Наверное, такие вещи, как масштабная рефлексия, применяемая к относительно крупному целому, нужно как-то структурировать. Мысль, направленную на самоё себя, определять не будем, но вообще-то я не очень разбираюсь в психологии и в том, какие сферы жизни есть у людей, так что пришлось гуглить и бессвязно соображать, откуда что берется. Так и вижу, как Анка по-бесовски хохочет над моими попытками в принципе думать, но, слава Аллаху, она этого не видит. Мне понравилась эта картинка, потому что она выглядит, как чертеж, отдаленно похожий на декартову систему координат, знакомо — значит хорошо, и этого достаточно. Я сказал достаточно.


Работа, семья, друзья, здоровье, хобби, деньги, отдых, развитие. Такие себе блоки, конечно. Непонятно, чего я достигну, если детально сам себе всё это опишу и применю свой немощный аналитический аппарат, но бабка надвое сказала, что это помогает оценить среду более-менее объективно. Учитывая, что мне двадцать и у меня дурная башка, которая традиционно ногам покоя не дает, это должно помочь. Не навредит так точно. Или нет. Ладно, мне просто нечем заняться в свободное от работы, учебы, мыла и попугая время.

С чего не начни — везде какое-то дно в той или иной степени, но я попытаюсь быть оптимистичней. Нет, не попытаюсь. Это сайт для нытья, и я буду ныть во всю свою мощь! Возможно, когда-нибудь и применю с той же целью пирамиду Маслоу или нечто подобное, но там слишком много вариантов для разбрасывания соплей, оставим это для более высокого скилла нытья.

Начну с пятна, которое кажется более светлым и вроде как дает меньше всего поводов для соплей — "друзья".

Происходит вот что. Я не хочу дальше учиться, не хочу получать эту профессию. Моя учеба лишь отнимает деньги и нервы. Мама разрешила мне отчислиться, если будет совсем плохо.
Но все мы понимаем, что нужно доучиться, нужно получать образование, хоть какое нибудь. И т. д.
Я не хочу, я устала. Мне не нравится вести уроки, я чувствую тяжесть. С недавних пор я не хочу быть учителем, не хочу работать с детьми. Возможно, это следствие усталости.
Но если я отчислюсь, то все начнется заново: депрессии, булимия, пьянки, разврат. Так меня хоть что то сдерживает, происходит хоть какая-то работа мозга. Отчисление - потерять всех друзей, остаться в одиночестве, хотя я и здесь в одиночестве.
Я хочу обратно в больницу, меня не до конца заклеили.
Ежедневно я думаю об отчислении, о том, что я выбрала не ту профессию. Как перенаправить поток мыслей, у меня не получается.

Как часто вы рассказываете анекдоты? А как часто слышите?
"Есть такой анекдот" - я такую фразу слышу всё реже и реже. Ощущение, что они уходят из жизни, как газеты, где последняя страница была им всегда посвящена.
Изменился мир вокруг, способ передачи информации, потребления контента. Анекдоты рассказывают взрослые дяденьки в годах, молодежь шлет мемы. Когда кто-то говорит: "А слышали анекдот?", создаётся сразу чуть напряженная обстановка. Да не принято уже таким способом общаться. Старые формы шуток ушли. И слава богу.

Многим известно что они занимались и думаю до сих пор занимаются виноделием (как минимум - кагор это же их рук дело), но с другой стороны, это какое-то противоречие выходит, ведь нельзя им и близко возится возле этого, алкоголь все же.... даже если они и не пьют.... хотя как не пьют - подегустировать как минимум там нужно...

Я застряла в своей жизненной яме и напрочь не ощущаю себя способной самостоятельно из нее выбраться. Был какой-то период жизни, когда я надеялась, что поможет хороший психотерапевт. Проблемой было найти на это деньги и вообще как-то собрать себя в кучу, дойти туда, не впасть в ступор и выдавить из себя упорядоченную последовательность слов. Но было ясно, куда двигаться.

