни,пытаюсь понять но тяжело...Но мне не хочется умерать и терять близких...Я хочу жить...А жить надо так что бы после не жалеть,не жалеть ни об одном дне...Ведь смерть так рядом,рядом с каждым из нас,каждый день,каждую минуту...И ты не знаешь когда она настанет для тебя и твоих родных...Может сегодня,а может и завтра,а для кого то через 20 лет,но не кто не знает когда она настанет именно для него...Поэтому,жить нужно сегодняшним днем,так,будто он последний...Ведь для кого то завтра,может уже и не настать...нужно обрести радость жить,тогда придет и смысл...Мой смысл встретить его.мою любовь, и делать его счастливым,и быть счастливым рядом с ним...Проводить время с родными,сделать свою семью и быть всем вместе...Каждый день...ВСЕГДА..

Наслаждаться любовью,ведь любя мы способны на многое...Но сейчас я одна,рядом со мной только мои близкие,и я поняла что их надо ценить,не причиняя им боль,только радуя их...и я постараюсь что бы только так оно и было...Так как боюсь потерять себя и их...

Я в поисках не достающей себя части,того,кто поймет,того кто полюбит меня такой,какая я есть...Того хорошего,забавного,умного,интересного,того моего,кого сейчас мне так не хватает...Кого то особенного...Я не прекращу искать пока не найду...А я НАЙДУ, я в это ВЕРЮ...

Поэтому живете,любите,дорожите теми кто у вас есть,кто вас окружает сегодня,и ищете того кого не хватает,каждый день не смотря не на что...Цените,Любите,Дорожите!!!!

Листала щас фотки на телефоне, увидела одну вчерашнюю, решила кое-что рассказать, ибо гложет...

Сижу давеча на работе. Предисловие - работаю в огромном офисе где сидит херова туча человек, все рядом, всё на виду, разделяют только хлипенькие перегородки. Сижу значит, на столе стоит пластиковый стаканчик с водой. Звонит телефон, проклятье человечества. Тянусь к трубке, провод натягивается, полный стакан опрокидывается мне аккурат на мои светлые джинсы... Подо мной немедленно образовывается лужа, стул хлюпает, все стекает с меня на пол. Проходящие мимо коллеги смотрят так, что я не сомневаюсь - думают, что обоссалась...

Единственное живое существо, которое скучает по мне, ждёт меня и любит - кот.

[Стиль - это человек.
Бюффон]

В жизни, в искусстве, в борьбе, где тебя победили,
Самое страшное - это инерция стиля.
Это - привычка, а кажется, что ощущенье.
Это стихи ты закончил, а нет облегченья.
Это - ты весь изменился, а мыслишь, как раньше.
Это - ты к правде стремишься, а лжешь, как
обманщик.

Это - душа твоя стонет, а ты - не внимаешь.
Это - ты верен себе, и себе - изменяешь.

Голова просто раскалывается, но эта ночь в клубе того стоила) эх, только бы не уснуть прямо сейчас)

- "Если ты сделал все что мог, а случилось что-то плохое. В этом ты не виноват, чувство вины гони от себя поганной метлой, а иначе чокнешься. "
- "А может я не все сделал?"

Цитата из вильма, а евдь правда...Вроде и делал все чтобы все было хорошо, но в итоге результат получился не тот...Получается сделал не все...

- "Что-то происходит..Со мной что-то происходит. Работа. люди, отношения...и не надоело и и не пугаюсь что все кончится...потому тчо мне все равно что будет дальше.Зато других я пугаю...."

я скучаю за ним. кому бы и что бы я не говорила-я, наш будущий ребенок, мы ужасно нуждаемся в нем. моя маска "все хорошо" расстаяла в воздухе. будто шоколад на солнце при +40°… я знала, что он не спит. 02:44. я позвонила. пока шли гудки, сердце ушло в пятки. он не ответил. 3.31. а я все еще думаю о нем. не могу уснуть.

Недавно узнал что один из моральных уродов что измывались надо мной (и не только надо мной) в школе - умер от наркоты. А второй сидит в тюрьме.
Хоть одна хорошая новость за последнее время
Остались еще трое из них и справедливость восторжествует!