Путь оказался совершенно не гладким и в итоге еще и тупиковым. Во-первых, психологипсихотерапевты такие же люди, как и все остальные, и бывают чертовски токсичны. Даже, может быть, и похуже других в силу то ли исходного отбора, то ли профдеформации, то ли присвоенной роли. Ну ладно, не буду сейчас углубляться. Во-вторых, дело не только в квалификации и т.д. Все это оставило после себя опустошающее чувство бессилия, бесплодности всех усилий, глухой стены непонимания. Неважно, что ты скажешь или сделаешь, сколько попыток предпримешь, хоть бантиком завяжись, невозможно ничего объяснить человеку, у которого просто нет аналогичного субъективного опыта. В-третьих и главных, разобраться в себе я, в общем-то, и сама могу, так уж получилось, что я свой лучший собеседник. Разобралась, и что? Это не помогло и не могло помочь. Толку корове на скотобойне от самоанализа.

Мне нужна помощь не столько психологическая или финансовая, сколько социальная, если можно так выразиться. Организационно-посредническая. Причем и нужно-то ее не так много, это совсем не то же, что с парализованной бабкой десятилетиями нянчится, без отпусков и выходных. Но где ее искать? Это ж никому не объяснишь, к таким, как я, нет снисхождения.

Когда всю ночь снится гипертрофированная тьма бытовухи , а потом просыпаешься и долго думаешь о плюсах небытия .

В первой записи положено рассказывать о себе; хотя бы потому что я надеюсь, что с ведением блога максимально анонимного и откровенного получится постепенно распутать мою идиотскую жизнь. Хоть чуть-чуть. Со временем. Так как сайт называется "мнеплохо", имею полное моральное право начать с проблем и ими же ограничиться.

Мне двадцать и я бородат больше ничего не хочу уточнять. Внешность, пол, анкетные данные данные — камон, вы чего?

1. Пункт первый, потому что с оглядкой на него идут все остальные. Я постоянно не уверен в том, что делаю, думаю, как это происходит и что за этим следует. Если вы видите утверждение — ноу хомо, это предположение, я никогда не буду знать на все сто. И да, это логический парадокс.

Болячки — тема отдельная и широкая, но ограничусь всего двумя, теми, что касаются головы.

2. Болячка А - синдром Аспергера, весьма вероятный, но не подтвержденный, потому что я просто сбежал от врача. Нет, я не псих, не шизоид, всё норм, просто "что-то не так". И это очень больно иногда (почти всегда).

3. Болячка Бэ — пол. Да. Я называю себя и в мужском, и в женском роде, в зависимости от настроения, и некоторые мои прогрессивные знакомые считают, что я бигендер и пансексуал(???) и это не болячка, это норма такая. А я ничего не считаю, я гуманитарий (на самом деле нет, но отмазка за триста).

Остальное - глупая психосоматика, попытки поставить мне несуществующую для ВОЗ ВСД и прочее гэ. Скучно, в общем.

А вот дальше пунктов не будет, потому что все мои сопли и траблы вытекает из первых трех.
Просто для справки: я не выебываюсь, не пытаюсь привлечь внимание, я просто пытаюсь разобраться, что происходит и как с этим жить, окей?

Учусь в дурацкой академии на дурацкую специальность заочно, чаще всего безуспешно ищу очередную дурацкую работу, потому что моя трудовая входит в шорт-лист нацбеста, в привычной же домашней обстановке зациклен на мыле, чтении всего подряд, болезненной тяге к уборке помещений и своем воображаемом оранжевом попугае Томми, которого обязательно заведу. Когда-нибудь.

Ох, зачем я это делаю, кто бы знал.

А идеальное утро- это интересный фильм и три бутыля пиваса...

Я боюсь ночью ходить в лес, потому что боюсь, что там могут быть маньяки (не надо было мне смотреть документалки о чикатиле и прочих),
Но... С другой стороны - "волков" боятся - в лес не ходить...